先日書いた記事、
の、
そんな時、自分の心の中で
起こっていること、
どうしたらいいのか、
などなど、
そんなお話しも、
おうちde整体教室では
お伝えすることもできます。
ブログでも、次回、
書いてみますね。
を、私なりで書いてみます。
子育てママがすべて
「子育てって大変大変、
イライライライラーー！！」
って訳ではないと思うので、
わかるわかる、
どうしたらいいのー？
って方は、
よろしければ読んでみて下さい。
こういうお話は、あの頃の自分が
すごく知りたかった話しだから。
でもね、実は育児に限った話じゃないのですー
私は、子供が産まれるまでは、
そこそこまぁまぁ、
自分と言うものをわかってる！
という意識で生きてきました。
自分のことは自分が一番知ってる
と思っていたし、
「私ってこんな人間」っていうものが
漠然と当たり前にある感じで。
何でも、
ふつうそんなもん！と思ってました。
私って何！？
私と言う存在は一体何なのだろう！？
そもそもこの世って何！？宇宙ってなに！？
と人知れず考えてたって人も
案外いっぱいいそうだよね。
ちなみに、これうちの娘(笑)
たまにチョー聞いてくる。チョーめんどい(笑)
それまでも、生きてりゃそりゃ
心の葛藤や色んなことがあります。
その度、悩んだり、腐ったり、
怒ったり、泣いたり、笑ったり、
ひっくり返ったりetc
しながら、乗り越えたり、
挑戦したりしてきました。
誰でもそうですよね。
そこに苦楽の差みたいのは
あるかも知れないけれど、
それだって、
まったく同じ経験でも、
まったく同じように
誰もが感じるわけでもないし、
それに対しての行動や選択も
それぞれ。
物事を受け入れる能力も行動力も
千差万別。
だから、
私の方が波乱万丈よ
あなたの方が大変ね
あの人すごいわね
ということは言えなくって。
それに、最初から
比べるものじゃないし、
比べられないし。
だけど、
比べる
をして苦しくなる。
他人と自分を比べる。
あ、話しズレた・・・
話し戻して、
うん、今ならわかる。
妊娠中から私は変になっていってた。
病院とか行ったら、
軽い妊婦うつだね、
軽い産後うつだね、
軽い育児うつだね、
とかって、簡単に
病名ついてたかもしれないです。
私にとって何が辛かったって、
そこに自分の意志意向が
まったく反映できない
だったからです。
全くもって、
思い通りにならないことだらけ
だったからです。
妊娠中はつわりで
思い通りにいかないことが増え、
産後はさらに
思い通りにいかないことだらけ
わかんないことだらけ。
日々の生活で今まで当たり前に
出来てたこと、小さなこと、例えば、
トイレに行く
寝る
休む
食べる
などなど、ちょっとのことでも
自分のタイミングで何かすることが
ままならないことへの苛立ち。
当時は、イライラの意味すら
考えることを知らなかったから、
ただただ辛いー！
って思ってたような気がします。
そして、
母とは！妻とは！
こうあるべき！
みたいなものがあって、
やらねば！こなさねば！
いけねぇもんが山積み。
とーっても真面目だったんだと
思います。くそがつく真面目。
昔から、自分で自分のこと
真面目なやつだなって思ってました。
そのくせ、真面目って言われるのが
大きらいだったんです、昔から。
そして、いい加減な人に腹が立って。
自分自身でわかってたんだと思います。
く、く、苦しいんじゃー！
わし、くそ真面目やめたいんじゃー！
いい加減な人、それでも許されて
いいな～コノヤロー
と。
だいたい、そう思う時点で
ほんとはくそ真面目じゃないって
ことなんだと思う。
自分で言うって時点で、多分ね、
違うよね。
くそ真面目って、
～ねばならない、～であるべきだ、
の数が多いってことかもですね。
そして、
それが当たり前と思っていて、
それが正しいと思っていて、
それが常識ー！と
思っていればいるほど、
結果、
理想と現実のギャップに
押しつぶされる。
あの頃の私のイライラは、
自分の価値観、考え方、思い込みに
原因があったんですよね。
完璧主義って事でもあるのかも。
だからって、自分が悪い！
じゃないんですよ。
ここは声を大にして言いたい！
悪い・だめー・ばかー
じゃないのー( ；∀；)
完璧なんてないよ～ってこと。
じゃあ、どうしたらいいのさー？
一体どうしたらいいってのよぅ？
はまた今度。
最後までお読みくださり
ありがとうございました。
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