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あーもう、すっごく嫌‼️
クリスマスもお正月も
お相手が
彼の家族と過ごすことが。
ホントなら、
私の場所だったのに。
こんなこと言っても
しょうがないことくらい
自分でも完全に分かってる。
けど心が叫ぶんだもん
しょうがないよね。
その場所で彼と家族と過ごす、
そんな日々を
想像して、夢見て。
でもその時の私の気持ちは
それは出来ないかもと
半ば諦めたりしてたり。
彼の暮らしも、あの部屋も
何も知らなければ
具体的なイメージで
お相手と彼の様子
そして彼のお子さんたちの顔
想像せずにすんだんだよね。
付き合いが長いから
結婚式の写真を見せてくれたり
お孫ちゃんのことも写メ送ってくれたり
色々見てきたから。
彼の部屋にも何度か行ったし
お相手の部屋がどれかも分かる。
キッチン、トイレ、浴室、全部。
だからこそ、お相手との生活が
容易に想像できてしまう。
世の不倫カップルは
私みたいな経験してる人
(もしかしているかも知れないけど)
たぶんいないと思える。
奥さんが亡くなって
婚活を許し、
こんな状況になった人なんて
きっと、私ぐらいでしょ。
私は彼を愛しすぎたから、
彼ファーストすぎて、
自分の幸せより
彼の幸せを願ってしまったから。
バカな私だよね。
でも、こんなに愛せる人に会えてるのは
幸せなことなのかも知れないね。
縁がある相手なら
このまま繋がりはあると思うけど
それは本当に私にとって良いことなのか…
けど離れることが何よりも辛く
近くにいすぎると
彼のことが見えてまた辛い。
まだ離れる方の辛さが優ってるから
離れられないでいるんだよ。
彼と会える時が嬉しくて
その一心で繋がってたくて。
彼に会っても
泣いてしまいそうなくらい
想いが溢れてしまう。
何故、こんなことになってしまったのか。
振り返っても仕方ないけど
今やることはわかってるけど
この先を生きる力がまだ見つからなくて
自立したからなんなの？
だって、
ひとりで生きていきたいわけじゃない。
仕方なくひとりで生きていくんだから。
そのための自立なんだ。
それって楽しい自立の道じゃないから
副業を頑張ることを
なんとか楽しもうとしてるけど
先が、彼との道が、よく見えてないから
進みが最近ゆっくりになってる気もする。
あぁ、つくづく私って、
彼を愛しすぎたと実感する。
私にとって
そんなに大事なのに…
なんで手放すことをしたんだろう。
コレも運命なのかしら？
やるべきことは山のようにある。
ぐだぐだしてる暇はないんだよ。
でも、そもそも私が自立頑張れるのは、
万が一の彼との未来が
私の中から消せないから。
一度別れても繋がる、と言われて
その言葉に救いを求めてる自分がいる。
なんかお相手とずっといるように思えないと
チャネリングでのカードでも
言ってもらえて…
それにも救いを求めてしまってる。
だから、頑張ろうと
スイッチが入ってたのは否めない。
そのモチベーションは
間違ってるかも知れない。
だから不安定で、
グラグらしてるのかな。
この時期は陰の力が強くなり
気持ちが下がる時期ときく。
ましてや私はいま、天冲殺。
よりその気持ちに拍車をかける時。
春になったら
こんなぐずぐずから
本当に解放されるのかな。
でも、この
「どうしても彼が欲しいきもち」
浄化できるのかな。
なんかね、
無理やり離れて
忘れようとすることは
いつまでも後に残る気がするの。
こうやって、ひとつづつ
自分に納得させ
きちんと消化しないと
たぶん私の今後は
(いつか完全に別れることがあったとして)
その後にも
まだぐだぐだ引きづりそうで。
消化させることが
私の成長と生きてく目標を見つける
最短の道のようにも思う。
本当に縁があって繋がるかも知れないし。
私が消化できて
彼が幸せなら私も幸せだって
思える日が来るかも知れないし。
もう別な幸せの道
仕事での人間関係とか
人の縁に恵まれて
楽しく生きて行ってるかも知れないし。
落ち込んで上がって
上がってまた落ち込んで…
わたし、しばらく
まだ忙しいかも知れません。笑
愛しすぎに、
皆さんもお気をつけください。笑
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