そのイライラが起こったとしても、
誰かに、ぶつけないよう、
誰かを理由にしないように、
自分の気持ちを、自分で引き受ける練習をする。
自分の気持ちを、相手にきちんと伝えられるように、練習をする。
はい、これ、ちょっと当てこすり（笑）
（本人に言えたらいいけど、話し合いできない。私の思い通りになれば、良くなるとか間違っても思ってないし、私は私の苦しい気持ちをどうにかしたいだけです）
すごく嫌な思い出があったのね。
熱燗をぶっかけられたり…
ひぇー！！バイオレンス！！
書いてて、昔のレディコミっぽい（笑）
気に入らない度に、どなられ、たたかれ、テンプレ以下略。
今は安全だし、怒れるし。逃げられるし。書けるくらいです。
読んで気分が悪くなったら、ごめんなさい。
受けた当時は、ショック。
でも、離れられなかった。
相手は親だから、
わたしはこどもだったから。
こどもでいるのは、苦しくて、できないのは悪いことで、悔しさもあり、早く大人になりたいと思っていました。
いま、安全な世界に居るのに、
なぜか思い出して、苦しくなることがあって。
それが、すごく嫌だった。
だから、色々調べたりした、納得したくて。
相手を理解したくて。
それで、理由はなんとなく、腑に落ちた。
でも、分かったところで苦しいんだよね。
相手と仲良くしたくても、
どうしても、ターゲットにされるし（笑）
で、昨日、当てこすりの記事を書いた…と。
でも、自分の気持ちを自分で引き受けるって大切なことだって思うのは変わらない。
人間として持っていたいなって思う。
自分がどんな方向に行きたいかとか、
色々な判断ができるから。
スタート地点の違いはやっぱりあると思う。
親が自分のむしゃくしゃを子どもで発散しない家庭もあるだろうし、
そんな家なら、相手に酷いことをしないのは当たり前なんだろうし。
家族が味方って私には凄いことなんだけれど（だから今の生活が不思議な気持ち）、
悲しいことを少しでも、減らしたい。
子どもに「自分でやりなさい」って突き放して言ってしまって、子どもにも良くないし、私も苦しいことが多かったことに気づいて、
「一緒に頑張ろうか」って言えるようになった。
一緒に頑張ろうって思えると、優しくなれるね。
まず、私が元気じゃないとできないから、体調管理だね。
今日、感動したのは、
私が虐待を受けることを、
自分で「不当」だと思えていたという、
気づき。
不当だと思えていたんだよ！
そんなことは不当なことだって、
自分を、自分で、大切にできていたんだよ。
嬉しい！！って思った。
あっ、ごめんね下らなくて（笑）
喜びの沸点、めちゃ低いかも。
他の人が虐待されてたら悲しむくせに、
自分のことだとピンとこないんだよね。
昔は「大きなことを達成して喜ぶぞ〜！！」と思っていたんだけどね。
そうじゃないと、喜べないと思っていたけど、違ってた。
とにかく、
認めて欲しかったし、大切にして欲しかったんだ、私、よしよしと思う。
でも、
理解したかったんだ。
笑っていて欲しかった。
いまも少しだけ寂しく感じる。
今でも相手を大好きなの。幸せでいて欲しいなって思えているんだって分かる。
私は、幸せにしてあげられなかったけどね。幸せにできると思ってたのかいっ！！自分の自惚れと愛の深さに恐れ入る（笑）
苦しんでいたのは分かっていたから、それでも育ててくれたって分かっているから、大好き。