いつになったら死にたいって思わなくなるのかな
そんな日は来ないのか、いつ私は成長出来るのかな
病んだ時の対処法はたくさん蓄えてきたしいつもいつのまにか元気になってるんだけど、(結局ホルモンの仕業だからね)
気付いたら早く人生終わらないかなと思っている
毎日普通の日常を過ごして他の人から見たら幸せすぎる人間だけど私は小さい時から早く死なないかなと思ってしまう
死にたいと思ったこともない人もいるというから本当に体の仕組みなんだと思う。鉄不足なのは感じる
女性のためのサプリみたいなやつで鉄と葉酸のサプリを飲むと少し前向きになれるしね。
分かってんなら毎日サプリ飲めよと言う感じだがこの暗い自分も少し気に入っているかもしれない。あと毎日サプリ飲むのはなんか怖い
自分が明るいときはなんだかハッピー野郎で物事を深く考えないし音楽や小説にも浸れないから趣とかエモいとかいうのが大好きな私には暗い自分が必要なんだよな
これを意図的に操れたら良いのにね、いや操れるけど落ちてる時無駄に這い上がりたくない気持ちになっちゃうのよね笑
みんなどっからパワー湧いてんのかないつも何考えてるのかな、欲望が強いのかな
私は欲深くてもすぐに飽きてしまってそこまで頑張って欲しいものなんて何もないなと貝になっていく。
このまま動かず飢え死にしそうになったら元気はつらつになって餌を探しに行くだろうな。矛盾だね。追い詰められたらエネルギー出るけど満たされてるのにエネルギー出ないよ。出してもっと人生謳歌したいとか誰かの役に立ちたいとかも思えないんだよな
貧しい子がご飯食べられなくても世界にはそんな子たくさんいるし人間とはそんなもんだし自然の摂理なのにその子を生かす意味はあるのかと思ってしまう、すごい残酷だけどそれと同じく私も生きてても仕方ないんだから早く廃れちまえよと心が暗くなってくんだよね
他者を大事にできないから自分を大事に出来ないしその逆も然り
本当に性格も終わってるんだよな
ポジティブモードの時はボランティア行ったり世界中を助けたいと思うんだけどこれは双極なのかな、毎度すごい反動を繰り返してるってことなのかな
分からない。病院に行く金も惜しい
死にたいけど死にたくないな、、、
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