長らく更新してなかったアメブロを
閉じることなく持っていたのは
きっとこのためだったのかもしれない。笑
先日、元子宮委員長はるちゃんでもある
吉野さやかさんの「億女大学」に入学しました。＾＾
と、いうのも。
はるちゃんこと吉野さやかさんが
家事と稼ぐことを統合された学びの場が「億女大学」だったから。
わたし自身は15年以上前に布ナプキン生活を始めて
生理が楽になったり
自分の心と体の歪みが
少しずつ弛んでいくのがわかって。
生理、子宮、女を大事にすることって
めちゃくちゃ重要だなぁって感じていたら
はるちゃんが現れて、ずっとその活動を追ってました。
だけど
はるちゃん、すげー激しいなーって思ってて。苦笑
なんというか
その道の進み方が
素っ裸のブルドーザ全速力、みたいな感じで
はるちゃんのそのイズムを感じながらも
その渦の中に入るのは
飲み込まれそうで
自分を見失うようで嫌だった笑
わたしはわたしのペースを大事にしたい、みたいなね。
というより
私は自分が思うよりも保守で怖がりで
本当に少しずつしか
自分で築いた砂上の楼閣を壊せなかったのだろうと思う
（それだけ、親の呪い濃度がめちゃ濃かったとも言える）
はるちゃんの開拓する姿は眩しいほどだったけど
私には
まだまだ荒野を開拓するような力はないと思っていて
道端の雑草（という名の思い込み）を
ちまちま抜いていく日々、みたいな。
今の私は
これまでの私が作っていて
これまでの私、には
いろんな思い込みが作用してるから
ひとつ一つ、それに気づいては
抜いていくだけなんだろうな、って。
自分のペースでできることをしながら
ずっと、
子宮委員長はるちゃんから
吉野さやかさんになるまでを
いつもブログを見ては追いかけていて。
スポーツマンでもあった
旦那さんを応援したいと
10年間専業主婦をして
それこそ
一生懸命、家事と子育てに
正しい妻と母であろうと
まさに「自分を捧げた」時間から
楽しい母になろうと進んだ日々があって
（あの当時は、自分の時間、なんてなくて
自分を解放することの大切さを知って
子育てを楽しもうと頑張ってたけど苦しいことも何度もあった）
旦那さんがスポーツを引退した時（今から10年前）
もう私は
家事も子育てもやり切った！
これからは自分の好きなように生きるんだー！って
家を飛び出すかのように
外の世界に出ていって
出会うご縁のままに
できることを色々やって
地域で一大祭になるようなイベントをやってみたり
コーチングに出会ってコーチとして活動してみたり
写真に出会って
外から見た自分を知って外見が激変したり
カメラのプロ機を買って学んでみたり
かねてからの文章力を誉められることが高じて
ライターとして人の魅力を紹介することをやってみたり
できること、やりたいと思ったことは
まずなんでも飛び込んでやってみたんだよね。
家はいや、外に出るんだ！
外で生きる自分を作るんだ！って。
でも、いつでもそこで付き纏うのが
「枯れ果ててしまう自分」
自分が役に立っているとか
誰かに貢献できているっていうことが
いつもなかなか感じられなくて
頑張っても
頑張っても
（外の世界の人は誰も責めてないのに）
自分はダメなんじゃないかって思ってしまう
頑張るほどに疲弊してしまう自分に気づいては
あぁ、そうじゃなかったんだって
また一つ一つ
心の泉の中の「澱」を洗い流して
少し綺麗になった私で
それこそ
両親の呪いと
両親への復讐をしていた自分に気づいては
手放して
少し楽になって進む、を繰り返してきたのだけど
そうやって、過ごした10年を経た今
何をどう生きたって
人は「暮らす」ことからは免れないなら
やっぱり
内と外を切り分けること、
暮らしと働くことを分断して生きることは違うな
というところに、思い至ったのね。
ある日、ふと思ったの
いつから、家事をすることを
めんどくさいことって思っちゃうようになったんだろう？って。
あ、なんか、これって違うな、と。
家と社会
内と外
分断して
自分を切り貼りしてる限り
私は私にはなりきれないなぁ、って。
そんなことに気づいたら
思い切り家を整えたくなり。
元々、片付けは好きだったし
ものを多く持つ方ではなかったから
ぱっと見は
そこそこに片付いている心地よい家、だったけど
家を飛び出すように
外の世界で好き放題してきた
そんな私の鏡でもある家は
（まぁ、これが、
いわゆる親への人生をかけた反抗、でもあったんだけどね）
よくよくみたら
窓のサンや
フローリングには
すっかり景色の一部になった汚れが染み付いていて
私は始めて
自分の家の「汚れ」を
まざまざと認識したのです。
あぁ、これじゃいかん！と
家を、整えよう！そう一念発起して動き出した時
久々に開いたアメブロで
さやかさんのブログを見たら
億女大学を、再募集してて。
最初の講義は、お掃除術。
あぁ、もうこれだ、今の私に絶対必要なやつ、って
これまで
過去15年の間に
いろんなセミナーをかじった結果
答えは自分の中に絶対あるから
コンサルやセミナーには頼らないって
この数年は何かを教わることはしてなかったのだけど
久々
これは学びたい、知りたい、と思って
始めて、夫にも相談。笑
私、生きることとビジネスのことを
切り離さない生き方を学びたいんだ、って。
相談というより、申し込む前提の、宣言みたいなもの。
やりゃーいーじゃん、って言われたのを安心材料に
すぐ、お申し込みして。
この1週間ほど
億女大学の音声や
過去のさやかさんのYouTube漬けの日々を、送っています。
これまでは、ブログは見てたけど
YouTubeは見てなかったのね。
今はさやかさんの声がすごーく届く。
今まではきっと、そのタイミングじゃなかったんだろうなぁ。
先日は、2回目の講義。
↓↓↓
母の呪い
父の復讐。
本当、これが人生の大いなる部分を左右してると言っても
過言じゃないくらい。
何度も聞いて
何度も自分に置き換えてみて。
いっぱい、ある。笑
母の呪いのせいにしてること。
父への復讐のせいにしてること。
あー、これからたくさん、気づくのだろうな。
これまでも気付いたつもりでいたけど
まだまだだった〜〜〜〜。
その中で、今朝分かったこと。
「頑張っても愛されない。」
これが、あったんだ、ってこと。
だから、ずっと枯渇してたのよね。
頑張っても、愛されないから。
頑張っても、報われないから。
だから、
頑張る、という言葉を聞くだけで
頑張らなきゃ、と思うだけで
心の力が抜けていくような気持ちに、なる。
だって、頑張ったって愛されないって、拗ねてるんだから。
だから、頑張りたくない。
これ以上、虚しさを味わいたくない。
そんな気持ちになってたんだなぁ。って。
さやかさんの伝えてくれた言葉全部が
私の心に染み入って浸透するまでには
まだまだかかるのだろうけれど
こうやって
一つ一つ
自分に気づいて、知って
そして
今までとは違う
これからの私のための一歩を
選んでいくだけ、なんだろうな。
頑張っても愛されないと思っていたからこそ
それを証明していた私とはバイバイして
自分を幸せにするために楽しんでいいし
頑張ってると思わないくらい楽しいことに夢中になってもいいし
むしろ、この思いに気付いたからこそ
もしかしたらこれからは頑張れるのかもしれない。
母に、父に
愛されるための努力ではなくて
私が私を喜ばせるために。
そんな気がする、今日。
家を整え初めて
何気なく始めた、壁塗り。
これが楽しくて、もうすぐリビングの壁が塗り終わる💓
自分の一番の居場所が、綺麗に整っていく、心地よさ。
家事ってやるべきことだったけど
楽しんでいいこと。
住まう自分と家族の
その心地よさのために
堂々と自分の
「好き」や「快」「至福」を選んでいい。＾＾
家も外も。
どっちも私のままで
どっちも手にしていいよね♪
また、書きたくなった時に、更新予定。
何年振りかのアメブロ更新でござった♪
