料理すること、すき。
もちろん、毎日のことだから面倒な時もあるよ！
小さい頃から料理番組が好きで。
栄養とかそういうのすきだった。
結婚前はそれを仕事にしていたし。
でもどこに標準合わせればいいのか。ヘルシー？おいしー？かわいい？どっちも？ごはん？スイーツ？
自分はどうしたい？
ついつい旦那さん好みの方に偏る。
すべてにおいて中途半端が苦手だなぁと感じる。
わたしは充分過ぎるほど中途半端なのに。笑
面倒くさがりは完璧主義って頷ける。
そして動き出せない。
自分の気持ちすらわからなくなって混乱。
でも実はすこーしずつ動いてる。
ぶわーっとじゃないけど、ちょこちょこちょこちょこ。
そしてぶわーってなる時もあるんだ。
本当はお洋服やその他いろいろ作りたーい！ゆっくり誰かから習いたい！焦らないでゆっくり。
私は焦り出したら、まー、フルスピードでがむしゃらに走り出す。
途中雑になろうがもう止まらない。笑
だから不器用って思ってたし。
あー私って急かされたくないんだなぁ。
旦那さんに、ゆっくりでいいよとか、俺も手伝うから心配するなとか、俺がやるから任せといてとかって言われるとすっごく安心して惚れ直しちゃう。笑
何じゃその包容力！！って♡
昔、母に大丈夫だよって言われるとそれこそ心底安心したもん。
本当に根っからマイペースで居たい人なんだなきっと。
なのにそんな自分を無視しまくって、せかせかしてる自分に変に満足して、穏やか過ぎるほどの自分がいつしかイライラ女になってたなー。
しっかり者な自分になれた気がしてうそっぱちな安心感すら抱いてた。
自分ですら自分を勘違いしてた。
今は自分をかわいがってる。
今まで嫌いだった部分も怖くて見れなかった部分も。
心も身体も慈しむ。
自分さえ自分のすべてを見て、認めて、許せたら、周りの人は関係なくなるのかもしれない。
怖さもすごく小さくなるのかもしれない。
なかなかね、ついつい変なの食べ過ぎたりね、読むことで詰め込んだりね、埋めようとするくせは抜けないけどね。笑
怒り、悲しみ、寂しさ、戸惑い、心のざわざわ。
どんどん出てこないように必死に押し込めてるのかなー？
私のために、
私が
私の中の声を、ちゃんと、とことん感じてあげよう。
私が
私の中の声を、ちゃんと、とことん感じてあげよう。