自分なりに調べ当てはまっているのが、機能不全家族からの愛着障害 回避型
本を読んだりしてたら結構、調子が良いのが続いて。
何とか頑張ってたけど限界爆破
爆破したきっかけ、
夫が毒婆（母）と連絡をとっていると知ったから
いや、私は1年前から知っていた
現金書留で子供にお年玉を送ってきた1年前、
受取るのが私だったらバレる？とか思わかなかった？
明らかにバレて欲しかったんだよな、見え見えの毒婆
中を開けると手紙、
『いつもLINEありがとう』
もうコレ↑で号泣した、何とも言えない感情、
いつも…いつも…いつも連絡とっている、
マジぶっ殺す…（汚言葉ごめんなさい）
でも私は感情をぶっ殺して、捨てた、
手紙も怒りも捨てた、奥底に。
そして先日、またよ、現金書留きたよ
また私が受取った、
今回は夫が
『怒らないで聞いて欲しい』と毒婆が現金書留を送った事を言われて……
1年前から知っていた、
それから心底信用はできなくなっていること、
私を裏切ったこと
子供がギャーギャーわがままを言い出し、
激怒した私に
『そうゆうのもストレス』って言ってきた、
私は子供がたいした理由なく泣くのが本当に嫌い、ウザい、黙れと思う、それを言葉にしてしまう、
乳児の時でさえ、自分が何かしていたら泣いても直ぐにお世話しなかったんだ…
母から愛され続けた夫にはこの私の態度がウザいのよ、そうゆうの我慢してる！とか言ってきてさ、
我慢し合うなら離婚してくれ、家庭からお前から育児から解放してくれ！！
↑こんなような事を言い
もう好きにして
と言われて
色々限界だ、私は家を飛び出した、
死にたい、死んでもいいと
泣いて
引き留める子供を振り払って…
何とも思わないの、子供を振り払っても、
どけよ、ウザいんだよ！！！
言わないよ、思っても。心に吐くの。
言ったら駄目な境界線は知ってる、
傷つけたい訳じゃないの、
子供は可愛い、愛おしい、
可愛い けど…
私には けど がつく。
愛にも けど がつく。
何時間だろう…ドライブして帰宅した
死んでもいいっていつもどこかで思ってる、
でもできない
こんな私を見兼ねて、夫はまずは病院に行ってと大人の対応をしてきた
自分が愛着障害というのに当てはまる、多分そうなんだろう…と伝えた
本当に毒婆が憎たらしい
だけど、こうやって憎む事で思い出す、
もう縛られたくない
こうして、私は愛着障害の克服に出発しました