再構築。新構築が始まっても…
それから元通りの幸せが戻るとは限らない。
もう一度やり直すと決めたとしても
頑張ろうと思ったとしても
サレ側の気持ちなんて簡単に元には戻らない。
何なら一生苦しむことになるだろう。
私の場合は
休日に家族で行った公園やお気に入りの靴を買ったお店も
みんなでニコニコ笑いながら
『美味しいね』
ってソフトクリームを食べた場所にも行けなくなって…
お気に入りの靴もシューズクロークにしまい込んだまま…
ソフトクリームも嫌いになった。
新作が発売されるのををいつも楽しみにしていた大好きだったシルバーアクセサリーのブランドも嫌いになって身につけることもなくなった。
ずっと大好きだったバンドも嫌いになったし…聴けない音楽が増えて…
幼かった子供たちの笑顔の写真すら見れなくなった。
家族で行った公園や場所も
幸せだった思い出も嫌な思い出に変わり
今も私の『幸せ』は180°反転したまま。
大好きだった
幸せだった
キラキラした
思い出から目を逸らして逃げたまま。
シタ側は
『ごめんなさい』
って気づけば
そこからは前を向いて頑張れる。
私は
すげー頑張ってもいっぱい笑っても
結局は許せないから忘れられないから
ちゃんと前なんて向けてない。
前を向いているフリをしてたって
口に出さなくても心の中では嫌なことや忘れられないことが多すぎて
いつも消化不良を起こしてる。
時間がかかることだって分かってる。
いくら頑張ったって
笑えない日もあるんだよ。
逃げ出したい日もあるんだよ。
毎日、浮いたり沈んだり…
自分でもどうしたらいいか分からないことばかりなんだよ。
自分一人じゃないから
子供たちが何も知らずに笑ってるから
悲しい顔なんて見せられないんだよ。
お母さんは、ワガママに生きられないんだよ。
切り替えられる日もあれば
辛くて悲しい日もあるんだよ。
雨が降ろうが
気持ちのいいお天気の日だろうが
そんなもん関係ないんだよ。
本題。
あなたが楽しんだ日々のツケが回ってきた瞬間
何で私が頑張らなきゃいけないのかな？
一緒にいるから
夫婦だから
私はあなたのケツを持たなきゃいけないの？
あなたが気持ちよくて楽しかったとき
私はめっちゃ苦しかったよ。
元通りなんて
程遠いって言うか…
無いよ。
自分のことを『嫌なやつ』なんて思わないけど…
あなたが家族を裏切る前の
本当の自分…家族のために何でも全力で頑張ってた素直な私に戻りたいよ。
好きなものがいっぱいだった私。
今は嫌いなものの方が多くなった。