んーとね
リア友以外見ない方がいいとか書いて限定記事にしないのは、
コメントがほしいから。
なんか、コメントもらわないと元気でないから。
…多分。
今日はね
愚痴だね、うん。
今日は本当は学校行く予定だったんよ。
でも、ウチは行かなかった。
夏休みなのにっていうのもあったし、
正直学校好きではないから。
どうせ二日間のどっちでも行っていいなら（今日かこの日かどっちでもいいって言われたから）今日は行かなくてもいいやって。
でもうちの親、煩いの。
多分行かなかったって言ったら
「本当に行かなくてもいいの？本当にどっちでもいいの？」
「もし違ったらどうするの？内申に響くでしょ？」
親のこういう事言う時の声、耳が痛くなるから大嫌いなんだ。
だから、嘘つく事にした。
バレなきゃいっかって…
それくらい自信があった。
絶対バレないって。
でも、盲点があった。
学校に行く用事って言うのは、プールの補習で、前の学校より進んでるからって先生が気をつかって誘ってくれたやつで。
他にも補習受ける人いっぱいいるからおいでって言われたんだ。
そう、プール。
水着が濡れてなきゃいけないって事、忘れてた。
親は大激怒。
平手打ちをくらいましたよ、ハイ。
痛いもクソもなかった。
は？
何故にそんなに怒る？
そんな気持ちだった。
痛さなんて感じなかった。
大人なんて…
いや、親なんて勝手だ。
暴力と怒鳴る事で恐怖を感じさせ、
無理矢理わからせようとする。
子供の本当の気持ちなんて気付きやしない。
一昨日、演劇の大会見に行ったんよ。
その日も大激怒。
もう見に行くなって…
嫌だよ。
行きたいよ。
大体、本来あの舞台に一緒に立つハズだったのに、
めちゃくちゃにしたのは他でもない貴方じゃない。
あの日の事、覚えてるよ。
あの日、大会から帰って来たウチが
「やっぱり演劇続けるため、頑張ろうかな」
って言った時、
お母さん。
貴方「無理だ」って言ったよね？
たかが１年やっただけなのに調子に乗るなって。
どれだけショックだったか、わかんないでしょ？
お母さんだけには頑張ってって言われたかった。
だって、仮にも親じゃない。
家族じゃない。
心の支えになるような存在でしょ？
それに、たかが１年って言われたのが一番悲しかった。
ウチがあれだけ真剣になった一つの夢を、
たかが１年
って…
１年で、夢中になっちゃいけないの？
おかしい事なの？
…誰も「違う」って言ってくれなかった。
人間、所詮は偉い存在の事を肯定する。
わかってる。
でも、悔しかった。
悔しくて、たまらない。
憎くてたまらない。
本当のウチの事なんて何一つわからないクセに、そんな風に言われて。
わかろうとしないクセに。
今も聞こえるよ。
兄弟にウチの事、恥みたいに喋ってんのが。
リビングと部屋、隣だから。
目の前で悪口言われてる気分。
その度、ウチがどんな気持ちでいるかなんて知らないんでしょうね。
今、携帯弄ってるのに対して怒られた。
遊んでるんでしょって。
ブログ書いてたらブッ殺すって。
ウチ、親にブログ書いてるの内緒なんよ。
なんかブログで自殺する人とか多いって。
ウチは、アンタといるほうが自殺しそうだっての。
心にこんな黒い気持ち抱えて生きるなんて辛い。
もちろん、今日はウチが嘘ついたのがいけないってわかってるけど、
ウチの気持ちもわかってほしいなーって
我が儘か…