応援してくださった皆様へ
一か月おやすみを頂くつもりでした
いつでも戻れるように
でも 人生を変えたいと5月始めに泣いた自分
を認めてあげたくて自分の可能性を広げたくて
そんな中途半端な気持ちでいいのか
本当は1か月休みといって
そのまま戻る事なく退店しようか
そんなことも考えていました
でもそんな事をして誰も気持ちいいはずないです
だからきっぱりと5/26(火)
を持ちまして退店する事に決めました
去年の7月16日から約10ヶ月お世話になりました。
一番最初のお客様のことは今でもよく覚えてます。
同い年で…正直気まずかったですね。笑
本当にいろんな出来事があって
色々反省ばかりです
自分が敏感繊細で、好奇心旺盛という矛盾した
特徴を持っていると受け入れたとき
友達のタイミングで
「いつも無理してるなと思った時
に読む本」をなんとなくオススメって言ってくれて。
心のメイクをおとす、思考優位をやめてみる
前までの私ならその本をみて私が
無理してるわけないし…と思って
プライド高い私もでてきて
せっかく言ってるのにありがたく
受け取れてなかったと思います。
でもたしかに思考優位すぎるし
自分はこの本を読んでみようと思って読んで
私は人に何を与えていたのか
紙に書き出すワークをしたんですよそしたら
正直5個ぐらいあればいい方かなと思っていました
が、36個もでてきたんですよ🤣🤣🤣爆笑
私は全く認識してなかったけど
私が思っている以上にたくさんの人に貢献していた
正直それに驚いて…
疲れたって初めて心から思えたのです
もう頑張れない
そう思えた自分が本当に嬉しくて
やっと休める〜と正直嬉しかったです
自分より他人の気持ちを優先して生きてきました
自分の気持ちがいつのまにかわからなくて
頑張ることでしか私は生きるすべがなかった
アイデンティティの喪失
でも頑張ってる自分を認めることもできなくて
まだまだ頑張らないと他のセラピストさんの方が
素敵な人がたくさんいる だから 向上心をもって
マッサージをがんばろうと思いました
理想を高くもっている自分だと安心できたんですが
そうじゃないと私の存在意義が薄れたんですよね
自己肯定感が低くて。
多分10ヶ月も勤務して
指名率は本当に低かったと思います
その中でも本当に優しいtさんが
コンスタントに来てくださってありがたかったです
いつも差し入れは欠かさずに…
毎回美味しくて幸せものでした…
しかもタリーズコーヒーが好きだって
何気にしたツイートをしたら
買ってきてくださったり…
こんな素敵な心遣いのできる人が
わたしには正直もったいないなーと思ってました。
でも最近はそれすらも有難いと思えないほど
技術の向上しなきゃと思えば思うほど
やりたくなくなくてやる気も
モチベーションもゼロ
飽き性なのも拍車がかかり
そのような状況でサービスを提供する自分が
一番嫌いでした
コロナの影響もあり
お客さん0人でほっとしていた自分がいたぐらい
でも正直、スタッフさんに謝られるのが
一番辛かったです。スタッフさんは悪くないのに…
明るくて前向きで外交的だと私は
自分で思い込んでいましたが
本当はとっても傷つきやすくてそれを底の底に
隠しすぎて鎧をまとって
自分でも気づきませんでした🤣
幼少期そういえば内気でした。笑
親友に、はなすとそやね繊細やと思うで
周りからはそう見えへんかもやけど
緻密に情報集めるし…と見抜かれてました🥺
ずっとやりたいことを探していました
好きなことを仕事にするのが小学校の夢でした
マッサージは人の為になるし
自分も楽しい
お客さんも喜んでくれたら嬉しいって思ってました
ずっとそう思いたかったです
でも思えなかったんです
2.3度仕事を変える度
自分の為だけに生きたいって本当は望んできました
でも結局ずっと相手のために頑張って
期待に応えようと必死にやってました
人生で初めてもう頑張れないって思えました
そうやって弱さを認めていたらやりたいことが
朝起きたらふっと湧いてきて
大事に大事にしたいと思える目標ができました
生きづらい人が自分らしい
生き方をデザインできるように。。
今後は過去の自分が一番
欲しかったコンテンツを作って
過去のしんどかった自分に届くように…
休憩しながら生きていきたいと思います。
tさん最後まで読んでくれてありがとう。
多分私以上に繊細で敏感だから
読んでて共感あったのでは…と思ってます。
決めつけはよくないけど。私の悪い癖w
26日楽しみにしています。
ちょっと良い子からぬけだしたので
毒舌になってるかもしれない…
傷つけるかもしれないけど
それでもよければお待ちしてます。笑
スタッフさんにもいきなりでご迷惑かけましたが
私があまりにも溜め込みすぎる性格だったので
申し訳ないです。
一生懸命やっているといわれたとき
いや、やってないし、
楽しようとしたりしてきたし…
と思ってましたが
認めることにしたらまた泣いて。
スタッフさんに泣かされました←違う
今日は他の事でも泣いたり怒って
ティッシュボックスなげたり
今まで抑圧してた感情がやっと戻ってきまして
新月だし目標を叶えるべく少しずつ
ゆーーーーーーーーーくりと前に進みます。
わたしは本当はすごく感受性豊かなんだなあ〜
もっと女性性を満たす人生を送ります
そして自己肯定感が低くても
実績も何もなくても目標を叶えて
人に影響を与える女性でありたいです
長文読んでくださってありがとうございました。
皆さんの人生がより希望に満ちた
素晴らしいものでありますように✨
🐤渋谷🐤