ふと思った。
ここ最近結構元気でいれた、というか通常通りだったんだけどふとした瞬間に「何やってんだ」って自分を責めるような感覚が戻ってくる。それもまた一瞬で消えて通常通りの感情になる。
ボケっと死にたいなあと思うこともあるが前ほど本気で死にたいとは思わない。ただそれは世間一般的におかしいらしい。「死にたい」と思うこと自体が普通ではないのだとか。正直昔からぼーっと死にたいとか消えたいとか思ってたのでよくわからない。私にとってそれは普通の思いだから割と本当に理解できない。
あとは定期的に息苦しさを覚える。体の不調とかではなく、感情的なものが起因して息苦しさを誘発させている感じ。これもなんなのだろうか。
明日カウンセラーの先生に相談した方がいいのだろうか。
多分嘘つくんだろうなという気持ち。嘘ついたってしょうがないってのは自分でもわかっているのだけど、まず怒られることが怖い。間違っていたらどうしようという恐怖とか笑われてないのに嘲笑われてるとか、そんな感じがする。誰に言ってもわかってもらえない。「考えすぎ」って言われる。考えすぎなのは自分でもわかってる。でも小学生の時からずっとこれだったからどうしようもないじゃないか、と言いたい所だが構ってちゃんだとか思われそうなので「そうかも〜」で済ます。
わからないけど、自分は多分誰に何言っても怒られる気がするから、正直に自分のことをちゃんと話せた試しが無い。相手に都合の良さそうな回答を必死で探しているうちに黙りこくってしまって「なんか言え」と怒られる。
あれ、ループ入ってね？w
というかわかんないかなー 消えたいとか死にたいって漠然と思うこと 絶対みんなあると思うんだけどな。 人生でずっと自分にとって普通だったことがある日いきなり「普通じゃ無いです」って宣告されてショック受けない人間いないと思うんだけど。
それに今は元気とか元気じゃない云々どうでも良くて さっさと学校に復帰したい。自分の人生ぐらい普通に過ごしたい。死ぬとか死にたいとか消えたいとか今すごくどうでも良くて この生活で楽しそうにしてる自分が憎たらしくてしょうがないからはやく復帰したい。自分のこと殺したい願望まである。自分が分身できるなら殺しているところだと思う。それ故かたまにまたリスカの衝動に駆られるけど、抑えられてるし、多分大丈夫でしょ。
何が悪くて何が良いのかもうわかんないからいいよ。そんなもんでしょ人間。