とても嬉しいこと。
とっても心の支えになってくれたブロ友さんが無事出産した。
嘘ではなく、本当に心から嬉しくて。。。
辛いとか、嫌な気持ちになったとかではなく
嬉しくて・・・泣いた。
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正直な気持ちをさらけ出すと、私の死産を知っているのになにも言ってこない人がいる。
それはひとつの優しさという人もいるんだろうとは思うけど、これは心が通っている相手ならば優しさだろうと解釈できたり、この人だからうまく表現できなくてなにも言えないんだろう・・・などとこちらも理解が示せる。
でも、相手のことをそれほど分かっていない場合、この事実を分かっていてなにも言われないことは、個人的になんとも心地悪く、その人に対して私自身も接し方が分からなくなったりするところがある。
これが正直な私の気持ち。
少し前に不妊で悩む人たちと話をしていた時に
「こういうのって（不妊・流産）人と付き合っていく中で関係が崩れることがある」
という意見で一致ぢたのだけれども、本当にそうだと思う。
「そんなのあんたたちの心持ちじゃん」
と言われたら、本当にそうなのかもしれない。
でも、そこに作られた傷や、疑心暗鬼になる気持ちや、本当は思いたくはないのに考えてしまうどす黒い気持ち・・・等々。
自分の苦しみから逃れるためにたとえそれが親友だったとしても離れてしまわないと踏ん張れない人だっていると思う。
自分だけじゃない。相手を思っての人だっていると思う。
自分がこんなにどす黒い部分を持ったままでは相手に申し訳なくて付き合っていけない・・・とかね。
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こんなに複雑な心を持っている私にとって、しかも2回も経験してしまった私にとって、周りの幸せが恐怖だったりもする。
それを目の当たりにすることが、とても辛く、悲しいことになったりもする。
でもね。
最初に話をした彼女は、本当に私の心の支えになってくれたんだ。
親友にだって理解されないような内容を、とても深く理解してくれ、本当に支えてくれた。
何度も何度も連絡をくれた。
いつも私の気持ちを思ってくれた。
私の第二子のフーと1ヶ月くらい予定日が違うだけだった妊婦さんだった。
だから普通ならとっても辛いのかもしれないけど、私は一生懸命になってくれた彼女がいてくれて、本当に頑張れた。
第三子のヒーが授かったときもとても喜んでくれた。
ヒーがダメだと分かった時もとても支えてくれたし、私のことなのにいろいろ調べてくれたり・・・
自分だって妊婦で大変なのにさ！！
こんな彼女の出産。
私はとっても嬉しかった。
無事に生まれたこと。
それがまた、とっても可愛い子だったこと。
その子の写真が本当に見れば見るほど泣けてくるくらい愛おしくなった。
そして、私、号泣した。
ひたすら泣いた。
勘違いして欲しくないのが、この涙は自分が死産したことの辛さや、自分の子供を想って重ね合わせてのことだったりではないということ。
純粋に、無事に彼女のベイビーが生まれたことが泣けるほどに嬉しかったんだ。
自分のように不幸なことにならなかったことの喜び。
こんな感覚、きっと他にはないだろうな。
それだけ、私は彼女に支えられたということだ。
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本当にありがとう。
そして・・・心のそこから・・・
おめでとう。
どうしても
ここで言いたかったです＾＾