昨夜はあんなに『うれしいたのしいだいすき』でお好み焼き食べたのにさ…
今朝はタマの何気なーい一言で久々にでっかいフラッシュバック。
あのさ
どーして
シタ側ってヘラヘラしてんの？
過ぎたこと
終わったこと
って思ってんの？
すげー重度の記憶障害かよ？
大きい病院行った方がいいんじゃねーかな？
私がどんな気持ちで今も毎日過ごしてるか分かってねーの？
頑張ってお前に話しかけたり笑顔作ってんの分かんねーの？
離婚しないって決めたから
一緒に居るって決めたから
無理してることいっぱいあんだよ。
私だって努力してんだよ。
お前の『自己都合』で嘘つかれまくって
裏切られまくって
めちゃくちゃにぶっ壊れて…
それでも立て直そうって頑張ってるだけで…
一日たりとも忘れたことなんてねーよ。
思い出さない日なんてねーよ。
私は結婚して出産してお母さんになった。
子どもたちは自分以上に大切な存在でさ
私にとってはかけがえのない宝物なんだよ。
私は自分の子どもたちに『ママ』って呼んでもらえるだけでいい。
それ以外もそれ以上も要らねぇよ。
他人に『好き』なんて言われても
何とも思わない。
他所でセックスしたいなんて1㍉も思わない。
そんなことより何も疑わず私のことを信じてくれている子どもたちを裏切って傷付けることなんて私には出来ない。
子どもたちの愛よりでっかいもんなんてねーだろ。
子どもたちに真正面から向き合えるお手本となる存在でいたいでしょ。
子どもたちを汚い手で触るなんて無理。
私はさ
父親って言う存在にも同じ気持ちでいて欲しかった。
いちばんが『自分』じゃなくて
いちばんは自分の血を分けた子どもたち。
父親になった以上自分より『家族』を大切にして欲しかった。
そこら辺の価値観の違いって
腹痛めて産んだ女と
気持ちいいだけで射精した男との差かな。
分かんないけど。
私ね
本当は
めっちゃ腹黒くて
根に持つタイプ
お前のやったことなんて
何があっても消せないし
一生忘れないし
一生許さねぇ
俺の役目は
一日でも早くココちゃんが心から笑えるように自分で付けた傷を癒すこと。
って言ったよな？
今までヘラヘラしてれば
何でも許される人生を送ってきたのかも知れない。
でも、私はお前の親でもないし
今までテキトーに付き合ってきた底辺のバカたちとは違うんだよ。
子どもたちの母親なんだよ。
私に今までと同じことが通用すると思うなよ。
離婚出来ない
金払えない
って言うなら
死んで詫びろ。
そのぐらいの罪犯したんだよ。
一生懸けて償うって言ったなら
調子こいてないで
誠意見せ続けろ。
まぁ
一度要らねぇって思ったもんは
要らねぇに変わりないけど。
と…
朝から荒れました。
荒くれmorningです。
まぁ、こんな日もありますよね。
でも…ブログでスッキリ。
嗚呼…
今日も一日頑張ろ。
言葉汚くてごめんね。