相方がいます。
もう5年目くらいの。
何回かブログでも書いてたかな。
本当はこんなとこで書かれてるの知ったら
速攻で別れると言われそうな人なんですがｗｗ
とってもとっても硬派な古風な方でねｗ
まぁ、多分全然軟派なとこあるんだろうけど、
何せ全然自分を見せてくれない人なんです。
しんどくても、我慢。
辛くても、我慢。
言う必要のないことは自分が我慢すればいいと思ってるし
必要のない喧嘩はしたくないから、
とりあえず自分我慢しときゃそれでいいから言わない。。。我慢。
私とタイプは似てるけど、私は彼ほど忍耐力がありません。
無理と思ったら泣いてしまうし、
しんどい辛いと思ったら誰かに言いたくなる。
彼みたいに飲み込めません。
1人で受け止められない。
多分キャパが狭い。
逆に言えば、そんなに秘密にしたいことがありません。
むしろそれ含めて私なんだと思ってほしい。
知りたくないことも、わかりたくないことも含めて。
そんな彼にもっと強くなれと言われてしまいました。
彼に会えず、何故遠距離から近距離（まぁ、車で1時間はかかるが）
に変わったのに、どうして遠距離以上に会えないんだろうと言う切なさと悲しさと不安から
時々それが爆発してしまう。
そして涙と一緒に出てきてしまう。
しかも、電話すると彼への思いがデカすぎて
全部わかってほしくてぶつけてしまう。
それが嫌だったんだろうなぁ。
シクシク泣かれるときっと向こうも何も言えなくなるもんなぁ。
卑怯だとか思われてたのかなぁ。
でも、泣きたくて泣いてるんじゃないんだよ。
言ったけど、感情が高ぶると出ちゃうんだよ。
そんなもんなのだよ。
そうやって誰の前でも泣いてたらダメだって君は言ってたけど
私他じゃ誰の前でもほぼ泣いたことないんだよ。
親友の前でも泣き顔見せるの嫌だから必死で耐えるのに。
それだけ嫌いなんだ。自分が泣くこと自体。
なのに、大好きな人に自分の嫌いなところを全力で否定される気持ち
気付いたことあるかな。
まぁ、それ言っても昨日は全く納得言った感じじゃなかったけど。
会う時間がお互いの絆を育てるって言うけど、
全くその通りだと思う。
4、5年も付き合って、お互いのこと全くわかってないと昨日思った。
お互いに興味があるのかどうなのかもわからないと思った。
好きじゃないと連絡しない。
確かにそう。でも。。。それってきっと友達も一緒じゃない？？
私が彼女である理由が見つからないし必要性も
求められてるのかもわからない、誰でもいいんじゃないのって何回も言いたかったけど、
何回も我慢した。
本当に彼が何を想ってるのかわからなくて、
下手に自分の思ったことだけをぶつけられませんでした。
それに、強くなれないなら
今後も一緒にいれないかもしれないなと。
転勤とか離れる機会がないとは言えないから。
そんなに泣かれてこっちも不安になると。
でも、それって今と環境も何もかもが大分違う話なわけで。
今は今、将来は将来、人は人、ウチはウチ。
しかし、彼はそれを見据えての結婚じゃないのかの一点張りでした。
強くなるってどうしたらなれるんだろう。
でも育った環境も働いた場所も投げつけれた言葉も違うから
君の言ってる強さには到底辿り着かないと思う。
いや、無理だと思う。
何度も言ったけど、
自信満々にあなたに何があっても私一人で生きていけるくらいの
度量も器もあるわよ！なんてサッパリしたこといえない。
何でそんなに自信がつかないの？って。。。。。
つくかー！！！！！！！！
この先わかりもせんのに、そんな詐欺女みたいなこと言えるか。
一緒に居たいから色々言いたいんだよ。
大好きだからわかってほしいしわかりたいんだよ。
好きじゃなかったらどうでもいいんだよ。
気にならないんだよ。
だって私の人生に必要ないんだから。
気にするだけ無駄なんだよ。
無駄は排除するタイプなんだよ、私は。
めんどくさがりだから。
私は興味があるから知りたい人。
あっちは興味がないから知りたくない人。
結婚はただの支え合いじゃない。
自分との闘い。
そう思わされた、気づかされた。
イチゴ狩りに行きたい！でも行けない！！
から始まったしょーもない話。
気持ちのすり合わせって難しい。