なんか…
『再構築』
って言葉は不自然な感じがして
私はあまり好きじゃないんですが…
再構築なんて一方がいくら頑張っても無理だよね…
お互いの気持ちが自然に同じ方向を向けた時に初めてスタートするんだと思う。
旦那の不倫が終わって
『再構築』に向けて頑張ろう！って話し合ってから最初の頃は
私も旦那も考えることはそればかりで…
無理矢理頑張ってたと思う。
正直キツかったし。
お互い腫れ物に触るかのように気を使ってた。
私は、どこかで読んだ『再構築マニュアル』みたいなのを思い出しては
思ってもない歯の浮く様な言葉を口にして…
言いたいことも言えずに
溜めて溜めて…吐き出せば
結局、いつも最後には
家族を裏切って嘘をついていた過去の話を蒸し返しては責める…
そんなことを繰り返してばかりの
毎日がとても苦しかった。
苦しくなれば
色々と思うことや不安も増えて
逃げ出したくなって…
『離婚したい』
って何度も伝えた。
一度裏切った相手を信用するなんて
到底無理な話。
過去に縛られて
心から笑えない
無駄な時間を過ごすなんて
考えただけで本当に嫌だった。
頑張れば頑張る程
辛かったよ。
確かに一生忘れることは出来ないし
許すことも出来ない。
でも…
自分の過ちに気付き
家族のために変わろうと努力をしている相手を認めなきゃいけないし…
悩んで悩んで悩んで悩んで…悩んでも…
どうしていいのか本当にわからなかった。
だけど
いつの間にか…
知らないうちに…
同じ方向を向けていたって言うね。
何だろ？
きっかけも何もないです。
ただ時間の経過と
旦那のブレない態度
後は…
気付いた時には
子供たちと旦那が
以前よりもっと
仲良しになっていたと言うことだけ。
子供は正直だから
どんな小さなことでも敏感に感じて
旦那が不倫してる時は
悲しい顔や泣き顔が多かったけど…
今は
すごく幸せそうに笑ってる。
それが全てかな。
今でもフラッシュバックは
もちろんあるけど…
そんな時は我慢せず
自分の気持ちを全部吐き出して
泣いて怒って暴れて…
本当に自分でも、どうしようもないなって思う。
でも
そんな私の言葉を最後まで聞いて
私の全部を旦那は受け止めて
『俺がココちゃんをこうさせてしまったから。俺が一生懸けて治すから。ごめんね。』
って…私からどんなに殴られても蹴られても物凄く酷い罵声を浴びせられても…
私が落ち着くまでは
私を抱きしめ背中をさすり
同じ言葉を何度も繰り返す。
離婚せずに
やり直すって言っても…
本当に難しかったよ。
頑張ろうとすればするほど
空回りして
大きな虚無感なんか感じてね。
三年と言う月日を経て
私たちはここまで立て直せたけど…
人…家庭それぞれですよね。
決して誰かと比べる訳ではないけれど
たぶん…
きっと私は
幸せなんだと思う。