今日のはものすごく長い！
そして、
とてつもなく暗い！
私の心、丸裸！
恥ずかしいけど、リアルな友人や家族は見てないので、書き出します！
本当に過酷な人生を送ってきた人は世界中、たくさんいると思うし、その人たちの気持ちは私には到底わからない。
生死に関わる問題の中で必死で生きてる人だってたくさんいるはず。
耐えられず、死を選ぶ人だって。
私は、一応、世間から見て平和な家庭で生まれ、虐待とか親から酷いことをされたこともなければ、親が突然いなくなるとか、そんなことも無かった。
毎日ご飯はあるし、お風呂も入れる、夜だって安心して眠れる、そんな平和な中で育ててもらいました。
贅沢な悩みだと思います。
でも、私は、物心ついたときかな？もっと後かな？小学生の頃からずっと生きにくい！死にたいとは思わないけど、死んでもいいんじゃないかなとは思ってた。好きで生まれてきたわけじゃない、勝手に親が産んだんだから、死を選ぶ権利は私にもあるよね？
ってな事を考えておりました。
ただ、それが親に言ってはいけない言葉だとは、小さいながらにわかってたから、いうことはなかったけど。
何なんでしょう？私の問題。
今は私にも可愛い子どもたちがいて、一般的に幸せな暮らしをしているはず。だし、子どもがいることは私自身幸せだと思う。
ただ、何かの拍子に、この悲しい感じがふとフラッシュバックして、昔の負の感情がバーッと溢れてくる感じ。
どうせ私なんか・・・です。
三姉妹末っ子だから、いつまでも子ども扱い。
私だって、おつかい1人で行きたかったし、料理だってしたかったし、色々したかった！役に立ちたかった！けど、まだ小さいからでずーっとスルーされてた。そうして大人になってしまいました。
よくあることだけど、写真の量の違いとかもひどい！
お母さんは3人いて忙しかったって言う。それも今となってはわかるけど、これが男の子だったら、違ったでしょ？
実際、両親は男の子がすごく欲しかったみたい。まぁ、わかってたけど、大人になってから、私が生まれた病院だけ違うから、なんでかをなんとなく聞いたら、『違う病院にすれば男の子が生まれるかなと思って』だそうです。願掛け的な。
いやいやいや、そうだとしても言わないでほしかったなー
30になってても傷付いた。平気なふりはするけど。
これを、ネタにできるくらいになるのが私の目標だけど、まだまだ私はその域には達してない>_<
男の子じゃなくてごめんね。
男の子じゃないどころか、ぼーっとして気が利かない女の子だったね。ほんと、ごめんなさい。成績も良くない、運動も普通、みんなと仲良くやれるタイプでもない。
男の子だったらよかったのにね。
三姉妹で誰かが死ぬなら、私がいいだろうな。
死んで欲しいとは思わないだろうけど、もし、そんな選択を強いられることがあれば私だろうな、なんてことを考えてる小学生。
超ネガティヴ。
そう！
あと、私の言うことを聞いてくれない。
信じてくれない。
授業で習ったっていっても、そんなの聞いたことない！違うんじゃない？と言われ、
姉が同じことを言うと、うんうんと聞き入れる。
なんだってそう。今だってそう。
発言の仕方が悪いのか？説得力がないから？
私の提案に力はなくて、私に決定権なんてなくて。もう今はさすがに慣れたけど、小さいときはそういうことが積み重なってか、あんまり喋らない子でした。
だから今、いろいろ決めるのが本当に苦手！だって今まで、聞いてーって言っても聞いてくれなかったから、自分がどうしたいか考えることをやめたのです。きっとね。
それで、急に決断してって言われても、私決断する力なんてありません。
だからね、自分がどうしたいとか、例えばご飯食べに行ってメニュー決めるのとかも、こうしたい！っていうのが苦手！というか、ない！
だから、そういうちょっとしたこと、私はどうしたいのかをちゃんと考えて、本当の心の声を聞いてあげよう！と思っているのです。
なかなか、というか今のところ全く聞こえないんだけど。
あと、小学生の時から、
私はここにいていいんだろうか？ってずっと思ってた！
女子ってグループあるよね。
一応グループには所属してたけど、大して面白くもない私なんかがここにいていいんだろうかと。
家族の中にいても、人と一緒にいても、私なんて・・っていつも思う。
自信を持って！って言われるけど、どうやったら持てるんだろう？
暗黒時代は中学がピーク。
集団の中に入れない。いじめられたことはないけど、人に話しかけることができない。グループに入れない。だから、休み時間はずーっと1人で椅子に座ってるか、トイレに行くか。話しかけられるのは嬉しいけど、反応が悪いんだろうね。話も続かず終了。給食もみんなが盛り上がる中、私は終始無言無表情。
中学辛かったな。昼休みの長いこと長いこと。
誰も見てないんだろうけど、1人でいる暗い人って思われるのが嫌で、トイレで過ごしてたこともある。←これ本当に人に言えない！！
今なら、図書室で本読んだり好きなことすればよかったなーって思うけど、そんなに強くなかったし、人からどう思われるのかばっかり気にしてたんだろうな。
修学旅行もあんまり記憶がないけど、旅館の部屋に1人でいたこと。自由時間にみんなが買い物とかしてる間、早々とバスに戻りみんなを待っていたこと。最初に帰ってきた人、私のことどう思ってるんだろうなー変な人だって思うだろうなーって思った記憶がある。
行かなきゃ良かったけど、行かないっていう勇気もなくて。
毎日そんな感じで、
朝が来るのが、本当に本当に嫌だった。
こんな情けないこと言えないから、もちろん家族になんて言えません。
辛かった。
あとは、これ。
いつも成績優秀な姉達と比べられて、『お姉さんが出来るんだからできるよね？』とか、『お姉さんはそんなことしないぞ』とか、言われてたこと。先生や先輩から。
姉たちは、活発で勉強ができて、生徒会とかやる感じ。人がたくさん集まってるイメージ。だから初めは、先生だって先輩だって近寄ってくるけど、私が無能だとわかると自然と離れていく感じ。
あ、でもでも！好きな先生がいたんだ！
1人で窓際に立ってたりすると、『元気かぁ？』『テニスの試合はどうだったかぁ？』(暗いのにテニス部。テニスは楽しくやってたけど、そのギャップを見られるのとかもまた辛い！)
とか私のことを聞いてくれる先生！姉とは一切比べない！すごく嬉しかった記憶がある。
今になって考えると、本当に魅力のない人間だから、人が離れていくのは当たり前！私の問題なんだけど、その姉と比べられるのがすっごく嫌だった！
だから、高校で、姉たちと違う学校に行ったときは、その点では自由。成績も大して良くなかったけど、先生から比べられることが一切なかったから平和だった。でも、そのときにはもうすっかり自信なんて無かった。
それから、できるだけ明るく、私はここにいていい！っていう暗示をかけて、友達作りをしたつもり。多くはなかったけど、中学の時の休み時間1人だったことを思うと、まぁ、楽しかったかな？でも、それが本当の自分だったのかはわからないのだけど。ニコニコして、当たり障りないようにして。でも、それでも1人じゃないことが、幸せでした。
そこから少しずつ、人と話せるようにはなってきたんだけど、集団に入ると特に、そういう過去のトラウマ？が出てくる。
幼稚園のママ付き合いなんか特にそう！
すごい色んな想いが蘇ってくる。
なぜだか、私は壁を作ってるみたいで、人を避けてるみたい。
こういうのって、結局私が弱くて、悲劇をヒロインを演じてる！(心屋さんのプログで見たかなー)みたいなんだけど、まだうまく抜け出せてはないんでしょうねー
どうやったら自信はつくのでしょう？
自尊心が作れるのでしょう？
どうやったら、そんな暗い過去にバイバイして、今の自分を楽しみ、大事にしてあげられることができるのでしょう？
イライラしたり、
物に当たったり、
夫婦関係うまくいかなかったり、
のすべての根源はここにあるんだろうなと思ってるんだけど、
うまく切り離せない>_<
私昔こんなんだったんだよねーははははー！
って言える自分になりたい！
と、常々思っております。
ずーーーっと、吐き出したかったこと。
こんなこと人に言ったって、どうしようもないから、ずっと言えなかったこと。
ここで吐き出せてよかった。
解決はまだまだだけど。
私はきっと、お友達がたくさん欲しいんだろうなー本当は寂しいんだろうな。
と今思った！
あ、でも気の合うお友達。自分を認めてくれる人が。
でも、自分をさらけ出す能力がないから、実現しない。変な目で見られるのが怖いから。否定されるのが怖いから。
だから、
1人で平気！1人が楽！
って言ってるけど、そう思い込もうとしてるだけかも。
やはり結局は弱いのです。
弱いな、自分。
でも、弱い私も、可愛がってあげないと！
悲しくて泣いでる自分を客観的にみればいいのかな？
悲しかったね、辛かったねって、
泣いても弱くてもいいよ！って、自分で自分をよしよししてみることにします。
そのままでいいんだよって。
こんな長くて暗いものを、最後まで読んでくださってありがとうございます！
ただの私の独り言。
闇を取っ払いたくて、
心を整理したくて書きました！
私の心に引っかかってるのは、
きっと幼少期からのこれ。
こんなこと笑い飛ばして、自由にのびのび生きられる日が来ますように。