昨日は母の日でしたね〜
我が家は、息子とパパが2人で出かけたにも関わらず、ママにお花を…みたいな演出はなく😂
普通の日曜日でした。
ま、私が自分の母親に何かしたり特別感謝したりもないので、自分だけ望むのはなしですよね😂
母親に対して唯一感謝してることと言えば、小さな地元から外の世界へ出してくれたこと。
地元に残って一生あの田舎で過ごす人も多い中、外の世界にいきなさいと言って送り出してくれたことはとても感謝している。
そのせいで、私がうちの母親って…と疑問を持つことにもなったんだけど。
家庭は宗教。
子供にとって母親は絶対的な存在。
私の価値観に染まっていく息子をみて心配になる日も正直あるけど、我が家の考えだけが唯一の答えではないことを知ってほしい。
その為には、私の母がしてくれたようにいつかは外の世界に送り出して、たくさんの経験をしてたくさんの人と関わってほしいな。
息子がお腹にきた時からずっと「どうして私はこんなにも自分を愛せないのか。自己否定ばかりするのか」ということばかり考えてきた。
きっと母親との関係。
忙しくて一緒に居られたことなんてなくて、いつも母親の愛情に飢えてた。
両親揃っていて、衣食住不自由なく生活できているんだから幸せなんだと思っていたけど、本当は愛情に飢えていたんだと最近になって気づいた。
何も要らないから、ただ抱きしめて欲しかったし、お膝の上で絵本を読んでもらいたかっただけ。
大事な人生のターニングポイントでは、自分の意見は聞いてもらえなくて、高校や大学はどこに行きなさいと選択肢を与えられなかったことも悲しかった。
悲しさ以上に、自分のことを自分で決められない大人になっていて、母親の顔色ばかり気にする人生になってしまったんだなって落ち込んで。
子供はやっぱり親に気に入られたいから、親の望むように生きてきただけなのに、母親が望むような立派な人間にはなれなかったし、自分のしたかったこともできなくて、何者にもなれなかった。
自分の子にはこんな風になってほしくなくて、母親の子育てとは真逆の育て方をするんだって決めてるけど、私の中に母親が染み込んでいて、気づくと私が最もなりたくない母親像（自分の母親）になっていて、苦しくて夜眠れなくなったり。
子供の寝顔見ながら、こんなんでごめんねって思うこともしょっちゅうあって。
他の人が私の母親だったら、私はどんな人生を歩んでたんだろうとか思ってしまうこともあるし。
私は母親のことが好きでないことに気づいてしまって、今もまだ好きではない途中だけど、もう母親からは逃れられないのだし、だとしたら、やっぱりこの人の子で良かったと感謝して生きたいし、親孝行もしたい
その為には自分を好きにならなきゃいけなくて、どうしたら自分や自分の人生を好きになれるかと言ったら、自分のことを自分で決めて思い切り楽しんで突き進むしかないのかなって。
今の私にはネイルサロンを開くという夢があるけど、ただの夢ではなくて、母親への感謝への道なのかなって思ってたりする。
母親とは本当に不思議な存在で
こんなに好きではない、他の人が母親であった方が幸せだったんじゃ？とまで思うのに
嬉しいことは一番に報告したいし、辛いときは顔が思い浮かぶし、困ったときは相談したい存在。
こんなことを言いつつ、子供の成長や変化、日々のこと全て、毎日のようにラインしてる自分が不思議なんだけど、やっぱり子供は親に認めてほしいんだよね。
私は息子のことを全て丸ごと認めてあげたい。
何ができないとかやる気がないとか💧色々言いたくなるときもあるけど、それも全部全部全部認めてあげられる親になりたい。
いつか息子も
うちの母親って…
と思う日がくるかもしれないけど、それでも私達夫婦は息子が帰ってくる場所として堂々としていたいし、この人達のもとに生まれて良かったと思ってもらえたら、それだけで万々歳。
とにかく運動神経が悪くて、運動に関してはセンスもやる気もない息子が、体操教室に行きたいと言い出したのが今年の母の日のご褒美かな💜
それから、◯◯が大好きなママと言ってくれたこと。
生まれたときから「ママとパパの大事な◯◯くん」「ママとパパが大好きな◯◯くん」と言い続けたのが、今自分に返ってきた。ありがとう♡