どーも、現実社会でのコミュ障の実体にとてつもなく悩みまくる山田こと白昼夢です。
親しい友達でも会う数時間前くらいは
どきどきして待ってます。
親しい友人ほどうわあああああｗｗって
なるのがいやだから隠すけど実際
うわあああああｗｗってなってて
挙動不審に陥る。
キョドってるのがわからないように
振る舞うけど余計キョドる。
コミュ障ってわかってるから
自覚症状出てきたから
開き直るしかないｗｗｗｗｗコミュ障だってｗｗｗｗｗみたいな。
自覚あるから、直したい治したい。
どうしたら治るのよ。慣れろってか？
その環境に慣れろってか？
久しぶりに会う友達とか
ああああああｗｗｗｗｗってなりそうで怖い
だから極力人と関わりたくないなって
思うようにできてしまった(私が)。
そこまでひどくはなかった。
だって今大学が怖いもん友達できんのかなとか
考えると怖いもんｗｗｗｗｗもういやｗｗｗｗｗ
こーゆーとこではね、
色々、出る、言葉が。
考える時間があるからだろうね。
現実社会は速くてなんぼよ。
ピーは早くても遅くても私には関係ないね。
コミュ障って思うからあかんのかな？
なんかいつもの私ってどんなんやっけ、
中学校時代の私ってどんなんやっけとか
考えてよくわからんくなる。
やっぱさ、私よく抜けてるって言われるんだけど
本当に自分そうだろうなって思う。
自覚症状もあるわけだから
もはや重症患者ですよねこれ
～し忘れることがたくさんあったり
なにか取りに行こうと立って歩いたはいいけど
何しにいくかわからんなったり
これは病気かなにかでしょうかね
怖いねどーすりゃいいのか。
学校行ってなくて人と直接会ってないからかな。
自分がわからなくなるわ。
そんなときって私は周りの人に生かされて、
照らされて過ごしてるんだなって、
周囲の人間が鏡のようになってるんだろうなって
思ったりしたよ。
だから周りの光がないと私はただのなにもうつらないガラクタだよ。
一度は何人かいるんだと勘違いしてみた。
でもどれがほんとの私かわからなくなりそうだし
むしろ既にそうなのかもしれなかったから
考えるのはやめたよ
とにかくさ、ずっと、こうしてつぶやいてたいね。
なんて陰気なやつなんだ私は。
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