ママの味方になりたい。

今日はいいお天気なので、

チャンスとばかりに灯油タンクの

ペンキ塗りしてました。

塗った先から雪虫（？）の

雪ついてないバージョンが

どんどんくっついてきて困ったです。

ムラだらけで、もっかい塗った方が

よさげです・・・

最近、少しづつ見えてきたこと。

自分が何をしたいのか。

しんどいママたちの味方になりたい。

だって、ママの敵って

ママ自分自身だったりするからね。

平凡だけど幸せ、

でも何かが満たされない。

育児で四苦八苦、

育児だけじゃなく、一人で何役もこなし

なんだかもうキーーーーッ！と

時々気が狂いそうになる、

毎日同じことで怒ってばかりの

繰り返しにうんざりして、

子供は愛おしくて仕方ないけれど

心のイライラは止まらない、

どうして常に穏やかな、

いいママになれないの！？

もーイヤやーーーー

と心が叫んでても、

どうしていいかわからない。

そんなお母さんたちに少しでも

寄り添ってなにかお手伝いしたい

お母さんが生き生きと楽しく

時には怒ったり泣いたり

怒鳴ったりもするけれど

罪悪感じゃなく自信をもって

自分自身を生きられる、

それが子供たちへと繋がって・・・

みたいなことのお手伝いというか

なにかがしたいんだなぁと。

私が子供を産んで最初に

とても戸惑ったことがあります。

以前の記事にも書きましたが、
私は子供の頃から、

お母さんになりたい
子供が欲しい

という夢があって、
自分に子供が産まれたら
聖母マリアのように
慈しみ愛し育てられる！

と思っていました。

でもね、

まず最初に妊娠中の時点で
憧れのつわりがこんなにも

辛いもんだと憧れたことに後悔し、
なぜかつわりに憧れた変な人

お腹が大きくなるにつれ
夜中に何度もトイレに

起きるのが辛く涙し、
その当時の家が最悪的に寒かったんだもの

胎動に感動するというより
未知の生物がいる・・・うっうっ
と謎の不安に襲われ、

足はつり、寝がえりとおしっこで
眠れない、

だんだんエイリアンの頭みたいに
飛び出してくるお腹、

妊娠ってなんなんだぁー！？
とさえ思ってしまう、
今思えばずいぶん
情緒不安定だったかと思う。

二日間、陣痛に苦しみ、

産まれてくる直前まで、
得体のしれない不安と苦しみ

ばかりだったんです。

今思い返しても不思議なくらい
幸せ感低かったです。

罰当たりな奴と

お思いでしょうか・・・汗汗汗
でも、そうだったんだもの。だもの。

当時、そんな気持ちを誰にも

話したことがありません。

で、いざスッポン！と

出てきた息子を見て
初めて、やっとこ、

か、か、可愛いーーー
こんなん入ってたなんてーーー
信じられないーーー涙

よかったーーー、うるうるうる

と感動と安堵したのを覚えています。

もうね、つわりから始まって
妊娠期間中の自分の状態が、
全然想像と違いまくりだったんです。

それは、育児に関しても同じでした。

人は体験してみないと
ほんっとーにわからないものです。

長いので続きます・・・

最後までお読みくださり
ありがとうございました。

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