.
なんだかんだ、結局
旦那といつも2人で行っているお墓参り
今は子ども達はこっちにいないから
もちろんそうなんだけど
子どもたち
帰省はお盆ってことでもなく
すこしズレての帰郷予定だから
もちろん一緒に行くことはない
そもそもこっちに子ども達がいた時も
部活だの模試だので
中高時代はほとんど行けてない感じで
そのくらいから結局2人ベースで
たまに行ける子が参加というスタンスを
もう何年も続けてきた
下の子が上京してからは
夫婦で行くのが基本スタイルとなり
年に数回お盆お彼岸と行っている
義両親のために行くお墓参り
ふと私は、このまま
この〇〇家で行くのか…
最近
私は離婚したいのか、したくないのか…
なんだか分からなくなっているのが現状😅
彼とずっと一緒にいたい
これは変わらない本音
けれど、彼は
婚活をし同居した相手がいる
それを解消することは
普通で考えたら
0ゼロに等しい
99.9%だ
(あえてそう言いたい^ ^)
だから
人生を共にはできないけど
それでもあえて
0.01%の望みは残している
彼との関係…
離れる気がしていないと
まだ再開したばかりのラブラブしてる頃から
なぜかずっと確信的に思えてた
今はかなり揺らいでいるけど
人生を共に(一緒になる)には無理でも
何故か今も縁が切れる気はしないので
きっとこのままの緩い関係で
続くのだろう
一緒になれないなら…
そういう事なんだろう
改めて
旦那と別れることの
メリットとデメリット
デメリットの方が大きく思えてくる
コレは私個人の想いだけでなく
子ども達の今後を考えてみるとそう思える
結婚、出産…その後の孫の成長も含め
安心して帰れる実家というものが
私の離婚で無くすことになるから
それを思うと…
職場の人が以前言ってた
ウチも色々あったよ…
私もずっと仕事してきてるから
とりあえず家を出たとしても
何とかはなったかも知れないけど…
今はもう子ども達が巣立って…
結局…最後は旦那なのかなぁって
あぁ、そうなんですね…
なんとなく分かる気はします
やっぱり、最後は夫婦が互いを
ってことになるのかも知れないんだな
世の中のご夫婦
そうやって最後
添い遂げているんだろうなぁ
まぁ、夫婦の、家族の歴史あるから
互いの介護はやむなく頑張るかってこと？
今のままなら、それで納得したら
私はそうしていくってことなんだろう
それは、家族が崩れてないからね
この、最後は旦那 という
家族を経てからの、そんな行き着いた先
夫婦の色々を経ての考え
ふと彼のこと考えた
彼のところは始まったばかりで
彼がまだ元気だからいいけど
介護が必要になって
お相手からしたら、11歳上で
もうおじいちゃんだよって感じになって
そもそもの愛情や、夫婦の情が
そんなに無くても、できるのかなぁ
でも、今のままなら
籍を入れてないから
ある意味家族じゃなく
他人ではあるわけだ
彼の子ども達のこともあってか
籍は入れないと言ってたそうだけど
入院した時、病状説明や同意書など
まったく蚊帳の外になるよね
(内縁の妻って権利無いよね)
家族ではないから
彼のお子さん達がそれらをするし
もし亡くなった場合も
葬儀で親族席に座れるのか
反対に私自身でのを考えると
旦那が何かあれば
当然私が見ていくわけだ
私がいなければ子ども達が
お相手は相続のことで
籍入れるのはと彼の子ども達に遠慮してるのか
それともその前の面倒を見る気は無いのか
私が考えることではないけど
そんなことも含めて
彼を心配してしまう
私とて
彼を愛していても、
内心、共に生きることを
どこかで望んでしまっていても
現状、離婚もしていないし
彼も同居を崩す気もない
それなのに私は
今の生活を崩して1人となって
家族崩壊させて
子ども達とも
関係性がどうなるかはまだ分からないのに…
彼とも一緒にはなれないのに…
その道を選ぶことが正解なのか
あまりにも愚かなことだし
そうなると、私の家族は
みんなが幸せではない
だから、そっとこのままの関係で
いる方が良いのかとも思える
そもそも彼が、
私を諦め
婚活をした事は
私を無理やり奪うことをしなかったから
この前彼が、
無理やり自分のところに来いとは言えないよね
と言ったことがあったので
本当は
そうだったら…(自分のところに来て)
と思ってたんだなって
だからね
きっと私が彼を想うように
彼も私を少なからず想ってる気がする
気のせいじゃないと思えるのも
彼と会う時に
そうやって時々、
何となく端々に感じるからかな
だから、離れる気がしないと思うことも
揺らぎながらも、まだ、そうも思えて…
また会いたいと切望するのかも
じゃあ、そのままで良いのではないか
互いに家庭がある
元々、始まりはそうだったんだから
けど、何で時々
割り切れなくなるのか
きっと私は
彼になんかあっても
私が知り得ないことが
一番辛いのだ
この前の事故の時に
とても怖さを実感したこと
ただ
それを知れるくらいの近さに
わたしは居たいんだ
けど、まぁ…
そんなこと出来ないね
近所の人でも
家族ぐるみの付き合いでもない
ただの他人なんだもの
いえ、その前に
人に言えない関係なんだからね
互いに相手がいても仕方ない
たぶんわたしは
関係が続くのが確信的に思うからこそ
彼の最後を見送れないこと
それが悲しくて辛いのだと思う
お墓参りで
家族、婚姻とはどういうことなのか
改めて感じてしまった
.