ぽっかりと空いた隙間に、ずっと何かを埋めたかったのだけど、
それすらどうして良いか分からなくて
Tちゃんには相談したし
自分の感覚を待っていたんだけど
完全に自分の意見が無くなってしまい
書きなぐった様な、
消えてしまいそうな、
複雑で絡みあった感情がついに先週プッツリとキレました。
感情のままに生きてる私が
人間本能の欲求を感じなくなってしまい
さすがに自分でも限界なのだと感じました。
というか、感じたのではなく
気がついたら超えてた。
その先に待っていたのは無感情で考える事をしなくなった空っぽの空間。
なんだか朦朧とするし、
とにかく違う環境に身を置きたくて
週末は逃げ込みました。
頑張ったらどうにかなるなんて表面上のもので
ダメなものはダメで
合わないものは合わなくて
誤魔化してるからそーゆう事態が発生するのだと気付いたんだけど、
だけど妥協や我慢も時には必要だから
本心からは目を背けずに
どれだけ自分の感情おさえるかとか難しくて
うまくバランスが取れずに今度は我慢ばかりしてたら
度々、突如爆発するようになってしまい
完全に感情のコントロールが利かなくなってしまいました。
私は出すのがヘタなんです、とても。
自分で自分が、非常に面倒くさいと結構ウンザリした。
きっと、私の場合波がとても激しい。
考えすぎも自負してる。
常に穏やかな波でいたいんだけど。
私にとって20後半は自分ととても向き合う時期なのかもしれません。
ここ何年かとても自分と向き合い落ちたり上がったりを繰り返してる。
今まで本当に何も考えずにその場の感情とか勢いだけで来たからなぁ。。。
それも悪い事ではなかったけど、
これから大人として生活する為に必要な試練なんだと自覚しています。
少し心が風邪を引いていますが、
体は元気なので調子悪くはないです。
家で何も考えずにボケーっとしてる事も、
ゆっくり本を読んでる事も、
今はそれぞれの自分がやりたい事の時間を大切にしています。
それを心配してくれるTちゃんが今はとても愛しくて
何も言わずに受け入れてくれたCにとても感謝してます。
私の心が元気になった時、私の愛を注ごう。