ブログをお休みしている間に、秋めいておりました。
お休み中、お声をかけてくださった皆様、
ありがとうございました。
こんにちは
心理カウンセラーの栗原扶美子（りんこ）です。
やっとやっと、この２ヶ月間の長い眠気から覚めました。
この時を待っておりました(^-^)
信じられない位の日々の眠気の中で
常に頭の中がフル回転しているというアンバランスな状態でしたが、
だからといって、辛い時間だったのではなく
ここちよく過ごしておりました。
とにかく、この眠気の原因は、わずか数年前まで、
あんなに不安定だった私自身の心が、どんどんと安定し
自分が追い付けないほどに変化していったので
その大きなギャップを埋めるために
頭の中でゆっくりと１つ１つ整理していたからなのだと思います。
なぜなら、
私は、５０年余りの間
人に振り回され（自分から振り回され）
自分の人生を母や他人に委ね
自分を見失ったまま生きていました。
そして、気が付いた時には
心が空っぽで、
自己重要感や存在価値など全くなく（マイナスの状態）
生きる価値も、生きる意味も見いだせず
消えたい衝動、死にたい衝動に駆られ
パニック障害、閉所恐怖症、不安神経症になり
出口が見えない真っ暗闇の中にいたのです。
やがて、
私は、この苦しさから脱出するために心理学を知り
この苦しさは「アダルトチルドレン」だからだということを知り
心屋を知り、自分を知り、
周りに助けてもらいながら、思考錯誤しながら、
それを受け入れ、回復し、大きく変化しました。
もちろん、４年ほどをかけて徐々に徐々に
変化していったのだけど
それでも、今までの５０年を思えば
この４年は急激だったため、心が付いて行けず
受け取れなくなってしまっていたのだと思います。
ふと「こんなに変化してしまっていいの？」という
私自身から湧き出す問いに
私自身が「OK」を出すことが出来ずにいたのです。
なので、それを受け止め「OK」を出すための２ヶ月間
だったのだと思います。
あんなに長年苦しかった日々が
あんなに生きづらかった日々が
自分を持て余していた日々が
絶望していた日々が
まるで嘘だったかの様に、
夢だったかの様に
今では、そんなこともあったなぁと
過去としてそこにある
懐かしい思い出として
ただ、そこにある
本当にそう思う。
もちろん、今もまだまだ
悩みも、問題も、嫌なことも、
嫌われることあるけれど、
そんなことがあってもいいとも思える。
そんなことから、また学べるし
そんなことが、またお宝の山だとも思えるのです。
そして、
もちろん、今の自分にOKでもあるのだけど、
ますます成長したい
ますます自分の描く自分になりたい
心の底からそう思うのです。
・・・
どんなに消えたくても
どんなに死にたくても
どんなに自分を見失っても
どんなに自己否定が激しくても
どんなに自己重要感がなくても
どんなに自己評価が低くても
どんなに悲しいことがあっても
どんなに苦しいことがあっても
どんな過去があっても
どんな環境で育っても
自分を卑下することなく
自分を見下すことなく
自分を恥ることなく
ありのままの
自分を愛し
自分を慈しみ
自分を尊重し
生きていいのだと伝えたい。
そして、
人は間違いなく
自分の人生は、自分自身で変えていける
アダルトチルドレンから回復できる
経験した私だからこそ伝えられることを
私の言葉で、私の心で、全力で伝えていきたい
改めて、そう思っています。
新しい私を
どうぞ、よろしくお願いいたします。
・・・ということで、
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