ご訪問ありがとうございます。ａｉです。
思った事を綴らせてもらっています。
何故、怖かったのかという問いが出てきた。
あかん事（失敗）すれば、パニくる。
明らかに私じゃなくても自分が悪いと思う。
それは自分をダメな自分と見てるから。
後に私がずーっと責める。
これが一番怖い。
だから慎重だしやってみようとも思わない。
自己中の自分はこの時は眠ってる。
良い人は世間を重要視してる。
私の分析癖ですが綴ります。
今は寝てた自己中がエンジンをふかす。
嫌な私の部分が世間を変えてる。
ハッキリ話す人の言葉が冷たーと思ってたのが
その通りって聞いてる私がいたんです。アレ❓
復縁を無理です。と言える人とか…
そこ改善しないと何しても無理とか…
そんな馬鹿には付き合わないとか…
前までそんな言い方
と思ってたけれど、
今はそうやんなぁーとかえって気持ち良い。
ヨシヨシって聞いて欲しいなーんて
思ってたの？
慰めてってのか。
その前に自分の意見を相手に合わすかも。
探り探りで私には出来ないと心で思う。
面倒な私。そう言いながらそれを優しいと
思っていたのかも。がーん💧
人に合わせられる
＝優しさと。
それ以外いいとこないって…
だから良い人を離せなかった。
その裏で毒が溜まってたんだよー
人が愚痴ってるのを嫌な気分になってたから
自分は愚痴れなかった。
悪口と愚痴ってどう違うのかわからん。
嘘とジョーダンもどう違うのかわからん。
私は人の話に影響される。
だから相手は選ぶ必要があった。
以前の私は自分をあかんと思ってるので
そうなるね。そんな人が職場にいた。
2年前に部署、移動しはったけど、近くにいて、
何かと連絡してきてた。私を思ってだというてた。
相手は鏡。
今の私なら相手にしない。
悪気は無いだろうけど、毒吐く人。
その時の私は中に溜まってたって事だ。
よく頑張ったね。
離れる事には理由があって。
嫌な人には合わせなくて良かったんだ。
今気づくなんてね。
わかっていたけど認めたくなかったのかも。
だって親身になってくれたと思ってるから。
そんなカラーが、残る職場でした。
私の位置がそうなってしまってました。
人は自分のみたいように見てる。
境界線はしっかりとひかなきゃ。
みんな仲良く仕事がしたいと思うのは
社会人には違うのかもしれないなぁ
環境は大事だ。
これで同じ過ちはおかさないかな。
そんなんじゃ誰も助けてくれないって
人に合わせてたけど。
助けてもくれなかったし…
自分で責任とればええねん。✊
自分が味方になれば良い。
最初の文に戻りますが、自分を責める事が
私を不自由にさせていたなら、
一番怖いが、なくなるって事。
毒も吐くって決めたし。
それは人には言わないけど、自分の中で
きちっとおもた事を消化させるって事です。
いつかもっと平気になったら。
境界線がひけたら、甘えてもいいかな。
それもわりとすぐかもね。
わかった時点で変わるからね。継続です。
ぽんぽん言える人を酷いって感覚が、
無くなったって事はそんな私もいるって事。
ここで愚痴らせてもらっちゃったし。
矛盾しててもええねん。
自分の事は棚にあげてもええねん。
正直に生きたらいい。♡
最後までありがとうございました。
感謝しています。