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好きの反対は、嫌いではなく
無関心…
うんうん、そうだね
わかる気がするわー
嫌いとすることは
個体として認め、存在を認識してること
例えば、知らない人、興味のない人を
好きも嫌いもないよね
それは景色に溶け込んでるのと一緒
その辺の石と一緒
石ですら
きちんと立ち止まって見たら
なんかハート型じゃん^ ^ とか
この色キレイで好きかも^ ^ とか
感情が生まれるもの
でも立ち止まらずにただ目に入った石なら
なーんにも、感じない、思わない
これって…
関心がないっていうこと
無関心って、きっとこういう事だよね
旦那に対して
あらためて考えてみる
彼と再会した頃
家族を裏切ってることに
罪悪感を抱き
申し訳ない気持ちになってた
これはまだ相手への関心は
それなりには持ってることなんだよね
じゃあ、今は？
それを語る前に…
彼との再会よりもずーっと前に
これは浮気か？みたいな旦那の
日記のようなメモを見てしまったことがあった
その時の私は
気持ちぐるぐる🌀したけど
子供も小さいし
今騒いでも、本当かもわからない上に
介護や育児、家事と忙しすぎて
消えきれないことを増やしたくなく
見なかったことにして忘れた
この辺までは関心があるから
気持ちを抑えたりしてたんだと思う
そしてそのまま、何もなかった状態と
私自身を思い込ませたまま全く忘れていた
忘れてた？
いや、たぶん…
嫌な記憶を封じ込めたんだろう
どこで思い出したかというと
彼が同居する発言をして
どうしてこうなってしまったのかと
自分を内観することが多くなったから
あぁ、記憶、閉じ込めたんだな
ただ…
彼が同居する事になったその頃は
私の感情はグチャグチャで…
愛する気持ちは
全面的に彼にしか向かっていなくて
だから、その昔の封じ込めた感情を
それを思い出したからと言って
今となっては…旦那へ何の感情もなく…
何なら、ガッツリ女がいる証拠でもあるなら
今だって離婚を切り出すことも
もちろん、出来るのかも知れない
けど…今は、
旦那が浮気してたとしても
何とも思わない
それって、もう
旦那に対しては、
無関心ということなんだろう
週末しか顔合わせないし
普段旦那いないから
平日は、時間、自由で居られるし
現状の生活ができるなら
うーん…そうなると
今、私は何も困らないのでね
と言うか、東京に行くとかは
娘達の家にちょこちょこ泊めてもらってて
娘達とも、いい関係であるし
ここで、
わざわざ離婚、離婚と騒がなくても
別に良いかも
とさえ思ってしまっている
だって…彼の家にお相手がいる以上
彼と一緒になれるわけでもないのだしね
こうやって、たとえ
婚外で付き合ってる人がいなくても
心も時間もそれなりに自由でいれるのに
離婚することに、現状、私に利益がない
まー、ね、例えば
DVやモラハラにあってる とか？
借金作って迷惑かけられてる とか？
あと、夫が何人も外に女がいて とか？
まぁ、それも、そもそも
夫に関心あればの話だよね 笑
究極のそんなことでもあるなら、
絶対に離婚の意思も強く、
きっとそう進めてるのかもしれないけど
そういった究極さも無く、
離婚をして、自分を取り戻したい とか
どうしても得たいもの とかがないなら
世の大概の夫婦は
自分には得がない事はせずに
天秤に掛けて、まだこっちでもいいかと
すこしの我慢を選ぶ人も多いのかも知れない
今のわたしは
そこのあたりをウロウロ中なわけで…
旦那への愛情は特にはなく
なんなら何してようが気にもならない
いわゆる、無関心だから
心も乱されることがないのよ
それでも、ここまで共にやって来た
同志みたいな情くらいはあるのかも知れない
ただ男女、夫婦という観念で見ると
そこはやはり、無関心 なのかなと思う
別に向こうも勝手にしてくれて良いし
こっちもそこそこ勝手にしてる
それに、わたしはもともと
そこまで人に対して
誰かをものすごく嫌いになったりとか
そんなに思ったりはしない方でもあって
自分のこととしては
あいつだけは許さないとか
絶対関わりたくないとか
多少、喉元過ぎたら
そんなにキーキーと
感情を荒ぶらせては思わない
大切な人を傷つけられたり
大切な人への理不尽な対応とかなら
もしかしたら荒ぶるのかもしれないけどね
もちろん、人には嫌われたくはないけど
大人になった今は、特にそこまで
人を気にしてもいないのかも
これは…
イコール🟰わたしって冷たい
のかな
ただ…
どうしてもなぜか、彼に対してだけは
心の中から消えてはくれなくて…
ザワザワと…ぐるぐると…
わたしの中で
いつでも気にかかる存在で
心配したり、喜んだり…
落ち込んだり、悩んだり…
何なんでしょうね
彼に対しても
もう少し無関心になれたら…
もっと楽なのになあ…
いや、でも今は
そんなに距離を詰めていないとも思うよ
彼の身体や仕事など
もちろんいつも心配はしてはいるけど
彼に会えなくても
私は私で自由にやってるし
私は…やっぱり…
自分勝手で、他人に対してクールなのかも😅💦
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