やーむーよーねー

ふぅ。考えること多すぎて病むわｗ
もっと楽観的思考だったらどんなに楽かと改めて感じてるなう。

いやさ、これは完全なる私のエゴとワガママに値するとは少なからず存じてるよ？

でもさ、なーんの連絡もないと悲しいよね。
気まぐれで若干の気分屋なのも知ってるよ？
それでも何が起きてるかわからないから連絡の一本はほしいものだと思います。
心配してこっちから返事もないのに頻繁に送るのは相手にも迷惑になってしまう。

よって、私はけじめをつけた。
これ以上は送らないと。
返事が返ってくるまでなにも聞かない。
不安だけど、もうそれしかできないからねｗ

なーんて、こんなブログを書いてたら連絡がきそうで怖いｗｗ
「ごめん、今気づいた」とかさらーっと送ってきそうｗ
でも、それはそれでいいのだ。
だって生きてる証拠になれるし、安心できるからね。

こない時はそれまで。それぐらいの認識だったのかと肩をすくめるよ。

どちらにせよ、私は待つと決めたからもう「大丈夫？」とは聞かない。

とはいえ、一日でも早く「もう大丈夫だよ」と連絡がほしいのが本音。
嗚呼、葛藤が渦をまく。ぐるぐる。
その渦の中に入って目でも回れば少しは楽になれるのかな。


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調べても、調べても答えはでない。

今日何時間ネットで調べてるんだろう。
全く答えがでないよ。

君からのラインの返信もないし、ましては読んでる気配すらない。
君はプライドが高いからきっと一人で悩んでいるんだよね？

「弱ってる姿を見せたくないから見舞いにこなくていい。検査結果が悪かったときはきてもいいよ」
とかふざけたこと言ってたけど、それも強がりでしょ？

早く元気になってよ。
「何でもなかったよ」って言ってよ。

こっちのほうが心配で心配で胃が痛くなりそうだよｗ

君のために合鍵作って、かわいいストラップまでつけて準備できているんだよ？
渡さなきゃいけないプレゼントなんだよ。

本当は言いたいこといっぱいある。すっごいある。
だけど、電話で話すと涙しかでてこない。
まだ正式に決まったわけじゃないけど心配性の私からすると無理な話なんだ。

明日（日付的には今日だけど）、君の声が聞きたい。
泣かないでちゃんと聞くよ。

その分、たくさん祈って無事であることを願う。
今の私にはそれしかできない。

なんて非力な自分なんだ。

嫌だ嫌だ嫌だ

ねぇ、嘘だと言ってよ。
まだ検査結果出てないけど、君が癌だなんて信じたくないんだ。

だってさ、花火大会いくんでしょ？
ハロウィンはパーティするんでしょ？ずっと一緒にいるんでしょ？

癌の可能性高いとか嘘だと言ってよ！
胃にある腫瘍も良性だと言ってよ！

嫌だ嫌だ嫌だ。
まだ若い君が癌なんかになってほしくないんだ。まだまだ一緒に笑っていたいんだ。
「心配かけてごめん」
聞きたくないよ。
「愛してる」
消え入りそうな声で言わないでよ。

またいつもみたいに私のことを「ほんとバカだよな」って笑いながら言ってよ。

願いが叶うなら、君の癌検査結果が何でもありませんように。
胃の腫瘍も良性でありますように。
お願い。お願いだよ。

他に何もいらないから、この願いを叶えてよ！



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