私は
人に左右されやすい
影響されやすい
人と同じは嫌と言いながら
人と違う意見だと不安になる
嫌われるのが嫌
馬鹿にされるのが嫌
嫉妬深い
独占欲が強い…
昨日は浮腫みが続き、少し頭痛と夜ネガティブな考えと焦りでイライラして余裕が無くなってました。
恥ずかしい話
こんな事ここで話す事も恥、だけど
ありのまま書いて、自分を見つめ直さなきゃね…
10月に元々知り合いだった占い師さん(ちぇりーさん)に会いました。
そこから急に私の心が変わり
見方が変わりやりたい事が
ハッキリ見えてたんです。
信じられない人はたくさんいますよね…
旦那も信じてないし。
私でさえ、ちぇりーさんの話が全部は理解しきれませんでした…。
でも、誰にも言えなかった事を
ズバッと言い当ててくれて
沢山泣いて楽になりました。
方向性まで示してくれました。
占い前の私
今まではずっと旦那に執着してました。
だから旦那がどんどん離れていくような気がして
不安になり、
より干渉してないフリしてしてたんでしょうね…
彼もそれに気付いてて嫌だったんだと思う。
だからどんどん空気も悪くなってて、
干渉しないフリしながら空気悪くしないように
モヤモヤ抱えながら
ずっと笑顔でいた…
妊活もしてました…
あの時は本当に辛かった…
彼は優しいから子ども欲しくないのに
欲しいよって頑張ろって言ってくれてた…
でも、心から思ってないから行動に移せてなかった…
私、人の気持ちを行動、仕草などで
すぐ読み取ってしまって
分かってた…
だから、それが辛くて辛くて、
気付いたら
毎日泣いて
死にたい、もう嫌だって思ってた…
今思えば、自分で自分を追い詰めてたんだなって
でもあの時はそうするしか無かったから
どうにも道が見つからなかった…
だから、死にたかった…
でもすぐ息子が出てきて、私が死んだら息子はどうなるって考えちゃって…
死に方もわからなかったしね…
眠りながら、このまま死んでたらいいのにって思ってたかな…
死ぬ事すら努力しようとしない…笑
心の底は死にたくないからだろうね…
生きたかったからね…
とにかく、その時の状況が
嫌で嫌で仕方なくて、
ただ楽になりたくて
心から笑顔になりたくて
家族で幸せになりたかったの。
あの時の感情が蘇ってきた…泣
ちぇりーさんに会って
私は変われた
と思ってます…が、
昨日久々に方向性を失ってた
ブログ見始めてから
スピリチュアルのブログも見るようになって
理解できるところ
受け入れたいとこだけ見てたつもりが
執着していたものを捨てる時って
旦那の事？
彼は無理して一緒にいてくれてるのかとか、
自由にさせてあげた方がいいのかとか
別れた方がお互いの為になるのか
別れたらあの人と一緒になるんじゃないかとか
考えてしまってました…
また、執着し始めてた…
危なかった…
その後に読んだブログの中の文章で助かった…
あなたが
ときめく事ワクワクする事に
進んで行けば
自分の為、相手の為になるって！
自分が好きな事して家族の空気が良くなったら一石何鳥にでもなる
考えただけで幸せ
とにかく、
自分の心と体から整えて行こうって
昨日は落ち着けた日になりました
さぁ、
今日はイブ
休みだけど忙しいぞ！
まずはヨガから始めよっ
あっその前にトイレ🚽
うわっ！
めっちゃ出た！
心も腸もなんか急にデトックス
最高〜