周期１２日目。
先生に排卵は木曜か金曜日ですねと言われていたので
昨夜、排卵検査薬を試してみたところ
なんと！濃い陽性が
え？！これって明日が排卵じゃないの？
今朝も試しました、検査薬。
もちろん濃い陽性、
午前中は仕事を休んで、夫の分身君を持って
病院へ行ってきました。
夫の分身君は異常なし。
ＡＩＨもすんなり終わったけど
卵胞のサイズは１９．５ｍｍ。
本当に今日排卵するのかな？？
ちょっと早かったのかなぁ。
でもでも、あんなに濃い陽性が出てたんだもん。
ＡＩＨが痛いという話を他のかたのブログで
時々読みます。
私は、痛みもなくいつもの超音波の内診と変わらないです。
通水はすごく痛いけど・・・
さて、あとは神のみぞ知る
今日は周期10日目。病院にて通水と卵胞チェックの日でした。
先周期と先々周期は急に排卵日が早くなって
11日目や12日目で排卵！だったのですが
今日は卵胞の大きさは１５．５ｍｍ。
木曜日か金曜日に排卵でしょうと言われたので
12日目か13日目で排卵だなぁ
私の予測では金曜日じゃないかと思うのですが。
今までずっと16日目か17日目だったのに
最近どうしてこんなに早いのかなぁ
痛い通水を我慢し、さ、ＡＩＨの予定は・・と思って
先生との面談。
排卵日の予測のあと、
「子宮の入り口にポリープができてるんですよ」
「え？！ポリープ？！」
予想もしてなかった言葉にびっくり
「ちょいっと取ってしまえばいいんだけど
だいぶ出血するからねぇ
今日はやめといたよ。また取っていい状況のときに
取って、病理検査にまわしたほうがいいでしょう」
病理検査
もう、頭の中は「悪性だったらどうするんだ・・・・子どもつくれないのか？」
と、混乱中。
初めて妊娠したとき、9週目で心拍停止が分かった。
そのとき、別の病院に行ってもう一度みてもらった。
そこでも、やはり「心臓止まってるね」と言われたんだけど
「ポリープもあるから一緒に取っておくね」と言われたんです。
「ポリープですか？！」って驚いて聞いたら
「え？前の病院で言われなかったの？！」って
逆にびっくりされて。
私、ポリープできやすいのかなぁ
不安で母に電話して話したら
「心配することないわよ、ポリープなんてできる！できる！
簡単に麻酔もせずにその場で取ったりするよ」と言われて
ちょっと安心・・・。
ここ半年以上、なんとなく違和感があったのです。
それも生理2日前に必ず。
なんというか・・・膣の奥のほうに何かが挟まってるみたいな
変な感じ。
今の病院でも言ってみたんだけど
超音波でも子宮鏡検査でも何もみつからなかったんですよね。
もしかして、ポリープができ始めてたのかな。
最近は生理2日前以外でも違和感があるときがあった。
先生が「ＡＩＨは中止してポリープ取りましょう！！」と
言わなかったということは
心配するほどでもないのかな。
とりあえず、今周期もＡＩＨを試みます
今日は２人目の赤ちゃんとさよならした日。
２年が経ちました。
もう２年も経ってしまったんだな・・・。
２年前、２回目の妊娠で今度こそ生まれてきてほしい！
頑張って！赤ちゃん！！と毎日思っていました。
検診の日の２日ぐらい前でしょうか
なんだかお腹の中、内臓というか、中の中の方が
冷たく感じたのです。
もしや・・・と思いました。
そして、その日だったか検診の前日だったか・・・
病院からもらったＣＤ－ＲＯＭに
毎日基礎体温や赤ちゃんのことを記録していたのが
なぜかデータが全部消えて飛んでしまったのです。
すごくすごくいやな予感がしました。
これは、赤ちゃんがもしかしたら・・・・と。
検診の日、待つ時間が長く、すごく不安でいっぱいでした。
そんな気持ちのまま内診台に上がり
超音波を見たとき、先生に言われました。
「心臓止まってるぞ！なんでや！」
頭の中が真っ白になりました。血の気がひきました。
午前中の診察だったのですが、その日の夕方に
手術しようと言われ、
処置をするからいったん待合室で待つよう言われました。
当時は産婦人科に通っていたので
妊婦さんばかり。
その中で私はお腹の赤ちゃんが死んでしまっている
どうしてだろう？どうして？どうして２回も？と
涙があふれてきました。
手術のために浣腸で薬を入れられ、前処置をし
一旦家に帰りました。
車の中で夫に電話をし、母に電話をし、号泣しました。
泣きながら家に帰りました。
あの手術をまた受けなくちゃいけないのかと絶望しました
もう、消えてしまいたいと何度も思いました。
手術は麻酔をするので記憶がありません
目が覚めたらもう手術は終わっていました。
１週間後、病院へ行って内容物が残っていないか
確認があります。妊婦さんがいっぱいいる病院へ
また行かねばなりません。
手術は成功しており、問題ありませんでした。
会計を早くすませて、一刻も早くここから立ち去りたいと
会計を待っていたところに
生まれた赤ちゃんを抱いて退院する家族と
会ってしまったのです。
幸せそうな夫婦と赤ちゃん、そしておばあちゃん。
その姿を見て、耐え切れず
夫に抱きついて号泣してしまい
会計は夫にまかせて私は人目のつかないところへ
隠れて泣きました。
どうしてこんな想いをしているところに
あんな幸せな家族と出会わなければならないのか。
どうしてこんな辛い目にあうのかと
泣き続けました。
あのとき、生きていれば今頃１歳５ヶ月。
私は、妊娠したら「お腹に赤ちゃんがいます」という
ストラップをつけるのが夢でした。
でも、２回の流産をしてから、それはやめようと思いました。
だって、そのストラップを見て
つらい思いをする人がいることを知ったから。
生むことができなかった赤ちゃん。
天国にいるのかな？
１人目の赤ちゃんと一緒にいてくれてるかな？
毎日毎日あなた達のことを思っているよ。
忘れた日は１日たりともないよ。
いつか、またママのお腹に戻ってきてね。
そして今度こそ、今度こそ
生まれてきてください。
