振り返り記事、
書き終わりました
見栄え…もありますが、
振り返り記事は興味のある方に
読んで貰えればいいかなと思い、
日付をリアルタイムに戻して
記事を下げる事にしました。
新着には出てこないので、
興味のある方だけご覧くださいませ 
…と言っても、私の場合
男性不妊で顕微一択ではありましたが
子宮側には検査上は何の問題もなく
あえて言うならば
【良好胚が得られにくい】
ことでした。
採卵移植繰り返しただけ
なので参考にならないかもしれません
ALCに残っているのは、
5日目3ABと6日目4AC。
まだまだ先の話だけど、
無事1人目を出産できたら
お迎えに行きたいな。
最近のこと
現在は、6ヶ月に入ってます。
まだまだ不安もありますが、
まずは、ここまで来れたことに感謝 。
つわりは8〜10wがピークで、
現在もたまに吐き気があります
そして、花粉や腰痛、
肌荒れ、坐骨神経痛
マイナートラブルがっつり
快適な日、なし
胎動は15w6dからありました！
ネットで検索すると早い方みたい？
最初はモニョモニョと芋虫が
動いてる感じでした
最近はぐるんっと魚が泳いでる感じ
ちなみに性別は、おそらく女の子
まだ確定はできないとのことですが。
成長のゆっくりな胚盤胞や顕微は
統計的に女児が多いそうなので
最初から女の子かなって思ってます
治療が長引くともはや性別なんて
無事に産まれてくれれば
どちらでもいいですけどね
まだ不安もあるしコロナもあるしで
ベビーグッズはネットで見るくらいですが
夫婦共にゲーム好き&ポケモン世代
なのでモンポケが気になってます
ダイパリメイクは様子見ですが
アルセウスの方は買うつもり。
が、発売日が出産後…！難しいかな…！
コロナワクチンのこと
コロナ陽性者が伸びてますね
千葉のニュースを見て…
明日は我が身、怖くてたまりません。
我慢の限界なのもわからなくもないです。
他人に強要はできないけど…
自粛せず遊びまわっている方がいる中
医療従事者の方々の負担や
亡くなっていく方をニュースで聞くたび…
なんとも言えない気持ちになります
もう、自衛するしかない、ですよね。
先日ワクチン接種券が届きました。
産院の先生は推奨してました。
推奨…というか、直ちに打って
絶対かからないで
って感じでした。正直、
絶対と言われても…って感じですが
私だって絶対かかりたくないけども
もし仮にかかってしまった場合、
通常なら近くの大きな病院に運ばれる
予定ですが、現状では無理です、
受け入れてもらえません。
と、ハッキリ言われました。
正直、千葉のニュースがあるまで
ワクチンは様子見する予定でした。
ワクチン自体に不安があり。
でも一歩も外に出ないのは難しいし
夫は仕事で毎日外へ出るし。
妊婦への感染は家庭内が8割だそうで…
いつでも少数派民族として
生きてきた私にとって2割は低くない 
今は病院以外の外出は辞めており、
予防は徹底的にしてるつもりですが
どこから貰うかわからないので。
本来助かる命が助からない…
今はもうそんな状況なんですよね。
私の住んでる地域でも大規模接種
センターで妊婦さんとパートナーの
優先接種が始まるらしいですが…
来週から近場での予約が始まるので
それで予約が取れなければ、かな
副反応怖いな…
結婚4年目へ
先日、結婚4年目に入りました 
子供を望んで丸3年。
2年半弱の不妊治療。
私のプランでは、30で結婚、
32で1人目出産、34で2人目出産でした。
実際は、34で1人目出産予定。
何で自分が不妊治療なんて！！
そういう思いがずっとありました。
それは、治療が終わった今でも…
周りの妊娠報告や出産報告に
気持ちが揺さぶられ、友人や家族との
交流もぜーんぶ閉ざしてしまいました。
不妊治療をしていることは
誰にも言いませんでした。
気持ちをわかってもらえるわけが
無いし、性格的に私は何を言われても
納得しないだろうし、何より、
必要以上に傷つきたくなかったから。
基礎体温測ってみたらとか
このサプリが良いらしいよとか
もうそんな次元じゃないアドバイス
貰ってイライラしたくなかった。
情報交換の為に始めたアメブロ。
悩んでる人がこんなにいるんだ、
自分だけじゃなかったんだ、
最初はそう思って励みになった。
でも。
治療が長引いていき…
自分だけが取り残されていく気がして。
自分だけが報われない。
自分より後に結婚した人…
自分より後に不妊治療始めた人…
私よりうんと年上の方がすんなり…
常に他人と比べて劣等感を抱いて
自分に生きてる価値なんてない
妊娠しやすい身体で産まれたかった
こんなに辛い事が待ってるのなら
産まれてこなければ良かった
普通に結婚して普通に妊娠して
極々普通の人生を送りたかった
夫も後悔してるだろうな
私なんかと結婚して
離婚してこの世から消えたい
治療が長引くにつれて、
そんな事を考えてました。
完全に病んでました。
不妊は誰のせいでもない。
夫のせいでもないし、
もちろん私のせいでもない。
でも、だからこそ、辛かった。
その当事者は私でなくても
よかったはずだし、
誰かのせいにしてしまえば
心も楽になれるのに、
それが出来ないから
自分で抱えるしかない。
心が楽になるには、妊娠するしかない。
実際そうでした。
不安や楽しみより正直
安堵の気持ちが1番だった。
これは運命、仕方ない、と
受け入れる事は、私には難しかった。
体外受精へステップアップする頃
外で見かける子連れや妊婦さん
正直目に入れるのも嫌でした。
そんな気持ちになってしまう自分も。
子連れや妊婦さんは何も悪くない。
でも、私だって悪くない。。。
誰のせいでもない。
なのに何で自分は
こんなにも辛い思いをしてるの？
自分のせいじゃないのに
何でこんなにも劣等感を
感じなきゃいけないのか？
何で【不妊】なんてあるんだろう。
望む人全てが授かれたら良いのに。。
不妊治療の日々は、
忘れたくても忘れられないけど
消せるものなら消したい、そんな記憶。
思い出すのは黒い自分ばかりで、
間違いなく今までの人生で
一番辛く、嫌な時期でした。
不妊治療を経て授かる事ができたのだから
それはとても幸せなことだし、
無駄な日々では決してないのですが。
辛い思いをしても我が子に会いたい、
そんな風に思える相手がいた事
いろんな人の支えがあって
ここまで頑張れた事
否定しちゃいけないんだろうけど。
数こなしていくと、
正直ここまでやったんだから
今さら諦められない、って
意地になってるだけなのかなって
思うこともありました。
本当に子供が欲しいのか
わからなくなったりもしました。
綺麗事を言えるほど
長期に渡る不妊治療は
簡単なことではなかったです。
そして何よりも辛いのは、
どれだけ努力しようが
いくらお金や時間をかけようが
報われない事があるということ。
今でも治療のことを思い返すと胸が
苦しくなります。涙が溢れてきます。
皆さん前向きに治療に取り組んで
いらっしゃって本当に凄いなって思います。
それはブログだけの姿で、裏で
辛いなしんどいなって涙を流してる
方もたくさんいるんだと思う。
せめてブログだけでも明るく！ってのは
私には出来ないことでした。
どなたかも言ってましたが、
【不妊治療してよかった】とは思うけど
【不妊でよかった】とは微塵も思わない。
もちろん学ぶ事もたくさんあったけど。
できれば味わいたくない経験だった。
私はきっと今もこれからも
【不妊】を受け入れられない気がする。
これが正直な気持ちです。
妊娠出産は奇跡の連続。
まだまだ不安な日々ですが、
これにて一旦ブログは
終わりにしたいと思います 。
なんだか後味の悪い感じに
なってしまいましたが💦
ここまで読んでくださって
ありがとうございます
安定期に入ったことで、
少し気持ちも落ち着いてきて、
不安になることもありますが、
楽しみに感じることも多くなりました。
でも、、、
何が起きてもおかしくない…
その気持ちは忘れません。
無事に出産を迎えられますように
私は結局心が折れて、振り返り記事
となってしまいましたが、
いいねやコメントをくれた方、
ここまで読んでくださった方、
本当にありがとうございました
それぞれの思い描く未来へ
みんなが向かえますように。