アメブロオークション

アメブロオークションに出品しました～☆

サマンサ タバサのバッグ。
ホワイト×ブラック　です☆



初めてなんで、だいじょぶかとドキドキしてます。。。
よければ、オークションも覗いてみてください☆
これからも、バッグ・洋服を出品していく予定です*＾＾*

出品したら、またここに書きま～す♪

変化

さっきテレビをつけっぱにしていたら、
ミュージックフェアに『大黒摩季』が出ていた。

いいなぁ。
豪快に歌う姿が好き。

大黒摩季を知ったのは小学６年生か中学１年生の時だったと思う。
『ら・ら・ら』のCDを買った。
歌が気に入って、数枚アルバムを借りた。

でもね、当時の年齢からしたらあまりにも大人な世界の歌詞に
妙にこっぱずかしくなったのを覚えてる。　(笑)
しかも、大人すぎてよく意味がわからん！
・・・みたいな、ね。

だから、大黒摩季は強烈に印象が残った人でした。
『あ～、いつかこの歌詞が分かる時が来るのかなぁ・・』
とか、いつかソレを実感してやろう！
な～んて思った。

あまり彼女はテレビには出ないけど、
たまにテレビで見ると、なんか、『姐さん』的な雰囲気がぷんぷんする。
相談しても、ずばっと答えを言ってくれるような。

やっぱり、(歌からの)イメージ通りの人だ。。
ってな、安心感もあったりして。

今ではもう、彼女のCDなんかは買ったり借りたりしては聞かないけど
どっかで曲を聞いたり、テレビで見かけたりすると、
はっ、としてしまう。

よっぽど私の中では強烈な人なんだろーなぁ。。


大黒摩季の絶頂期と同じく絶頂期で女性一人、メディアに顔を出さない、
という同じような条件で、なにかと大黒摩季と括られてたZARD 。

今もたまに(コナンくらいか？)曲を聴くし、昔も聞いていたし、
小学校の運動会の鼓笛隊での曲はZARDの『負けないで』だったこともあって、
割と好きな人だった。

でも、彼女の曲はどれも同じ様に聞こえるのは私だけか・・？？

今、彼女の代表曲を歌って、と言われて真っ先に出てくるのは
『♬負けないで～、ほら、そこに・・♬』
しかない・・。。
あとは・・どれも聞いていたし、当時は覚えていただろうけど
全く思い出せない・・。。

しかも、何年経っても、あの長めの前髪と後ろで一つに結わえている
少し疲れた感のある髪型。
あれ、どーにかならんか？？？
キレイな顔してるんだから、もうちょい小綺麗にすればいいと思うんだけど・・
(現在の髪型とかは把握してない発言なので違ってたらすいません)

逆に大黒摩季は、田舎のヤンキーネエちゃんのような『イモくささ感』から
脱したように思うけど。
脱した辺りから、テレビに出るようになったよね。
いまでも、ヤンキー顔(感)は拭えないけど。。

いくらメディアに出ないからと言っても、変化がないと見てる方も飽きが来るってもんだ。

ZARDファンの方、読んでたらすみません。
勝手な独り言だと思って下さい。

嫌

ヨロの嫌な所は結構ある。

だらしがないとか、片付けないとか
気が利かないとか、イロイロ。

けど、だらしがないのは、本人が周りから迷惑がられるだけで済む。
本人は至って気にしていないようだから、
『さすがにヤバイ！』
と思ったら私から言うようにしてる。

片付けないのは、私が片付ければ済む。
鬼のように散らかすワケじゃない。

気が利かないのはしょうがない。
気が利かないというより、周りにまで目を配る能力が欠けている。

初めはこんなに気が利かないのかと呆れたが、
すでに呆れる程度を超えて、諦めている。
言っても治るもんじゃなし。

どうしても手伝って欲しい時には
『悪いけど手伝ってくれない？』
と言えば、ハイハイと手伝う。

最近は出かける時には私の鞄を持つようになった。
自主的に。
でも、もっと気を使うべきコトは日常にたくさん転がっている。
鞄を持つような気配りも肝心な所ではちっとも役に立たない。

と言うと、全く何もせずにボー．．っとしているように聞こえるかもしれないが、
気は使ってくれる。

けど、もともと争ったりするコトを嫌うヨロは、
いつも穏やかで、人の悪口を言うコトもなく、人の悩みをまるで自分の悩みの様に捉え、
悩んでる本人よりも悩んでしまう。
一言で言えば、優しい性格なのだ。
優しいから、気を使ってくれる。

けれど、
気を使ってくれる(優しい)＝気が利く。
ではナイ。
気が利く人は、頭の回転が速い人だと私は思う。

．．と考えると、女の人の頭の回転の良さっていうのはスゴい。
その根拠は、また別の機会に書こうと思うので今回はスルーで。

だから、ヨロは人の上に立って何かをするような素質はない。
出世したい、出し抜いてトップになりたいとかいう闘争心ももちろんない。
リーダータイプではないのだ。
『縁の下の力持ち』


そして、この『優しさ』は時に私に被害を与える。


ヨロは上に挙げた性格ゆえに、人に合わせようとする。
自分にムリをしても。

私は、ヨロとは正反対である。

親に、『男に生まれれば・・』
と、事あるごとに嘆かれた。

私は喜怒哀楽が激しいし、言いたいコトは言うし、闘争心もある。
仕事やバイトでも、仕事をするならトップに立ちたいと思う。
人に嫌われるコトにもほとんど抵抗がない。
それでいちいちヘコんだり、好かれようと機嫌を取ろうなんて
これっぽっちも思わないし、そんな自分に寒気すらする。
そして何より、人に合わせるコトが大っ嫌いなのだ。

かなりの自由人だな。。(笑)

けれど、最低限は人に合わせる。
友達が『○○に行きたいけどイイ？』
と言えば、私は別に行きたくなくても『いいよ』と言う。
『嫌だ』と言って、自分の行きたい所に連れ回す．．．
なんてコトはしない。

あくまで、常識があった上で・・というコト。


話をヨロに戻そう。

ヨロは人に合わせるあまり、守れない約束をする。

昨日、またそれをやってくれた。

昨日が〆切りのヨロは、一昨日から寝ずに作業をしてる。
毎月、〆切り前は必ず寝ずにずっと会社にいる。

ヨロに夕方、『ゴハン食べてくる？』
とメールをした。
『食べずに帰るから一緒に食べに行こう』
と返信。

家で食べると言うなら、２人分作ろうと思っていた。
徹夜明けで、真っ先に寝たいハズだけど大丈夫か？
と思いながら、聞いた所で『大丈夫』しか言わないだろう・・
と思い、承諾した。

もちろん、私も食べずに待っていた。

１０時過ぎ、ヨロが帰宅。
帰宅前にかけてきた電話では、全然眠そうな声ではなく、
何食べたい～？
なんて無邪気に聞いてきたヨロ。
昨日は私の誕生日だったから、ご馳走すると言っていた。

しかし、帰ってきたら、ソファに沈んだ。
私は、『眠いでしょ？今日じゃなくても良いよ』
と言った。
すると、案の定、『大丈夫だよ～。全然眠くないよ～』
と言った。

けど、その言い方が、私の癇に障った。
明らかに眠そう。
なんていうかな、
酔っぱらいが『ぜんぜん、酔ってないですよ～～』
とか言う言い方にそっくり。


本当は寝たい。


その本心が見えた態度。

『何か作ろうか？眠そうだし』

『えぇ～～～』

子供のような口調と態度で言う。
それがまた癇に障る。

『本当に大丈夫？無理しなくていいよ。眠そうだよ？』

『・・・・・うーん、じゃぁ、お願い』

またか・・・・

私はムカついてしょうがなかった。

なぜ、守れない約束をする？
なぜ、初めにちゃんと言わない？
なぜ、私が詰めないと本当のコトを言わない？

初めに、
『誕生日の日に悪いけど、今日は眠くって食べにいけない。
　違う日にしてもらっても良いかな？ごめん』
こういう断りがあるだけで、随分違う。

私も鬼じゃない。
分かってることだし、ふてくされたりなんかしない。
『じゃあ、また今度ね』
って、気持ち良く次に行けるじゃないか。

それをダラダラと引っ張って、終いには私に結論を出させる。

こんなコトはこれが初めてじゃない。
たいてい、こうだ。
昨日は早く決着が着いた方だ。
何度となく、それだと困ると言ってきた。
守れない約束をするな、とも言った。


ヨロのゴハンは作ったが、自分の分は作る気がしなかった。
しかも、私もゴハンを食べずにずっと待っていたコトには少しも触れなかった。
それも癇に障った。

少し、攻撃した。

『私、食べてないけど』

『えっ！？そうなの？？』

そうなの？
じゃねーよ。
メールの内容からそういうコトだろうがよ。
つか、テメー、やっぱ自分のコトしか見えてないんだな。

さらにムカつく。


ヨロは、人に合わせようとするあまり
被害を被ってる人がいるってこと分かってるのか？

分かってない。
結局、私が一緒に食べに行けなかったコトに怒っていると思っていた。
そんなコトじゃないよ。


何度となく最初にムリなら言え、と言っても繰り返す。
そう言っても、最初は『大丈夫』だろう。
けど、私がしつこく詰めれば『・・ごめん、ムリ』と言う。

なぜ最初に『大丈夫』と言うのか。
私には分かっている。

人に合わせる性格の裏には、『嫌われたくない』という気持ちがあるから。
相手のコトを思っていての行動ではないのだ。
全て、自分がカワイイから。
こういう裏があるから、私は許せないのだ。
しょうがない、と思えないのだ。

ヨロは私に嫌われるコトを極度に怖がる。

優しい性格の割に、人付き合いが得意ではないヨロは
時として、人に冷たい。
どんなに長い付き合いの人だったとしても
嫌われたら『別に』という所がある。

ヨロは人付き合いが上手く出来ない。
バスケサークル時代からの仲間はいるものの、
一緒に遊びに行くというコトもないし、
連絡を取り合うというコトも無い。
友達らしい友達がいない、、と言っていた。

いつも孤独感を持っていて、これから先もそうなのだろう、
一人で歳をとるのだろう・・と思って生きてきたらしい。
それが、私と出会って変わった、孤独感がなくなったと。
一生誰かと一緒にいる人生を望む様になったと。
だから、私がいなくなるとまた孤独になってしまう。
孤独感を持って生きて行くのが怖い。

こうして字にするとウソっぽいな。。(笑)


私に嫌われないように、嫌われないようにとするあまり、
ヨロは本心を言わず、終いにはウソまでつく。

一度、その結果、ウソをつかれた。

この期に及んで、なぜウソを？
ここでウソをつく方が致命的だ。

という状況でのウソ。
バカでも分かる状況で、だ。

私は呆れて、ムリだ、と言った。
そしたら、私がひいてしまう程取り乱し、嗚咽し泣いた。
よっぽど、孤独に戻るのが怖いんだろう。
孤独から脱するのは自分次第なのに。
依存するな。

それからウソはつかなくなった。

変わりに、今回のようなコトには頭が回らなくなった。

私が今回ようなコトに関しては何度となく言ってきたハズだから、
ヨロの頭にはインプットされているハズだ。

なのに、またやる。
無意識なんだろう。
『嫌われたくない』という意識が先に働いて、
とりあえず『大丈夫』と言うのだ。
恐らく、何も考えずに。
それがどんなに迷惑な行為か、
そうするコトが嫌われる要因になってきているコトに
気付いていない。

理由があって誘いを断るコトが嫌われるとでも思っているのか？


『人に合わせる』ということの意味が違う。
協調性というか、人に迷惑をかけないためにやる行為だ。
私には迷惑がかかっている。


そして、自分が一番カワイイという基盤の上での行為なのだ。
非常に悪質だ。
迷惑この上ない基盤だ。

ヨロは、きっとそれには気付いていない。
私を思ってやったことだと思っている。

なんて、迷惑な。。

私に合わせようとする行為は、『優しさ』にはほど遠い。
私に迷惑をかけるヨロの行為が『優しさ』だとはき違えられては困る。

さて、この勘違い野郎、いい加減にしてもらわないと。。
そろそろ、私の怒りも満タンだよ？どーする？？

待ってました☆

昨日はホワイトデーでした。


ヨロからのお返しを首をながぁ～～～くして待ってた。

マフラーして行ってないのに、マフラーを無くしたと思って

会社で一生懸命探してたおバカさんがようやく帰宅。


んで、ヨロが満面の笑み＋自信満々で差し出したもの。




あ～、どう見ても、高そうなモンじゃないょ、コレ。


そして、貞操帯でもないょ、コレ。


なんか、異様にデカイですけどね。




がさがさと紙に包まれてるソレを開けていくと・・・・





な、なんとっっっ！！！！







な、な、、、、、生ハム！！！！！！！　　　　　　　　

しかも、ブロック！！！！！！！！！！！





えぇーーーーーーーーーーーーーーーっっっっっ！！！！？？？？





残念、つーか、ビックリした、つーか


なんつーか。。。。


言葉が出ませんよ、コレじゃぁ。。


固まるってゆー表現が一番合ってると思うケド。。(笑)

しばらく、放心状態のアタシ。




あのー、生ハムプレゼントされたのは

生まれてこのかた、初めてなんですけど。

この先、生ハムをプレゼントしてくれる人に出会うコトはないと思うんですけど。

えっと、、、生ハム大好きなんですけど、けど、、、、

確かにテレビで見たブロックの生ハムを食べてみたいとは、

ほんのちょこっと、ちょこっと言ったんですけど、けど、、、、




いろんな考えが頭を巡る。

こーゆー時は、いったいどんなリアクションをすれば良いの？？？



しばらく沈黙。。。



『あ、、、ありがとぅ。。。』

『明日、食べるね』


と言って、冷蔵庫にしまいに行く私。。

背後からヨロがやってきて


『気に入らなかった・・・？？』


と、ボソっと。。


あっ！

なんか勘違いしてる！ヤバい！


と思って、


『そんなコト無いよ～。嬉しい。ありがとう♪ 』


って言っても、なんかまだ しょぼ～ん。。。


ちょっと面倒くさー、と思いながら、、(笑)


『キュウリを生ハムで巻いたらおいしーよね！

　明日キュウリ買ってきて巻くね！！

　あ、今ちょっとたべてみよーかな♪』


って言ったら、ようやく笑顔。。


は～、セーフ。。。


そしたら嬉々として、生ハムの説明を・・・・


しかも、生ハムだけではなかった！！！



コンビーフ！！


コンビーフですょ。。。



ヤツもセットでした。



このお店は生ハムもさることながら、

コンビーフもおいしくて有名なんだって！


わたしねぇ・・コンビーフ苦手なんですけどね。。。

犬の餌の缶詰の臭いしません・・？？？

あの臭いで私は吐ける！！！（威張るトコじゃない）


『苦手です・・。。』


と言ったら、


『じゃあ、明日朝食作るよ！！
　
　マヨネーズと胡椒入れてパンにぬって焼くとおいしいんだよっ！！』



あぁ・・・

目がキラキラしてる。。。

もう、私に否定の余地はナイ・・・。。。



今朝、コンビーフのトーストをおいしく頂きました。

軽く吐き気を催したけど、完食しましたょ。。

誰か褒めて・・・・。。。。(涙)


食べないと申し訳なので、どなたかコンビーフの美味しい食べ方

教えて下さい。




昨日の一件で、ヨロに期待はしないコトにしました！

だって、女の子が喜びそうな、気の利いたプレゼントを

ヨロからもらったコトがナイってゆーのに気付いた。。。

去年の私の誕生日プレゼントも結局、

私が『アレ欲しい』って言って買ってもらった。

今年もそうなる。

つか、そうする！！

恐らく、私の勘は去年から働いていたのでしょう。。。


この人は、きっと気の利いた物をくれる人じゃないっっ！！！


・・・ってね。。ははは。。。


だって、お付き合いしてきた人で、初めて自分から欲しいものを

言ったような気がする。。。


去年の誕生日は良かった。。。

な～んにも言わずとも、素晴らしく私のココロを掴んだ

プレゼントを頂きました♡

(アレッ！？なんかオカシイけど、気にしないで！！)



あ、私が予想してたモノのうちの一つ、『貞操帯』


ヨロいわく、


『貞操帯は玩具のようなのしかないからイヤなんだっ！！』


だって。

コレも１５分くらい力説された。。。



さて、欲深い私は生ハムでキュウリでも巻きますかね。。。

は～～、どっこいしょ・・・っと。。。

終わったっっ！！

日曜日は原稿サボったんで・・

昨日、夜から死ぬ気で(半分ウソ)頑張った！！！

なんとか間に合いました～♪


あ～、楽になった♡


でも、ヨロは今日、明日、明後日、と、勝負です。

明後日が〆切りみたい。

って、コトは明日帰ってこないな。。


今月は〆切りがいつもより2日早いらしいから

死んでますよ、彼。


今回は、結構イイ出来だと思うなぁ～♪

だいぶ削ったけど・・。。

前回はやっつけ仕事だったんで、

つまんなかったと思う。

読んだ方、すみません。。

今月号と来月号は期待大です☆


明日の夜中に、また更新しま～す☆


14日、ホワイトデーでしたね。

以前に物議を醸し出した(？？)、ヨロからのホワイトデープレゼントは

いったい何なんだろう。。

気になる！！

早く帰ってこい！！

むしろ、プレゼントだけ帰ってこいっっ！！！

元カレ

夕方まで寝てたせいか、またしても眠れずに

ネットをフラフラしてます。。(笑)


夜中って、なんかいらんコト考えがちだよね。


いろんなコト思い出したけど、昔の彼氏のコト書こうと思います。



元彼(タカって呼んでた)は、お互いにタメで

大学１～３年の夏まで、約２年半付き合った。

私が一人暮らしだったから、半同棲状態。


きっとね、私がイチバン恋愛してた時期だと思う。

若さゆえの恋愛。

周りが見えなくなるくらい、必死に、がむしゃらに。

こんなに人を好きになるコトって、もうないと思う。

イイ意味じゃなくてね。

ぜーんぶがタカ。

生活が、ぜーんぶタカ。



出会いは、大学入ってすぐに参加した合コン。

1回目のデートで付き合うコトに。

やっぱり、別に好きじゃなかった。。(笑)

会って2回って、そんなにお互いのコト分かんないよねぇ。

お互い、そんなカンジ。

でも、カッコ良かったから・・(笑)



それから、お互いに好きになっていって。

タカは私にとって、初恋って言ってもいいくらいの人。

中学・高校・タカと出会う前・・って彼氏はいたけど

なんとな～く付き合ってた。

特に、中学・高校なんて、

恋愛感情は置いといて、『彼氏』って言える人がとりあえず欲しい！

ってな時期。

中味がナイ付き合い。



東京に来て一人暮らし始めて、バイトもするようになって

初めて自由になる、大学生が遊ぶには十分すぎるくらいのお金を手に入れた。

初めて、『大人のデート』ができたカンジがした。

そして、ちゃんと好きになるコトができて、初めて『恋愛』を知った。

タカと付き合うようになって、自分が意外と不安症で嫉妬深いコトを知った。

そして、自分の愚かさと汚さを知った。



タカと一緒にいた2年半、当時もそうだったろうけど、

今思い返しても、辛かった。

楽しかったコトよりも、辛かったコトのほうが多い。



ちょっとしたコトがきっかけ。

やっぱり、好きになってくると浮気とかってイヤだよね。

私たちは、ソレに少しだけ敏感過ぎたかもしれない。

初めは、ほんの少しだけ。


だんだん、それが膨らんで疑いや、探り合いになる。

バイトが終わったらすぐメールしないといけない。

バイト以外の用事がナイ時は会わないといけない。

お互いにバイト終わる時間は把握してたから、

その時間に連絡がナイと疑う、問いただす。

だから、お互いにすぐに『終わった』メール、電話。

『～しないといけない』って、強制になってた。

でも、当時は気付かなかった。

私たちにとってソレが普通で、愛情のバロメーターでもあった。



なのに、私はもっともっと、求めてしまった。

タカがどれ程私を好きかを試すようになった。

私はタカに内緒でキャバクラで働き始めた。

もちろん、タカは許さない。

そこで知り合った客と寝た。

好きじゃない。

タカの愛情が知りたかったから。


それに、彼氏がいるのに誰かといい仲になったり、

金持ってるおじさんといい仲になったりするってのは、

女友達の中ではイイ話のネタだったし、

羨ましがられたりもしたし、

ステータスのようなものだった。


私は、そんないい気分に浸ってた。


でも、一方では、予防線だったかもしれない。

もし仮にタカが浮気したとしても、

『私もやったもん』

って、ショックを抑えるためとか、

『浮気された』って惨めな気分にならないためとか・・。

たった、1回の浮気。

それでも、私はタカに勝ったような、ほくほくした気分でいた。


もちろん、内緒にしようって思ってたけど、

だんだん言いたくなる。

ケンカのひょうしに、言った。

つい、とか、ポロっと、とかじゃない。

確信犯的に。

キャバクラのコトも。


タカは泣いた。

でも、許してくれた。

もうしないっていう約束で。


その涙を見て、『愛されてる』って本気で思った。

そして、またその『涙』を見たいと思うようになった。



ちょくちょく、私はタカを泣かせた。

『別れよう』

って言葉をよく言った。

タカは絶対に『うん』って言わないのを知ってたから。

そして、その言葉は何かの呪文みたいに、

タカの涙のスイッチを入れた。

その度に、タカの愛情を確認してた。

私は愛情を得るだけで、あげてはいなかった。

それでもタカは、私の愛情をそういう形で量ろうとはしなかった。



でも、あるとき、タカの友達から本当のコトを知った。

タカと同じバイト先のコがタカのコトが好きだと。

それは知ってた。

でも、そのコとエッチしたとかしないとか。

どこまでが本当かは分からないけど、

私たちが決めた『浮気の境界線』を明らかに超えてた。

ソレをタカに確かめて、携帯も見せてもらって、

事実だと分かった。

タカは、私が浮気したから・・って言ってた。


別れるコトにした。


許すなんて出来なかった。

目の前真っ白で、震えがきちゃって、

悲しい、悔しい、なんてもんじゃなかった。

絶望した。

ホントにどん底に落とされたカンジ。


タカがいなくなった部屋で、私は愕然としてた。

涙が出て、なんか、どうしていいか分からなかった。

タカ用の食器とかが目に入って、その度にまた涙が・・って。

何日も泣いたな。

タカが乗ってた車に似た車を見る度にドキっとして、泣いたり。

毎日、本当に目に映るものに色がなかった。



別れて数週間経った頃、タカから連絡がきた。

明け方までメールして・・

何を話したか覚えてない。

ただ、お互いに、素直に『まだ好きだから・・』

という話をしたのは覚えてる。

その後、一度会って、話して、もう1回やり直すことになった。


でも、そこからがもっともっと辛かったかもしれない。


愛情や思いやりは前より強くなったけど、

疑いや詮索は前よりも酷くなっていった。

タカは私の携帯をこっそり見るようになった。

お互いに、もう、相手を信じるコトができなくなってた。

今までも信じるコトは出来ていなかったけど、

それがはっきりと、自分でも分かるようになっていった。


それでも、私たちは将来を夢見て、何かを信じて一緒にいた。

もう、信じるものなんてないのに。


私は、またキャバクラに戻った。

今回はタカに言うつもりは全くなかった。

お金が必要だったから。

バレたら終わり。

バレないように必死になって隠した。

タカも疑ってはなかった。



それでも、いつしか私たちには壁ができはじめた。

それはごくごく自然に。

当たり前のように壁ができた。

その頃から、強制だった連絡や会うというコトが少なくなっていった。



ある日、タカは話があると言って、家に来た。

なんとなく分かってた。

やっぱり、タカから出たのは『別れよう』だった。

すごくすごく穏やかにタカは言った。

『限界』だと。

私も分かってた。

今までは、周りなんか見えなかった。

二人しか見えなかった。

だから、お互いに苦しくなってるコトに気付かなかった。

でも、壁ができて、今まで取るコトがなかった距離や時間を取るようになって

気付き始めた。

タカは『連絡取らなかったり会わなかった数日間、すごくラクだった』と。

私もそう思ってた。


お互い、もう信じるコトなんて絶対出来ないしね。

これから先も、こうやって疑ったり詮索したりお互いに苦しくなっていくんだろう。


分かってたはずなのに、

さよならするコトが一番正しいのに、

私は、泣いて、すがった。

そんな自分を見るのは初めてだった。

絶対、そんなコトは言えない性格なのに。

タカも泣いた。

『好きな人が出来たワケじゃないし、キライになったのでもない』

その言葉が、ますます私を諦められなくさせた。


だったら、キライになるまで一緒にいてよ・・。

ダメなところは直すから・・。


必死にお願いした。



何時間、話したかな・・。

私は絶対、さよならしないと言った。

タカは、根負けしたようで、

『じゃあ、もう一度だけ・・』

と言って、その日は帰った。

でも、私にはその後の展開なんて目に見えてた。



おもいっきり泣いたせいか、気持ちを正直に全部ぶつけたせいか・・

私は、思いのほかすっきりしていた。

私の予想通り、それから連絡はお互いに取らなくなり、

会わなくなった。

『元気？』とメールするくらい。

義務的だと思った。


私は、目に映るものにはかろうじて色がつくようになった。

でも、前みたいに絶望したりなんてしなかった。

たまに泣くコトもあったけど、普通に友達の前で笑えた。

私も、ラクになってた。



そして、私は気付いた。

寂しがりやなんだと。


好きだから苦しくなりながらも一緒にいたのだとも思う。

けど、後半はいつも隣にいて、それが当たり前だった人を失うのが怖かったから。

一人になった時に、何を楽しみに思っていけばいいのか、分からなかったから。

大学だって楽しくなくて、いつも辞めるコトだけを考えていた、そんな毎日。

そんな私にとって、タカは全てだった。


ただ、一人になるのが怖かっただけ。


それが怖くて、一緒にいるコトにすがってただけ。


だから、さよならするコトが正解だと思っていても踏み出せなかった。

でも、一人になってみると、それはそれでラクでそれなりに楽しい。

時間はかかるけど、それなりにやっていける。


そう思ったとき、私はタカに連絡した。

『やっぱり、タカの言う通り別れた方がいいね。』

そんな内容のメールを打った。

最後に、『楽しかった、ありがとう』

と打った。

私は、泣きながら打ったんじゃない。

穏やかに、何も期待せずに、まっさらな気持ちで打った。

タカからは、『そうだね。俺も楽しかった、ありがとう』

と返信があった。

あー、コレで本当に終わりだ・・

というちょっとした寂しさはあった。

けど、私は笑えてる。

ラクになってる。

まだ時間はかかるだろうけど・・。



それから2年近く、新しく出会った仕事が面白くて、没頭した。



そして、正直、今でも傷は癒えてない。

タカに未練があるんじゃない。

傷つけ合ってきたコトが、私のトラウマになっている。

裏切られるのが怖い。

だから、2年近く誰とも付き合わなかった。

自分の嫉妬深さだったり、イヤな部分を見たくないっていうのもある。

だから、ずっと逃げて、サボってきた。

きっと、私はまともな恋愛ができない、と今でも思う。

だんだん、好きでいるコトが苦しくなってくる。

楽しいなんてちっとも思えなくなってくる。

邪心が入る。



ヨロといたってそうなんだよ。

苦しい、辛いって思うコトのほうが多い。

やっぱりまだ、異性関係にはすっごくすっごく敏感になってしまう。

素直には受け入れられない。


ヨロは優しいけど、その優しさにいつか傷ついてしまいそうな気がする。

いつも優しい内面に何を持って、何を隠してるんだろう。

本当は、とてもイタイものを持ってるのかもしれない。

上手く説明できないけど、鋭い針のような棘のような何か。

そんな気がする。

それはきっと、私にも見せないモノ。

きっと彼の世界。

ソレを私が見たとき、少なからずショックを受けると思う。



ヨロは自分のコトをあまり話さない。

私はどれくらいヨロを知ってる？

私はヨロの支えになってる？

ヨロが心にずっと抱えてたしこりを話してくれた。

そのしこりはなくなってきてるの？

私では役不足なのかな。



私は、ヨロに会って、信じるコトや純粋に好きでいるコト、

愛するコトを頑張って学んでる。

本当に少しずつだけど、ちゃんとした大人に向かってると思う。

本当に大切なものも分かってきた。

まだ、不安になったり信じられなくなる時があるし、

寂しがりやは直らないけど・・。

今までサボってきた分を巻き返すのは結構キツいだろうと思う。

でも、ここでぶつかっていかなきゃ、この先、どんな人とでも

幸せになれないと思うから。

だから、ヨロ、私に会ったコトで何かラクになってもらえると嬉しいな。





ヨロに会って、今、タカに伝えたいコト。



きっと、タカのコトだから、彼女いるよね。

彼女のコト、幸せにしてあげてね。

そして、タカも幸せになってね。

いつも笑ってて欲しいな。

もし、私と傷つけ合ったコトが私と同じようにタカの傷になっているとしたら

本当にごめんね。

もし、会うコトがあったら、一番最初に謝りたい。

謝るだけじゃ足りないと思うんだけど・・本当にごめんなさい。


今、あなたとあなたの大切な人の幸せを心から願います。

タカ、大好きだったよ。

逃避

今日は寒かったですね。

雨まで降っちゃって。。



ヨロがバンドの練習に行ったので、

心置きなく(笑)、書きます。



てか、せっかく久しぶりに早く帰ってきたと思ったら練習って。。



寂しいなぁ・・。。



愚痴ってもしょうがないので、笑顔でいるコトにします。


笑顔がイチバンね♪



今・・というか2月・3月は無職な私です。。

4月から働く予定だけど、一日中家にいるって、

これほどヒマなコトってないなぁって思う。。

お金もないから遊びにも行けないし。。(笑)



とか言っても、一つ仕事があります。

仕事・・とか大それたもんじゃないけど。


ヨロの作ってる雑誌で手記の連載をさせてもらってマス。

〆切りは毎月やってくる。。

そんで、来週頭までお願い、って言われてるのに

ちっとも進んでない。。



文章書くって難しいよね。

思ったコトを思った通りに書ければどんなにラクか・・w

文字制限があるのって、こんなに難しいんですね。。

しかも、やっぱマニア誌なんで、マニアの心を掴む書き方をしないといけない。

やぁー、ホント、ヨロや編集者やライターの方ってスゴイです、マジで。



原文がある時は、ソレを削ればいいんだケド

削る作業もまた大変。



今、まさにソレ。



今月号は原文から。

書いてるこっちは、全てを伝えたいワケですよ。

削ったとしても、伝えたいコト伝えないといかんしね。。



詰め込め～～！！ぎゅぅぅぅーーーっっ！！



ってカンジ。(笑)


満員状態。



担当はヨロだけど、

(本当は他の編集者の方に私だとバレるとマズイのです w)

今んトコ、ダメ出しはされてないから合格ってコトなのかしら・・？？

もしかして、単に直すのがめんどーとかってコト・・？？

たぶん、こっそりある程度は手を加えられてるとは思うケド。。



この分だと、また〆切りギリギリで徹夜してやるコトになりそーです。。(涙)


毎日ダレてるくせに、全然進んでないってどーゆーコト！！？？


・・・と、自分で問いつめてみる。。。


はぁ・・頑張ります。。



12時過ぎにヨロが帰ってきたら、ラーメンと餃子食べに行きま～す☆

楽しみだ♪

エロ本屋の彼女でいるというコト

エロ本屋の彼女でいるというのは、結構・・

いや、かなり精神的にキツイものがあります。


いくらSM雑誌というマニア度が高い雑誌を作っていようとも、

結局はエロ本にすぎず、アダルト業界に身を置いているというコト。


アダルトって、男性はもちろん女性にもどんなコトすんのかっていうのは

だいたい想像がつくと思います。

いわゆる『AV女優』と言われるモデルさんがいて、男優がいる。

基本形態ですよね。


この男優の役目を、雑誌の場合、大抵は下っ端編集者が担うんです。

いやいや、カメラマンが担う場合もあります。

いわゆる、ハメ撮り(風)ってやつね。

もちろん、いろんな雑誌があって、いろんな撮り方があるだろうから

一概にこうだとは言えないんだけどネ。


脱いだり脱がなかったり、

脱いでもハメてる風だったり、ホントにハメてたり・・

いろいろです。

同じ雑誌の中であろうとも。

毎回違う趣旨で撮影するなら、モデルも男優も在り方は様々。

唯一の救いは、ビデオと違って、動きがさほど必要ないコト。

ってコトは、最後まではいかないってコト。

いやいや、DVD付いてたり、本物のザー○ンが必要！

っていう場合もあるだろうから、一概にこうだとは言えないですよ。

念を押しますがっ！（しつこい？すみません。。w）


いずれにしても、何らかの形で裸の女の人と仕事をするワケです。

ヨロは新入社員が入ってこないっていうのもあって、まだ下っ端。

一番、モデルさんに近い立場なんです。



想像できますか？？



自分の好きな人が、いくら仕事とは言え他の人と絡んだり

キスをしたり、裸の女の人と仕事をすることを。


そこに仕事以外の感情はなくても、気持ちイイことされたら

気持ちよくなるじゃないですか？

ある漫画家さんがエッセイマンガで言ってた言葉を借りると、



『別に耳掃除はしなくても良いケド、したらしたで気持ち良い』



わかるけど、わかるけど、納得は出来ない。

許せない。

気ぃ狂ったっておかしくないと思う。



私はどーしよーもない嫉妬とか不安でいっぱいだった。

でも、『イヤだからやめて』とはどーしても言えなかった。

だって、見てる側からしたら『エロ本』という軽い物だというくくりで済むかもだけど、

作ってる側からしたら必死なんだよね・・。

一生懸命、良い物作ろうと悩んだり考えたり口論したりしてる。

ましてや、『SM』というマニア度の高いものを完成させていくには、

マニアの人がぐっとくるのを作っていかなきゃならない。

相当、知識とアイディア力、文章力が必要だと思う。


こういう仕事であっても、『イイもの作ろう』という姿勢には

私はすごく感心したし、応援もしたくなった。



けど・・やっぱりイヤなんだよね。



言って良いものなのかすっごく悩んだ。

でも、ずっとこんな気持ち抱えていくの？

っていう思いもあった。


本当は、付き合う前からヨロの仕事は知っていたから、

すっごく心配性でヤキモチ焼きの私には、到底相手には出来ないと思ったし

付き合うなんてあり得なかった。


・・というか付き合いたくなかった。


あんな雑誌を作ってる人とは思えないくらい、見た目も性格も普通の人だったから

人って分かんないもんだなぁ・・とか、ショックって思ったってのもあったカモ・・(笑)


けど、相手が言い寄ってきたらとりあえず付き合うっていう私の悪いクセで

付き合う事になった。

だって、別に好きじゃなかったら相手が何してよーと何とも思わないでしょ？

こっちも好き勝手やるつもりだったし。


そんなノリで付き合ったのね。


だから、付き合って数ヶ月はヨロが仕事で絡んでよーが何とも思わなかった。

今日はどんな仕事だったの？

なんて話もしなかった。

興味がなかったんだよね、きっと。。


でも、徐々に尊敬できたり救ってもらったりする事が増えて

今度は私の方がホレてったカンジになって。。

立場逆転だよね(笑)。


それでも、私は仕事のコトは聞かなかった。

今度は興味がナイんじゃなくて、ショックを受けたくなかったから。

知らない方がイイと思った。


でも、ある日、私の大好きな縄師さんの手記が

ヨロの作ってる雑誌に載ってたからヨロが持ってきてくれた。

そこ以外は見ちゃいけない！って思ったけど、

どーしても恐いもの見たさで見ちゃうんだよね（笑）。。



現実がそこにあった。



分かってたし、想像もついてたけど、目の前真っ白になるくらいショックだったょ・・。

男優(ヨロ)の顔には目線入ってたけど、身体や立ち方ですぐにヨロだって分かった。

もぅ、それから平常心ではいられなくって。。



泣いたよ。

上手く言葉にならないし。



でも、ヨロといっぱい話して、思ったコト言い合って、

撮影現場には立ち会うけど(担当ページがあるからね）、

いっさい服は脱がない、男優はやらない、誌面には出ないってコトを承諾してくれた。


でも、私はさらに本当の本心を言った。

言っちゃいけなかったのかもしれないけど・・。



ヨロとはお互いに将来のコト考えてる。

このままウマくいけば、ね。


でもね、ヨロがこの仕事をしている以上、将来は考えられなかった。

転職しても異性間の心配や問題は付きモノかもしれないけど・・

この仕事のほうが、精神的にこれから何十年って持たないって思った。



だから、それを伝えた。



もちろん、ヨロが一生この仕事をやっていきたいって言うなら

それはしょうがない。

頑張って、支えていこうと思った。


でも、辞めると約束してくれた。

すぐに・・というのはムリだけど、ヨロは少しずつ辞める準備をしてる。

あと何年か、かかると思うけど。



本当に、ヨロには感謝。

ありがとうでは言い切れないくらい。

正直、ヨロのコトは信用してるけど、仕事柄やっぱり心配な部分もあって・・

必要以上に詮索しちゃったり疑ったりしちゃう。

直すように気をつけてるんだけど。。


それに、私が約束してもらったコトが本当にヨロにとって良いコトだったのか、

私の一方的なお願いで、単なるワガママじゃないのか、

私はヨロに許してもらって認めてもらって応援してもらったコトがいっぱいある。

本当は、私も認めて応援するべきじゃないのか、

・・・とかとか。。


いっぱいあるよ。

これでオールオッケーなんて、手放しでは喜べない私がいる。


ヨロにこんな気持ち言っても、

『本当に大丈夫。ユリが気にしたり謝ったりすることはないよ。俺が決めた事なんだから』

って、カッコイイ(笑)事言うし、

何回聞いても同じ答えしか返ってこないと思う。


こんな気持ちを持ちながら、一見バカに見えるような同棲生活を

精神とのバランスをとりながら送ってる。。

だいぶ、ヨロとの約束で安定してきてはいるけどね。。


いつか、この選択が正解だったと思えるといいな。

幸せであるといいな。



長くなっちゃいました。。

読んでくれてありがとうデス☆

今日は画像UPなくって、寂しいね。。(笑)

墓穴掘った。。。

昨日、


もしエッチしそーになったら拒んでみようかな・・


なんて、弱気発言してた私です。


なんか、負けそうだったんで、

いつもは同じ時間にベッドに入るのを、わざと


『先に寝るね。おやすみ』


って言って、別に眠くもないけど先にベッドに入ってみた。



ヨロが帰って来てから1時間くらい、まともに話ができなかったのね。

というか、なんか不機嫌な態度とっちゃって。。

自分でも、


『アレ！？なんでこんな態度とっちゃうんだろう！？』


ってくらい、コントロールできなくって。。

そんな自分もイヤだし、ヨロにもイヤな気分にさせちゃうだろう、、と思って

先に寝るコトを思いつきまして・・。。

ホントはイイワケかも。。



しばらくして、ヨロもベッドに入って来たのね。

めっちゃ、心配してくれて・・


『なんかあった？』

『イヤなことあった？』

『なんかあったら言いなよ』


・・・うぅ。。

ごめんね。。

何もないの。

私がただ勝手に・・


『ごめんね』

が素直に言えなくって、

『何もないよ』

って、ちょっと冷たくあしらっちゃった。。


しばらく気を使ってくれてたけど、そのうちヨロは寝た。

私は夕方まで寝てたもんだから、全然眠れない。

なんか、、『仕返し』なんてもんじゃなくって・・

仕返しなんて思った罰かな、、

結局、自分に返ってきたよーなカンジになっちゃったね。。


反省。。




今朝、ってもさっきだけど、、


謝らなきゃ！


って思って、


『昨日は元気なくてごめんね（ちょっとウソw）』


って、ちょっともごもごしながら言った。

ヨロは、


『なんで謝るの？いつも元気でいる必要なんてないよ』


って・・。。



神かっ！！

お前はっ！！！（涙）



あ～・・

やっぱりこの人にはかなわんな。。

そんで、私はまだまだ子供だな。。

少しずつ少しずつ、ヨロに会って素直になれたりとか色んなトコが変わってきたケド、

まだまだです。。



自分も相手も苦しくなるくらい大好きで、

でも傷つけ合ってきた時があって。

あ、相手はヨロじゃないんだけど。

正直、まだその傷（・・というと大げさだけど）が

治ってない部分もあって。。

ヨロのおかげで少しずつ治ってきた。

けどけど、自分の幼さに自己嫌悪になる。


でもそれは、ちょっとずつここで書いていこうかな、、って思います。

男心と女心

今日でヨロと付き合って1年を迎えました。

早かったなぁ・・


周りが見えなくなるくらい

すっごくすっごく

大好きだった人と付き合ってた頃は


今日で○ヶ月・・今日で○年・・


ってコトがすっごく気になってて

歳月に執着してた。

こうやって、自然に流れて行く歳月って

すっごく居心地イイし

この人の隣にいるってコト自体がすっごくラクなんだなぁ・・

って改めて思った。




昨日は久々にデートに行きました。

ヨロのバンドの練習が終わるのを待って、夜から。

事情があって、ずっと家に引きこもってた私。

(その事情はいつか白状します☆)

メイクも、ちゃんとした格好もほとんどしてなかった。


だから、昨日は気合いを入れてしっかりメイク。

髪もいつもはストレートだけど、久々に巻いた。

洋服も、ヨロが『着て！』って言った服を来て。


久々に出かけるってコトもあって

マンキツでエッチするって予定だったの。


もちろん、下着にも気合い入るよね？


下の下着はつけてなかったんだけどね。。(笑)

代わりに股縄。

(画像は自粛しますが、知らない方はこっそり調べてみて w)

もちろんパイパン。

めっちゃ短いスカート履いてたから、普通に歩いててもお尻半分見えてた。(笑)


そんなエロエロだったから、マンキツ行くの楽しみだった。


のに・・・！！


結局、久々ってことでカラオケに行っちゃったんだよね。。

本気で採点ゲームで対決。

私の勝ち～～～♪



気付いたら、夜中の３時。

カラオケ行く前は、


終わったらラブホでも泊まるかぁ～


って言ってたんだけど、

結局、帰宅。


ヨロは次の日ちょっと早起きだったんで

な～～んにもせずに就寝。


かなり残念。。

かなりヘコむ。。


ヨロは


明日（てか今日ね)エッチする！！


．．とか意気込んでたけど。。


私はそんな気分じゃなかったよぉ。。

せっかく、玩具も持って行ったのにね。。


私はちゃんとキレイな顔でキレイな格好してる時に

エッチしたかったなぁ・・。


明るいところでちゃんと見て欲しかったのに。。

昨日じゃなきゃ意味がないんだよぉ。。


なんのための気合い入れたか分かってんのっっ！！？？


って言いたいところを我慢して・・

でも、ちょっと不機嫌になりながら。。


ヨロは私がおかしいなってのには気付いてたけど

理由には全然気付いてないご様子。


女なら、キレイな状態でしたい！


って思うよねぇ？？

毎日一緒にいて、キレイじゃない時も知ってる相手とはいえ・・

だからこそ余計にキレイな時に！！

って思うんだよね・・


男の人は、そーゆーの気にならないのかなぁ？？

意外と男の人ってスッピン好きだったりするからかな。。


男と女の違いは難しい。。


ヨロだけかもしれないケド。。


今日、もしエッチしそーになったら

拒んでみようかな。。

たまには、ちょっとはヘコんでよ、ヨロ。。


とか言いつつ、負けてエッチしちゃうよーな気がするけど。。



昨日、東京ドームホテルでケーキ食べたよ～。



3コも！！！(笑)

でも、私は甘いものニガテ。。

頑張ったけど、1コ食べられなかった。。

全部ヨロのお腹の中へ。。

でも、きっとおいしいケーキだと思うから

近くに行ったら食べてみて下さい☆