気持ちの整理はつきません。
なんといっても
まだわかってから１週間。
当たり前ですよね。
涙も止まりません。
前向きになったり落胆したり。
寝る前にポジティブだったのに
朝起きたら辛くて辛くてその事しか考えられなかったり。
色々考えます。
幸せか不幸かでいったら分からない。
だってまだ障害児の子の育児をしたことが無いから。
何をもって幸せか？
健常な子供がいても、働きづめで
子どもと一緒に過ごしてあげられない家庭や
常にイライラしてい余裕がない育児に追われている人
お金がなくてほしいものも買ってあげられない
旅行や行きたいところに連れて行ってあげられない人
もいるだろう。
それを考えると、
障害があったって、行きたいところに一緒に行ける。
沢山の愛情をもって接してあげられる。
沢山一緒にいてあげられる。
きっと幸せな環境は私達から与えてあげられる。
幸せか不幸かは周りが決めることではなくて
本人がどう思うか。
本人が、障害があったって幸せだと
思える人生にするための環境を整えてあげるのが
私の役目なんじゃないか。
自分が幸せとか不幸とかそんなの考えてる暇はなくて
私には役割と責任がある。
やらないといけないことが沢山ある。
きっと充実した人生になるだろう。
極端な話
自分がもうすぐ死ぬわけでもない。
我が子が余命宣告をされたわけでもなければ
通り魔にわが子を殺害されたわけでもない。
世の中には私より大変な人は沢山いる。
何を贅沢言っているんだ。
十分恵まれていて幸せじゃないか。
そう考えることもあれば、
普通の家庭を夢見たことがそんなにいけないの？
ただただ、五体満足で健康で
多少お馬鹿でも運動神経が悪くても容量が悪くても
普通の子の子育てがしたかった。
それを望んじゃいけなかった？
なんでなんだろう。
なんでなんか理由はない。
きっと世間は冷たいだろう。
差別はなくならない。
嫌なことをしてくる人はあまりいないにしても、
避ける人は沢山いるだろう。
この子は限られたコミュニティの中で
生活していかないといけないのかな
残酷。
やっぱり神様に聞きたい。
なんでこの子を選んだんですか？