見たくないけど

湧き上がってくるネガティブな気持ち。

（ブログにアップして読み直したら、私、めちゃくちゃ怒ってました怒りながら書いてます。身内に対してだったり、自分に対してなので、間違ってもあなたにではないので安心してください。読む方はそれをご理解の上でお読みください）

こんなこと思っちゃいけない！！って、

不快すぎて、見ないようにしたり、

こんなこと考えるなんてと自分を責めてみたり…

もう、自分の感情を、湧き上がる心を、

責めるのはやめよう。

湧き上がる感情は当たり前のもの。

雨が降る、みたいに自然な流れ。

慌てるけど、笑って受け止めよう。

閉じ込めずに、自分に降参しよう。

逃げようとしても、追いかけてくるだけだから。

過去とか今とか、関係ない。

何かがキッカケになって

引き金をひかれて、パーン！

過去の痛みが、生々しく今に現れる。

今に、過去の感情が重ね合わされる。

時間なんて関係なくて。

ただ無念だって訴えてくる。

確かにそうだよね。

もう分かるわー！！って。

今は安全だから本音を出しても大丈夫だよって。

自分を、自分の感情を、認めるしかなくて。

感情は感情。実行するかどうかは別。

自分や誰かを責めたくなるような感情が起こっても、素晴らしい所まで無くなるわけじゃないから。

腹が立った、傷ついた、落ち込んだ、負けた、

痛い目にあえば、相手も分かるかな？

叩く、罵倒する、仕返す、別の言葉で当て擦る、悪口を言う、

そんな痛々しい関係を続けたいなら、

それでいいのかもしれない。

自分の、相手の、思い通りにならなければ、

傷ついて、失敗して、不幸になることが、

当然だと思えば、

そういう人間関係だよね。

そういう世界に自分を置いているよね。

いつ、自分がやられるか分からないよね。

そんな立場に自分も他人も置きたくない。

家族とはそんな関係になりたくない。

だって、安心していたい。

相手を認めて、信じて、応援していたい。

お互いの気持ちを尊重したい。

失敗しても、また一歩を踏み出せるように、

帰る場所があるって思ってもらえるように。

心地良く過ごしたい。

当たり前って、なんなんだ。

突き詰めたら、

私を大切にして。

私を無視しないで。

私を理解して。

私を蔑ろにしないで。

私を認めて。

情けないけど、こんな気持ちの時がある。

相手を思いやるより、

自分のための主張がある。

それでいいじゃない。

変に綺麗事にしようとするから、

気持ち悪くなる。

でも、自分はどうなの？って。

自分の気持ちを大切にしてる？

自分の気持ちを理解してる？

自分のこと蔑ろにしてない？

自分のことを認めてる？

大切になんかしてないし、理解もできない、蔑ろにしてるし、認めてないんじゃないの？

ボロボロだよね。

それなら、

自分を少し優先したって、いいじゃない。

自分に優しくしたっていいじゃない。

他人は思い通りにできないけれど、

自分はその状況を変えられる、

自分でできるうちは、特に。

いま、自分で出来ることが嬉しい反面、

できなくなった時のことを考えたりする。

（考えることが趣味）

もし、自分で自分のことを満足にできなくなったら、

私は、自分にイライラするのではないかと思う。

ある日、

驚異的に私を苛立たせる存在が「自分」になったら？

そのイライラが起こったとしても、

誰かに、ぶつけないよう、

誰かを理由にしないように、

自分の気持ちを、自分で引き受ける練習をする。

自分の気持ちを、相手にきちんと伝えられるように、練習をする。

いざ目の前に迫ったら、この努力は無力かもしれないけれど、

今の自分にとって、これはいいことだと思うんだ。

XX歳になれたら、そのお祝いに、自分のものを箪笥一個にして、死んだらそれをポイってするだけで終了！っていいなとか、最近、終活が私のブームだ。

（箪笥云々はやっとかめ探偵団の受け売り）

本当、自分のことばっかり考えてるな

私が安心して幸せなのは、

水道、電気、家、社会のシステム、

色々なものに乗っかってて、

甘えて、お世話になって、助けられて、

忘れがちだけれど、基本はそこ。

秘密のおまじない