今日は愚痴というか
もやもやしてるから、
感情のはけ口 兼 感情整理。
文句も苦情も受け付けません。
文句言うなら見るな、見たなら文句言うな。
生理前やったり、いろんなことがあって
もやもやとか、イライラとか
感情が整理できてい感じ。
小さいころから
大人は間違ったことは言わないって信じて生きてきた。
小さいときに関わる大人なんて
身内か、学校の先生くらいで
どっちも、言うことは全部正しくて間違ったことなんか
するはずなくて、何でも知ってるんだと思ってた。
いくら実の親から
いらない、とか、死ねばいいのにとか
産まなきゃよかった、とか
言われ続けても
理不尽なことで起こられて痣になるまで
吐くまで殴られても
それでも私が悪いんだって疑いもしなかったし
だから愛されないのなんて当たり前なんだと思ってきた。
学校の先生だって
いじめられてても見て見ぬ振りだった。
それを自分でどうにかしなきゃいけないか
いじめられる自分が悪い子なんだと思ってたし
それがおかしいなんてその時は思いもしなかった。
けど、自分で言うのもアレだけど
私はきっと馬鹿じゃなくて
だから、周りがおかしいことも
自分の境遇が普通じゃないこともたぶんわかってて
それでも
大人がいなきゃ生きて行けないこともわかってて
だから自分なりに頑張るしかなかった。
愛されるように
殴られないように
怒られないように
捨てられないように。
未だに自分が要らない子なんだ
必要ない人間なんだって
考えも感覚もなくならない
もっと頑張らなきゃ
もっとしっかりしなきゃ
ってずっと思ってるし
人に迷惑かけたりしちゃうことに
罪悪感とか、不安しかない。
だから一人で生きていくために
一人で生きていく術を身に着けたのに
結局、今、彼氏に迷惑しかかけてない。
それでもそばにいてくれることが
不思議で仕方ない。
自分の利益にならない人間を
愛情だけでそばに置いとく人なんて
私は今まで見たことなんかなかった。
好きな人に好かれるなんて奇跡が
自分の身に起こることがあるなんて
考えもしなかったし
想像もしなかった。
だから、彼氏には
感謝しかない。
本当に。
でもね、彼氏がとくべつなだけで
やぱり未だに大人は大嫌いで。
大人になりたいなんて考えたこともなかった。
早く死にたかったし
自分の周りにいた大人が嫌いだったから
大人になんてなりたくなかった。
あんなのになるなら死んだほうがましだと思ってる。
でも
何回も自殺を謀って
何回も失敗して
しに損なって未だに生きてる。
でもだから、彼氏に出会えて
初めて安心とか、居場所とか、幸せとか
そういうのを知って
今は死のうなんて思わないけど
でもやっぱりあんな大人にはなりたくないから。
３０までに死にたかった。
正直いまもそれは漠然と思ってる。
でも、もしかしたらそんなこと
思わなくなるのかも知れない、彼氏がいてくれたら。
って言う気持ちもものすごくあるから。
依存してるのはわかってるけど。
でも、受け入れてくれるからあの人が良いわけでも
愛してくれるから一緒にいる訳でもない。
私は自分で選んで、自分の好きなように生きたい。
その、好きなように、のなかには
全部に彼氏がいて
あの人じゃなきゃだめで。
あの人以外考えられない。
だから、いらない物も、人も
もう自分に必要ない人も
切り捨てて自分が生きたいとか
死にたくないって思えるように生きたい。
