パニック障害でも大丈夫日記 -3ページ目

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【パニック障害②】死ぬかもしれないという恐怖を感じた時に考えたこと

私は昨年、育ての親であり、唯一の帰る居場所だと思っていた祖母を突然亡くし、実家を失いました。※詳しくはまた今度書いておこうと思います。

20歳で実家を出てからは、体調不良の時は祖母に電話してました。

「あんたは体調が悪いときにしか電話してこないのかい」

っていつも笑いながら言われたのを覚えています。

その祖母を亡くしてから、メンタルが正直ズタボロでした。無駄に明るく振る舞う日も増えました。今でも数日に1度は祖母が夢に出てきます。夢の中でいつも私は泣いています。

「もう私の人生に悔いはない、明日死んでもいい」

祖母を亡くしてからそんなことを本気で考えていたし、思わず声に出てしまうことがあり、友人に心配されたこともありました。もし自分が突然死しても弟が困らずお葬式ができるように、愛猫を引き取って飼ってもらえるように、死亡保険にも入りました。

ですが、救急車の中で意識朦朧としていた私が「死ぬかもしれない」という恐怖を抱いた時に、

「死にたくない」と思ったのです。

ー私が死んだら猫はどうなる？私がいなくなったらかわいそうだ！

ーせっかく祖母が育ててくれたのに享年30は若すぎる！

他にもいろいろ考えたとは思うのですが、流石に忘れました。笑

想像以上に「死にたくない」という気持ちが大きいことに驚きました。

※パニック発作時は自分がパニック発作を起こしているとは思ってません。心筋梗塞などの重篤な病気を発症したと思っています。

今思えば、今回のパニック障害の経験は、「明日死んでも良いなんて思うな、前をちゃんと向きなさい」「もっと自分を大切にしなさい」という祖母からのメッセージだったのかもしれません。

つづく

抗うつ薬からの卒業！

体調がかなり良いです！！

土曜日の通院で、毎夜飲んでいた抗うつ薬（パキシル）を一旦やめてみる方向になりました！

夜は翌日の仕事で少し不安感があって眠れない日があるので、引き続き頓服薬（ロラゼパム）は飲んでいますが、一番辛かった窒息感、めまい、手足のざわざわ感が出る発作はほとんどなくなりました･･･嬉しい･･･涙

薬が効いたことに加えて、パニック発作を発症した原因がなくなったことがすごく大きいようです！本当に会社の方々には感謝

日中元気なせいで、もう完全復帰したと勘違いして、会議たくさん入れなきゃ！前以上にもっとやらなきゃ！と焦ってしまう不安感から一瞬苦しくなるのですが、ハッと我にかえって深呼吸すると落ち着きます。

無理しないようにしないとぶり返す可能性があるので用心します･･･><

今は8月からの完全復帰を目指して、それまでは焦る気持ちを抑えて我慢します！徐々に頑張っていきます！

そういえば、入院した時に不安感から普段は全くつぶやかないTwitterに、緊急搬送→入院でかなり辛いとつぶいやいたことを心配してLINEをくれた友人が何人かいました。

Twitterにつぶやいたことをすっかり忘れて、心配にさせたままだったのですがLINEまでしてくれて本当に嬉しかった･･･

今日連絡をくれた友人とは来月中旬にご飯に行くことになりました！！

夜は別の友人宅で3人でご飯を食べて、ひたすらグータンヌーボを観ましたｗ

やはり人との約束があったり、楽しみがあると毎日が充実します！コロナの期間、パニック障害を経て改めて思うようになりました。

本当に、友人や会社のチームの方々に恵まれているなぁとつくづく思う日々です。

無事職場復帰！

朝からまた少し緊張してしまいましたが無事職場復帰できました！

私がいなかった1ヶ月間でチーム体制がすごく変わっていて驚きました･･･！同じ部署に戻ってきたはずが、他のチームに異動したと錯覚しそうなくらいｗ

とにかく全員が温かく迎えてくれて、とても嬉しかったし安心しました･･･細かい心遣いに感謝･･･涙　他にもチームメンバーがたくさんいるので、明日オンラインではありますが会えることがとても楽しみです！

発作も起きなかったので頓服薬も飲まずに過ごせたし、集中力も思ったより持続できました。（あとは脳が追いつくかｗ）

定時を迎えた時、達成感と復帰できたことの喜びで、テンションが上がったのでウーバーイーツで高めのステーキを頼みましたｗ

バターたっぷりのカロリー爆弾でしたがかなり美味しかったです

↓丁寧に名前とイラスト付き！かわいい！

7月末〜8月頭にかけて完全に復帰できるように徐々にではありますが、頑張りながらも無理せず焦らずいこうと思います！（ほんとに焦りがち･･･）

【パニック障害①】失神寸前に自力で119に電話

将来の自分がこの経験を忘れないように、パニック発作の発症から職場復帰までを書き記したいと思います。

5月23日（日）の夜、私は朝から元気で、溜まっていた家事を思いっきり片付けて、美容サロンに行き、ストレス発散のためにも友人と食事に行きました。

天気も良く、タイミング良く小さな幸せがあったりして、今日はついてる日かもしれないと心を躍らせていました。

夕方に食事を終えた後、引っ越したばかりの友人宅でゆっくり楽しく過ごしていたのですが、帰る直前に、体の火照りと息苦しさを感じました。

その頃はストレスから自律神経が乱れている自覚があったので、翌日の仕事のことで緊張し始めているのだろうと、深く考えずにとりあえず帰ることにしました。

電車で帰っている途中に息苦しさが強くなり、途中で下車してタクシーで帰ることにしました。あれ？なんかいつもよりひどいな…と思いつつ、無事帰宅。
すぐに着替えてベットに横になりました。

ー大丈夫、これでいつも通り落ち着くはず。

猫を撫でながら深呼吸して目を瞑ったのですが、その数秒後、横になっているはずなのに突然グラグラする感覚に陥りました。ハッと目をあけるともう視界は揺れており、手も震えていて、咄嗟に「あ、これはもう意識飛ぶな」と思いました。

その時の症状は、動機、呼吸苦、強いめまい、発汗、手の震えだったと思います。あと、体が重い感覚がありました。

ー今ここで失神したら誰にも見つけてもらえない
ー家の鍵はかかってるし、誰かが私と連絡つかないと言い始めるのも翌日の午後だろう
ーこれは自分で救急車を呼ぶしかない

そう考えた私は咄嗟に震える手でスマホを握りしめて、玄関の方に這いつくばりながら人生初の119へ連絡。鍵を開けて玄関のところで（失神しても見つけてもらえるように）横たわりながら、住所、名前、症状を伝えました。

すぐ行きます、という電話先のお兄さんの言葉に少し安心し、スマホと財布を握りしめて、愛猫に見送られながらオートロックの外まで急いで這いつくばりました。
もうそこからは動けませんでした。

すぐに救急隊のお兄さんから電話があり、症状をいろいろと聞かれました。私も意識を飛ばさないように受け答えを続けました。
意識があるうちに家族に連絡を！と思って弟にLINEしました。

原因がわからないこと、1人であること、今にも意識が飛びそうなこと、意識が飛んだら死ぬのではないかという不安、いろいろあり過ぎてほんっとに怖かったです。

私はまだ中学生の頃に父を心筋梗塞で突然亡くし、そして去年、育ての親でもある祖母を同じく心筋梗塞で突然亡くしています。自分も心臓系の病気にかかってしまったのだと思いました。

幸いなことに近くの大きな病院から救急車が来てくれたので、電話してから5分後に到着しました。（今思えば本当に早い対応でありがたい･･･あの時関わってくださった皆様ありがとうございます）

すぐに担架に乗せられ、救急車の中で脈や血圧の確認やらをして、受け入れ先の病院まで意識が飛ばないようにイケメンの救急隊員のお兄さんと話し続けました。かなりつらい症状の中でも波があり、何度も何度も意識が飛びかけました。

この時、死への恐怖がすごく強かったです。

この時感じたことが自分の今後の人生観を変えることになりました。

つづく