いつも見てくれてありがとうございます
Instagramのダイレクトメッセージや
ブログのコメント欄にて時々リアル相談を送ってこられる方がいたりします
私の時間も有限なので
一つ一つに対応している時間がほぼ皆無です
(でもたまーに時間が空いたりした時に)
(でもたまーに時間が空いたりした時に)ラッキーだと
ご質問や相談にブログ内でお答えします
※お返事を確約するものではございません。
また、すべてのご質問にお答えするものでもありません。
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こんばんは
夜分遅くに申し訳ありません。
3ヶ月程前からフォローさせて頂いていて、なつさんの言葉やメッセージがいつも私に響いています。ありがとうございます。(嬉しい！ありがとうございます✰)
普段はリア友以外とDMのやりとりをする事はないのですが
どうしても相談したい、教えてほしい事があり、、DMさせて頂きます。
一方的に送りつけて申し訳ありません😥
私は去年の7月に2人目を出産しました。
上の子もまだ3歳で手がかかりますが子供達は本当に愛しくて子育てに幸せを感じています。
しかし最近どうしても主人の事を受け入れる事ができなくて苦しんでいます。。
産後クライシス、ホルモンの影響だと自分に言い聞かせいつかまた主人を受け入れる事ができると思っていましたが
今の状況に夫婦の溝は開く一方で、、
良くなる見通しはいよいよ立たなくなってきました😥
私は地方出身の現在は〇〇住みで周りに頼れる人はおらず主人は仕事が忙しくて日曜日以外は完全にワンオペで余裕がないんだと思います😥
私が変われば主人も変わる事もわかっているし今の自分がイヤなのですが
どうしても主人に対して心の声が止まらず冷たく対応してしまいます😥
元々大恋愛の末結婚し結婚してからもラブラブと言われるような関係だったのでギャップがすごくて、、
この状況に対してなつさんならどう考えますか？
インスタでも検索すると私と同じ状況の方が沢山いました。
その中で「もう旦那の事は自分の中で完全に割り切った」や「子供のためだけに離婚しない」などおっしゃってる方が多いですが私はそんな風に考えられずもがいています😥
また夫婦仲良くなりたいです。。
なのにどうしても受け入れられないんです。。
言っている事としている事が完全に矛盾しています。
わかっているのにどうしても抜け出せません😭
読んで頂きありがとうございます。。
お忙しいと思いますのですぐに返信頂きたいとは思っていませんがもし何かアドバイスなどあれば教えて頂きたいです😭
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相談してくださった方の
私ならどう考えるか？という視点で
お返事していきますね。
夫婦円満も離婚回避も夫婦再生も、
夫婦間の溝への橋渡しも、
コミュニケーションが必須だと個人的に思っています。
そのためにまずは、
ご自身の感情や望んでいることを知ること。
(この場合、何故、いつから、
そういう気持ちになっていったのか？
本当の心の奥底にあるご自身の本音は何なのかを見つける➜ワンオペ育児がしんどい、夫にももっと協力してほしい、寂しい、色々出てくるとは思います)
ワンオペ育児、大変ですよね。
お察しします。
私も地方出身ですぐ近くに気兼ねなく頼れる人もいないため、お気持ち分かります。
そういう場合やっぱり一番重要な役割を担ってくるようになるのはパパである旦那にもかかってくるといつも思います。
相談者さんの旦那さまがどんな方か、性格や言動などが分からないので一概には判断できないし分からないですが、、
旦那さまのケアが足りない……と感じていたりするのでしょうか。
ケアといっても幅広いですが
例えば
⚫︎いつもありがとうといった感謝の言葉や態度
⚫︎お疲れ様、ご苦労様、といった共感・労わりの言葉や態度
⚫︎愛しているよの言動がない
⚫︎家事育児で疲れているのに率先して手伝ってくれない
⚫︎手伝ってはくれる時もあるけどこちらが支持しないと分からないところがイライラする
もしくはもっと、全然違うところに受け入れられない原因があるのかもしれませんね。
いずれにしろ、旦那さまに対する想いが
どんどんマイナスとなり受け入れられなくなってきている。
夫婦の問題は、夫婦２人が作り出したものであり、どちらか一方が悪い・・なんてことは決してない、と思っています。
現に我が家も、たまーに喧嘩になったりしますが
どっちかが一方的に悪いなんてことは無くて。
だからこそ、２人で納得するまで話し合い折り合い地点を見つけることが大切だなって。
どちらかが我慢し続ける関係って、
(夫婦だけじゃなく) 絶対にずっと続かないって思います。
どういうところが受け入れられないんだろう？
それが分からないと正確なお話はできないですが。。
私なら相談者さまと一緒で
子どものために離婚できない。とか
完全に割り切った。とかは
絶対に嫌です。
どっちも結局自分の感情を押し殺してるから
自分がちゃんとクリアな気持ちでいれないなんて
一度きりの限られた人生もったいなすぎる上に
子どもを理由に(もちろん心の面や経済的に色々懸念点はあるからそうするわけですが)するのは
自分を守る言い訳にしてるだけだと思うのでしません。
結局は、ご自身でも言っておられるように
自分がまずは変わらなきゃ相手を変えることなんてできないということ。
そのために自分の変えれることはコミュニケーション。
感情には、第一次感情・第二次感情というものがあって
例えばよくあるのが
旦那に向かって
『いつもいつも仕事って！！
ちょっとくらいは家のこと手伝ったり、感謝や労いの言葉の一つくらいかけれないの？！』
というフレーズってあるあるですよね笑
そもそも怒りというのは
第二次感情。
二次になる前に一時があるはず。
さっきのセリフの根っこにあるのは。。。
もう、自分は仕事仕事って忙しくして！
・・・
私ひとりで子どもの面倒見ながら家事もして毎日忙しすぎるんだから！！
・・・
あぁ私とても疲れている。でも休む暇なんでない。あぁ疲れた。しんどいな。ゆっくり休みたい。
・・・
こんな気持ち誰にも分かってもらえるわけない！
・・・
一番身近で分かって欲しい旦那は忙しく仕事ばっかりだし！！
・・・
話聞いて欲しいな。。
・・・
そんな時間ないよね。。
・・・
それが寂しいんだよ。。
⬆︎
ココ！！
やっと出てきた！！！根っこは、寂しい。
この人の第一次感情は『寂しい』なんです。
第一次感情のうちに言葉に乗せるとしたら？
『あなたも仕事で忙しいよね。
話せたりすらほとんどなくて寂しいな。
私も毎日大変で疲れてるから話聞いてくれたりするだけでも少しは気が楽になるんだけどなぁ』
という感じで ℹ︎(私は〜)メッセージ発信 になるんですよね。🤝
私は、〇〇して欲しい
私は、〇〇と思っている
私は、〇〇がいいな
など。
素直に自分の気持ちをそのまま肯定して伝えれる会話になります。
相手もそういう言い方だとすんなり聞き入れてくれたり、不快感なく会話が成り立つのです。
それが
第二次感情だと、ℹ︎メッセージではなく
YOUメッセージといって
もう！なんであなた(you)はいつもそうなの！！
もう！あなたばっかり〇〇で！！
と攻撃的な会話になってしまうんですね。
だからまずは大事なコミュニケーションで
ℹ︎メッセージを意識してみる。(子育てでも大事ですよね。)
私もまだまだ、ついつい相手に求めがちの時あったりしますが
相手に変わることを求めてる間は絶対に変わらない。相手を変えようとするのではなく自分の考え方を変えて自分自身が変わってみる。
ということに気をつけています。
返答になってないかもですが、、💦
でも、何よりも
私にこうやってメッセージしてきて
矛盾してるけど、このままじゃダメだ。という気持ちを持っているということは
今は受け入れられないくらいになっているけど
心の本音は、旦那さまともう一度出逢った頃のように戻れないか？と相談者さまの心で泣いて助けを求めてるんじゃないかな……？
やり直したいって気持ちが1ミリもなければ
絶対そんな行動に移したりしないと思うから。
このメッセージだけでですが
相談者さまは、とても思慮深くて相手のことを思いやれる優しい人なんじゃないかなと。
だからこそ、そんな風に悩んでる。
起きている全てのことは
自分自身、自分の魂が成長するチャンスなので
逃げずに向き合って乗り越えてください
どんな結果だろうと
しっかり向き合ってからだした答えなら
どちらにしても前に進んでいけます！
自分にとって、愛のある選択を
Natsuko.