▽昨日のブログ
書いた後に
会った友達のグループラインで
こんな意味深そうな発言をしてしまったw
恥ず
全然深くも面白くもない
私の自己満のためだけなんだけど
みんなに言う前に、
なんだかスッキリしちゃった私！
腸スッキリな気分。
でさ、、寝る前にベッドで
私って激重オンナだった
ってハッと自覚したわけ。
これまで、
余計なプライド背負い込んで
1人で世界を厳しいものや
狭いものにしてしまってたなって
本当は出来ないのに強がって
1人でなんでも出来るフリをしてた
誰にも頼れず、とにかく
やるしかなかった時もある
みんな困るだろうからと
泣き言、いえなくて
涙を流した瞬間に
全てが崩れてしまうから
堪えてきたこともある
長いことそうやってくると
色々と重たくなってきて
いつの間にか、身近な人にも
弱さを見せられなくなった
平気な顔してすごいフリをして
いつも幸せなフリをして
場の空気を明るくして
ヘトヘトになるまで
周りのためにがんばってた
凡人のくせに！笑
良い子ちゃんおばさん！
自分で書いててイタタタ🗡️
ここまで無理してるから
もし誰かに見下されたり
傷つくのが怖くてしかたなくて
鎧を纏って、武装してた！
ナメられるのが嫌
馬鹿にされるのが嫌
↑いつも異様に反応してしまう部分で。
(いつも馬鹿にされているような気さえしてたかも)
相手の問題だけじゃない
私が私をナメてたから
私が私を馬鹿にしてたから
自分が自分を傷つけていたんだと思う
もう、凄いふりなんてしなくてもいい
このまんまでいい
心から、そう思えてきた。
ストレートに今の自分の
良いとこも良くないところも
客観的な事実を受け止めたら
本当の意味で地に足ついて
重力で重い鎧がより重たく感じて
とっとと脱ぎ捨てたくなった！
心が楽になって全部
このまんまを曝け出そうと思えた
5Bを認めないまま、
ふわふわ現実逃避しながら
ダメな自分を曝け出したつもりで
恋愛で失敗したこともある。
あれは、ダメな自分というか
素を見せるのが怖くて
鎧を着たまま
本当の弱さなんて見せられなくて
ふざけてみせて
震えながら威嚇してた
ダメというかアホすぎ笑
痛覚さえも忘れて
弱さすらわからなくなってたよね
思い返せば痛々しすぎて、
それさえ愛しくも思えてきたw
激重オンナのときって
纏うエネルギーが重いから
好きな人やパートナーに対しても
返事一つにアレコレ考えたり
疑いたくないのに疑いたくなったり
嫌われないように、心が離れないように
って、いちいち重い
良い部分だけ、
しっかりしてるとこだけ見せて
弱いところ、汚い部分、重い部分
ダメな部分、素や本音の部分は
自分の中に隠している
でもさ、絶対漏れてるんよ
バレてる、いろいろ。
それが何かわからないから
相手はただただ重くて怖いよね。
重さを隠そうとするほど
重い女だという事実発覚！！
そして、そんな女は
つまんないのだ。
自分が激重オンナだ、と気づいたら
パーっと目の前が開けた。
8月から惨めをとことん味わって
今回、高校の友達にも
バンジーする気で会って
惨めを感じた上で、
自分の辛かった気持ちや
弱いとこを告白しようと決めて
LINEで
"今度聞いてね
みんなありがとう"
って言えたら
一気に癒えて泣けた
これってまさに
重いものが成仏した瞬間。
このまんまでいい、が分かった。
本当に軽くなった。
色々ひっつけてきたもの成仏させて
本来の自分回収していきたい！
何でもかんでも
投げればいいもんじゃない
感覚は子供のまま、行動は大人で
伝え方は大切にしたい♡
私の紡ぐ物語の素敵な登場人物には
このままの私を好きと思ってくれて
愛してくれる人だけにしたい