今でよかった

生まれてきたのが今の時代で良かった。

今、切実にそう思います。

一昔前なら考えられなかったネットでのつながり。

いつも困った時に助けられています。心が大変な時、自分の気持ちにぴったりリンクするブログに出会えたりします。

親の死。

多くの人が乗り越えること。

もうすぐやってくるソレに対応するために、一時、大切な人を亡くした方たちのブログをたくさん読んでいました。

引き寄せられるように。

そしてどんどん落ち込む･･･。ドヨーンと。マイマス感情が加速する。

それらのブログが悪いというのではありません。それらのブログも確かに私に大切なことを教えてくれました。心の準備もさせてくれました。その時はそういったブログを読むことが自分に必要だったのだろうと思います。悲しくて寂しくて、ひたすら鳴きました。これが良かったのだと思います。

最近。自分が読むブログの傾向が変わってきたことに気づきました。

とても大好きな方たちのブログから、コメントをたどってブログを読むことが増えました。すると、今の自分の気持ちを和らげてくれるような優しいブログがたくさん･･･。

いろんな気づきをくれます。

今の時代に生まれて良かった。

目の前で起きていることを受け入れる。

まだ難しいところもありますが、闇出しして頑張ろうと思います。

心を、魂を成長させたいと思います。

どうしようもないこと

長男が超未熟児で産まれたとき、

世の中にはどんなにがんばっても、

どんなに祈ってもどうにもならない、

抗えないものがあると思い知らされ、

長男が亡くなったとき、

もうこれ以上に苦しいと思うことなんかないんじゃないかと思いました。

あれからもうすぐ10年。

あの時と同じくらいうろたえて追い詰められて苦しい。

父がもうすぐ逝く。もうすぐ。

悲しい。寂しい。切ない。

･･･怖い。

あるブログを読んで、自分の感情を見つめるようにしている。自分が何を感じているのかを感じる。

今まで自分の感情をいろんなところで抑えてきたぶん、この作業が思ったより大変で。その先の観念をひっくり返すところまでなかなかたどり着けず。

出来事には全て意味があると思う。今回のことも、きっと意味がある。･･･あるのか？意味がないのに意味を持たせようとするから苦しいのか･･･

嗚呼。なかなか闇出しが難しい件。

小さな試練

結局、次男が持ち帰っていた漢字ドリルは、インフル休みがあける前に私が学校へ持って行きました。

休み時間だったので職員室の事務の方に預けて帰りました。次男からのおわびメモを添えて。

やれやれ。一件落着。

そして、次男には明日学校に行ったらきちんと謝るように伝えました。

が、なんだかまったくもって謝りそうな気配なし。漢字ドリルをなくしたクラスメイトがどんなに困ったか懇々と言って聞かせたのですが、「は～い」と軽い返事。これは謝れないかもしれないなぁと思っていました。それならドリル、明日、本人から返させた方が良かったかなぁ･･･｡

そんなことを思いながら、夜、明日の持ち物を確認していたところ･･･

あれ？

･･･

･･･

国語の教科書が2冊

･･･

･･･

なんと、その同じクラスメイトの国語の教科書まで持ち帰っていたのです！

母、心の中で平謝り。

申し訳ない。

その後、次男に詰め寄りましたよね。自分が昼に気づかなかったことは棚にあげて。

どうして教科書まで持って帰ったんだ。1週間も教科書なしでどんなに困ってると思ってんの！教科書もドリルも買ってるかもしれないよ！（もっといろいろ言ったけど忘れた。おい！）

次男、泣いておりました。（い、言い過ぎた･･･。）

しくしく泣いて「謝るの怖いよぉ」。

そうでしょうそうでしょう。

母はそれを乗り越えて（おおげさ）欲しくて、昼間、逡巡したのだよ。結果、次男自ら教科書を返すことになった。これは次男の問題。私がなにをどうやっても彼が解決することだったのだな、と思いました。（昼に私が気づかなかったことは棚に上げたまま）

そして、言い過ぎたと思ったので、私の中の最大限の励ましを送りました。「これを乗り越えれば、また一つ成長できるんだよ。大丈夫、わざとじゃないんだから、○○くんは悪くないよ。さっきはママ言い過ぎたよ。ごめんね。お兄ちゃんもお空から応援してくれているよ（都合よく天の兄も仲間に引き込む。ゴメン兄）」

頑張れ！試練を一つずつ乗り越えて大人になっていくのよ！

（そういう母は今課せられている試練に打ちひしがれています。私、乗り越えられるのか！？私も頑張れ！私がついてるぞ！）

小学男児あるあるが久しぶりにあった件。