今日多分2:8の割合で死ぬ。8割生存。なぜなら自殺するのに失敗しそうな要素しかないから。
でもとりあえず気持ち悪い人間だったなって思いながら今これ書いてる
死ぬかもとか、自殺失敗しそうとか今書いてる時点で死なない人だしかまってちゃんすぎるけど、まあそれでもいいやって感じ
とにかく死にたいし、生きてても意味ないし、相談しても頑張っても結局人には鼻で笑われたりなるようにしかならないとかバカみたいな根性論聞かされるし もう誰にも相談しないって決めた。2週間も友人たちと夜遅くまでアホみたいな通話してたのはもうそういうことだったのかもしれない。
ふと思い立って死のうと思って土曜親がいなくなるからその時間帯に死のうかなって思ったら、母親だけなんか夜6時ぐらいに外出するらしくて、父親はツーリング行くから確定で夜帰ってくるわけで、あまりにも死ぬには時間なさすぎて笑っちゃった。死と性欲の気持ち悪い狭間にいるみたいな気分だったけどもう死ぬしかないって思うようになってきたし一瞬でも人がいない状況が一番チャンスだから、そうするしかないなって。
なんか、あまりにも社会不適合者で、どれだけ頑張って、社不でも何かやれそうなことはないか探したつもりだったし、人にも親にも相談したけど、前述した通りアホみたいな根性論で終わらせられたし、もう何も言わない事にして、おわり。
私が悪い事たくさんありました。遊んでたし、深夜まで通話するし、家事はできないし、忘れる事も多いし。でも自分なりに頑張って絵の練習はしていたつもりだったし、最初の方だって必死で一日中何かやれる事ないかって色んなサイト見漁ったりしてたけど結局難しくて、相談しても否定されるし、もう動けない。動きづらい。
なんか自分が辛いフリしてるだけなんだろうなって感じするし、多分本当に辛いフリしてるだけだと思う。ぐだぐだ御託並べたけれど本当は全部私が引き起こした事で全部私が悪い。人に相談する価値も生きる価値も喋る価値も動く価値もないゴミなので、全部私が悪かったです。最初から最後まで全部私のせい。私のせいで周りの人間が怒るし不快な気持ちになるし使えない奴になるし、あまりにもどうしようもない。だから死ぬ。
でも痛みに耐える度胸すらもたらないから、また失敗するかもしれない。でも死にたい。死ぬ。死のうと思う。死ぬ勇気しか今はない。