耐える女

おはようございます

昨日から重い腰をあげて、通院をはじめました。

去年の秋くらいからかな？体調で不安なところがあったのですが、、、

病院っていくのが億劫で。ずっとほったらかしにしてました。

ほったらかしにしてたから、肉体がもうそろそろ行って欲しいんですけど、、ってサインを送ってくるんですね。笑

体調が優れないと、健康面で不安があると、精神的にもよくなくて。。。

もうしんどかったー！！

THE 無気力！！

そんな重い腰をあげて行った先は、漢方医のクリニックでした。

数年前に、便秘で悩んでたときに行ったんです。

初診のカウンセリング、１時間弱。

そして、病院の診察なのに、先生にあれこれ突っ込んだ話をして、号泣

話したことによって、ほっとしたからか？翌日にはあれほど苦しんでいたお通じが改善。笑

いつの間にか漢方から遠ざかり、数年後の今。

落ち込むくらいw悩んでいる体調不良で、便秘とは全く違う悩みなのですが、

数年たっても、腸は相変わらず冷えていて。笑

そして、耐える女ってお腹がいってるよ、今回も。

って言われる。笑

言いたいこと言えなくて溜め込んでいて、しんどかったでしょう、  悔しかったこともぐっと溜め込んでるよね

って、言われた時に涙崩壊

どんだけ、気の流れが滞ってるのー！って思ったね。笑

で、先生のエネルギーというか、めっちゃ軽いし、ナースや受付の人も数年前と変わらずそこにいて、そしてみなさりげない気づかいもあったりして。

とにかく先生のエネルギーめっちゃ軽いっ。軽やか。

わたしの自宅から１時間半かけてクリニックにいったんですが、ちょっと行くまでも身体がしんどかったけど、この軽さを味合うために、足を運んだのかなぁと、1日経って思います。しみじみ。

根気よく、症状と向き合い、身体を整えていきます♡

あのクリニックに行っただけで、正直な話、ホッとしました。わたしが。わたしの肉体が、というか

またフルマラソンも走れるかも。

秋に間に合うかもよ？！大丈夫でしょう！エントリーしておけば？と先生からもナースからも言われて、こちらもホッとしました♡

色々ありますが、なんだか伸びしろがあるんだなぁーと、そう思った時にホッとしました

そんなことを思いながら、夕方に夕ご飯の買い物に車を走らせてたら、もうね、絵にもかけない美しさな空が広がって、

あまりの美しさに涙が流れる。

美しさを感じるハートと、目とか、五感があってうれしくてやたらと有り難くて、肉体があってうれしい♡と思った、なんだか

あまいあまいゆうぐれ、だったのでした。

youtubeにbonoboのあまい夕暮れがなかったから、ジュディマリの夕暮れを♡

(ジュディマリ世代です)

なんとなく、Jill Scott が浮かんだので〜♡

ではではー！

hiro 

ヒューマンレースとか。”HappySchool Day2.”

わたしはHappySchoolに参加してないけども、、

ありがたいことに今日はInstagramでライブ配信してくれてた♡

グサっと刺さる図星なことって、誰かが代表で役をかってくれてたりしますよね

わたし、ずーっと

ひゅーまんれーす。笑

もう、競争意識がすごかった！笑

他者との競争意識ですね

昨日の自分との競争意識ならまだいいのになー

知ってたけどさ。。

もう、ずっと苦しくて。

もう、降参です

嘘まみれだった自分に絶望し、

未来への不安まみれだった自分にも絶望、人の顔色をみたいた自分にも……あれがあるからこれがあるからとか条件付きな自分にも、変わらない自分への否定とか……他にもたくさん出てくる！

そんな自分だったこと、ひとつひとつ許していこうとおもいます。

そうなると、ふと、浮かぶのは5歳くらいの幼い頃のわたしの姿なんですよね。

ブスッとしてるから、ブス！笑

その時に言われたかった言葉とか、いま、無性に出てくるー！

ので、じっくり聞いてあげようと思います

でね、Happyちゃんも玲桜さんも愛があるなぁ〜と♡

で、わたしは厳しいこと言われたら拗ねたり人のせいにしてたところが、かーなーりあって！

でも、今まで言ってくれた人たちには、そこには愛があってからこそのことだったりね、してたんだな、って、今更ながら感謝なのです遅すぎるけど

もっともっと、わたしが好きな私になろう

と、

ふと今朝、シャワーを浴びながら、ふと思いました。

どれだけ、色んなことを閉じ込めてたのだろう、と絶望もしたりしましたが、それはそれ。

ここのところ、ずっとblogすら書けなくて、その間はInstagramで日々の記録はしてました。

わたしね、大きなデトックスがあったのです

からーの、きっとこうなる。そのうち。

もう、あ、ダメだなって本当に思った時は、めっちゃパニックになりました。笑

わたしは、これだけ泣けるんだなぁと思ったくらい。まるで、子供のように泣きじゃくる。←人前ではしくしく泣き、1人の時はここぞとばかりに爆発過呼吸気味になるくらい

ここ数年、彼の前でしか号泣できませんでした。

失くしたものの大きさに絶望しますが、それほどわたしは執着もしていたのだなぁと、改めて感じました。

7年目の別れって、、、

これまで、いろーんな思い込みを見つけては壊して、でもまだまだ自由なわたしになるために、まだまだ皮をむいていかなければならないなぁと。

本当のありのままのわたしって、どんな感じなのだろう？と、最近よく思います。

ということは、まだまだ皮をむく楽しみもある。そして、怖さもある。でも、むきたい。

絶望なのに、

 なんだか今回は感謝もやたらと前に前に出てくる。

いろいろと、ありがたかったなぁ。

出会えて感謝しかないな、

夢を叶えてほしいな、もっと幸せになってほしいな、

と、大切な人が二度と会えない相手になってしまいましたが

そんな思いです(^^)

36億人の1だから、出会う人たちってミラクルすぎますね。ありがたい。

もう、苦しかったなー！！

デトックスまだまだ続きます。笑

ここ数年、行きたかった土地に行こう！と、絶望のあとに、ワクワク

絶望とワクワクのあいだ

という、タイトルの本も書けそう。笑