もう更新されることはないと思ってた、アメブロ。
でも、吐き出さずにはいられないほどのことが起きた。
しんどい。
しんどくてたまらん。
こんなに涙って出るのか。
先月、20年来の親友が空へ旅立った。
咳がひどいからって呼吸器科にかかり、病名が分かって通院を始めてから半年で逝ってしまった。
こんな早く別れが来てしまうなんて…
最後に会ったときの、友達の
「ステージはね…４だって。
末期の肺癌だって。
…私、何か悪いことした？
何で私が…」
って涙声が今も頭の中でぐるぐる回っている。
病名とステージに打ちのめされそうになりながら、親友は前向きに抗がん剤治療を続けた。
子どものために、少しでも長く生きたがってた。
でも、きっと苦しかったろう。
あまり、泣き言を言ってくれなくて。
親友が入院してた病棟は面会禁止で、会いに行けなかった。
亡くなる数日前にも、普通にLINEくれてた。
どうしてその時、苦しいって言ってくれなかったの…
しんどい筈だったのに、何も、何も言ってくれなかった。
親友の苦しみの半分でも分けてもらえたら良かったのに。
訃報の連絡がご主人から来た時は、過呼吸になるほど泣いた。
お通夜、お葬式に参列させていただき、そこでもたくさん泣いたのに…
まだ泣き足りない位、ふとした時に思い出し、あぁもう親友はこの世に居ないんだと思い知らされ、毎日その繰り返しだ。
気晴らしに買い物に行っても、この服を着て一緒に出かける親友はもういないんだなとか、このお店親友から教えてもらったっけとか、色んな所で親友を思い出す。
唯一、忘れられるのは、ガーデニングで土いじりをしてるときだけ。
これだけは、自分のためにやっている。
もう、親友以上に親しくなれる人には出会えないだろう。
でも、それでもいいと思っている。
花を愛でて、親友との思い出に浸りながら生きていくのもアリだろう。
親友が生きたくても生きられなかった今日を、私は噛み締めながら生きている。