感情という邪魔なもの。

めんどくさい。
人間めんどくさい。

感情にいちいち左右されて行動して、
人の顔色伺って、自分作って。
感情なんて消えればいいのに。
好きとか、嫌いとか、
大切とか、守りたいとか、
もう何にも考えたくない。

たまに本当に消えてしまいたいと思う。
泡になって消えてしまったら、
どれだけ楽で、どれだけ開放されるか。。。

死にたい。
そう思って、硫化水素を発生させて
消えようとも思いましたが、
彼に止められました。

絶対泣かない彼が、
涙を流して止めてくれて、
嬉しかったです。
でも、ぶっちゃけ･･･
計画が破綻になったので、
ムカつきました。
なぜ止めるのだ。
なんで好きにさせてくれないんだって。。。

消えたいと思う一方で、
全部壊したいとも思います。
人も、モノも、場所も、世界も
全部バラバラに壊したい。
彼も。この幸せも。
何にもいらない。
全部全部、壊したい。壊れればいいのに。
破壊してやる。

アタシガゼンブコワシテアゲル




どうしてなんだろう。
幸せだったり、楽しかったりするのに
とても安定しているはずなのに。
突然そんなこと思う私。

彼といて楽しかったり、
彼がそばにいて幸せだったり、
友達と話してみたらうまくいきそうだと思ったり、
目標も見つかってこれから頑張るって思ったり、
とてもいい方向に進んでいるのに。

でもね、心の中は冷え切っている。
笑う私は、嘘つきなんだよ。
笑ってないとね、みんないなくなっちゃうから。
彼も、彼女の元へ行っちゃうから。
私は、いつでも笑ってないといけないんだ。

みんないらない。
消えればいいと思う私。
みんなと一緒にいたい
みんなが好きと思う私。

どっちも私。

でもね、そろそろ疲れちゃったの。
感情に一喜一憂して、
自分にも、周りにもまわされて、
自分はいったいなんなんだろ。
自分はいったいどこにあるんだろう。
自分はどこにいるの？

私･･･迷子になっちゃった。


最近ね、本当に頭痛が止まらないの。
ガンガン、ギシギシ･･･。
たまにぎゅーって凝縮されるような
頭が締め付けられるような痛み･･･。
お家でも、道路でも、お店の中でも、
立っていることはできなず
倒れこんでしまう。。。
やばいかな・・・？

あれか？
勉強嫌いの私が
突然まじめに勉強し始めたからか？
だからか？

それともあれか？
最近見えてきた目標に
不安なのか？
自分の能力がそこまでないとわかって、
本当にできるのか不安になって、
怖くなったのか？

もしくは自分が、
このまま社会の底辺から
抜け出せないのではないかって
どんな仕事してもうまくいかず、
一生このまま
会社に使われ、社会から遠ざけられ、
人にバカにされながら
人生を歩んでいくのか･･･
逃げ出してしまうのではないかと。

あー吐き気がする。
頭痛がする。
止まらない。
がんばりたい。
逃げ出したい。
輝きたい。
消えてしまいたい。



もう私疲れた。
楽になりたいよ。
静かに楽になりたい。

＊花火＊

19日
彼と会いました
サークルメンバーと一緒にですが。

土曜日からのバイトの服を買いに行き、
その後一緒にご飯食べて、
そしてなんとなくみんなで花火

彼は噴出し花火を手に持ち、
走り回ってました。
一番年上なのに（‐＾▽＾‐）

いつもは先生ヅラして、
（まぁ本当に先生ですが・・・笑）
みんなに偉そうな事いっているのに、
遊ぶときは子供みたいに
誰よりもはしゃいで、
イタズラして、
少年のように笑ってました。

そんな彼が、
本当にかわいいです。

今もPCでオンラインゲームを
サークルメンバーと
一生懸命やってる。
一番熱いです
一番叫んでます
一番笑ってます
本当に楽しそう。

ほほえましいですね。

仕事も遊びも
何事も常に一生懸命。
そんな彼が、
本当に好きです。


あと。
サークルメンバーとも
一時色々あったけど、
こうしてみんなと
普通に話して、
ご飯食べて、
遊んで、
普通のことだけど、
とてもうれしいです。

みんな心の中で
何を思っているかはわからないけど、
裏で何を言っているのかわからないけど、
それでも私は嬉しいです。

彼と二人の時間ももちろん好きだけど、
サークルメンバーと
こうしてワイワイとするのも好き。

色々あったから、
もう友達とか作らないと決めた。
裏切られるのが怖いから。
傷つくだけだと知ったから。
友達は・・・怖い。

でも、時々求めてしまう。
サークルメンバーとは
長く一緒にいたいなって。
こうして、ワイワイ騒げる仲間を
大切にしたいなって。
失いたくないなって。。。

怖いけどほしい。
信じたくないけど信じたい。
そんな矛盾の中で私は生きている。



友達については、
また今度書きます。