こんにちわ！！！！
相変わらず的を得ている、自分の経験を最大限に生かしながら世の中の女子を救っているあみちゃんのリアル女子あるあるを書いてある記事をリブログ。
またここ数日私は人ともめることがあって、結構落ち込んでて、ネガティブ入ってたので
、あみちゃんのこの記事読んで、ああああ、納得。
って思ったんです。私の場合は友達に期待したりされたりしてたとゆう罠に自らはまって、こんな私ダメだ。。。と自分を責めていました。
今までのやり方では人間関係がうまくいかない。人間関係までも断捨離の時期なのか？？とまでおもっていて、いろんなアラサー女子、とかゆうブログも読み漁っていたら。
私みたいな考えを持っている人、いっぱいいたぁー！！！！！！！！
あーーーーー、なんだか安心。いま私のまわりで起きてることってアラサーあるあるで、私もおんなだから、こうゆうふうに考えちゃうんだな、そして私も結構な自己中、自分のルールが強い人なのほかのひとのやりかたや、こうしたらいい、ここちゃんはこうゆう人だ！とか決めつけられたことにものすごく嫌悪感を感じてしまったのです。独身アラサーな海外在住ってやべーやつじゃん、、、と悩んでおりました。
それもあみちゃんの記事よんで、私の友達は私に期待してたのかもな、とかただ正直に話してほしかったのかな？
とか冷静に考えられるけど。
そこであみちゃんにメール。
帰ってきたことは「昔から女苦手だったじゃん！」
がびょーーーーーん！！！！！！！！
まじかよ！！！昔って小学校の時ね、
まぁあの時ってあみちゃんとかも仲良く、周りにいろんなおんなの子もいたけど、一時期なんだか、からかわれたり、グループから外されるみたいなことがあって、すっかり覚えてなかったけど、そっから、そういえば輪を乱すのとか仲のいいこと仲悪くなるの嫌で本当に思ったことをいわなくなった性格が形成されたのかな？と、あの時大変だったでしょうって当時の友達と話してたんだ！とね。そして私は幼少期の記憶を辿ったのである。なるほど、あの時の感情から私は女子苦手意識が入っていたんだ！
とも思った。私は喧嘩や人ともめるのが大嫌いで、そんなに簡単に人を嫌いにならないし、ちょっとやそっとのことで怒ったりしない、だって怒るってものすごいストレスなの。。。
私の中で、たぶん喧嘩してるときってホン人たちのストレスレベルマックスだからそうゆうエネルギーにもあまりふれたくないし、関わりたくない、のである。
だから本音を言わずに穏便に人と付き合ってきたのだが、本音言ってぶつかろう！！！
って人が現れて
「え？え？えいやそれ私のタイミングで心のドアが開いたら本音ゆうから自分のタイミングで言わせてくれ！今言ってって言えないこといっぱいある。。まだレディじゃない！！
」
とゆう恐怖心でいっぱいになったの、と同時に相手が傷つくんじゃないか？相手が傷ついて私のこと嫌いになって去って行って友達がいなくなるのが嫌だ。。と
まぁそれも相手を信じてないよね。
嫌われるってことにものすごく恐怖心を持っていることが判明、それって幼少期から培われた私の防衛反応であり、どんなわたしでも受け入れるよ、あなたはあなただもん。とゆうスタンスの人にしか本当の気持ちは言えない。わかってもらえない。とゆう私のトラウマ的な考えがあったからだと、また思ったのでした。
そしたら、なんだ、そんな自分もいたのか、だから人のに敏感に反応しちゃうんだ！！
あとこの一応エンタメの端っこにいるもんで、人からジャッジされることが日常茶飯事で、誰にでもいい顔しちゃう癖みたいなのが付いたのか。。。と自己分析。でもまぁ会社で働いてる人も働いてるときの顔、友達に見せる顔、彼に見せる顔、家族に見せる顔、って違うわけだから、それでいいと思う。
全部の私を知ってる人なんて私しかいないんだもん！！！！！
それに自分自身も日々変化成長しているわけでその過程で話が合わなくなる友達が一人や二人でてくることなんて当たり前だのクラッカー！！状態。
なんだったら高校生の時なんてみんなが進学（私の行ってた高校は進学校でした。）で受験勉強もくもくとしてた時になんの迷いもなくアメリカ行きます！！！！って宣言して毎日踊り狂ってたからそりゃほかの友達はあいつ本当にバカだな、とか信じられないよくわかんない、って思ってたかもしれないけど誰もそれを言ってこなかったし、なんだったらすごいね！くらい言ってたもんだから、もう私はなにも考えずにひゃっほーーーう！！！！としていたのだけど、そう根拠のない自信があったのだ！！あんときのメンタルどこ行った。？？何をいまさら焦りだしたんだ自分？！！！
しかし最近なぜが逆に組織に属していないと変なんじゃないか自分？とかいきなり思い出して迷走。
もともとあんたどこにも属してないし変わり者なんだからいい加減そこを認めて自分を愛しなさいよ！！！
と自分自身に言われてる気分になりました。
どんな自分も自分で許しなさいよと。
って考えてたら少し楽になったのと、若い時みたいに無理してでも、とかイベントに全部参加するのとか、きかれたら全部イェスってゆうのとか辞めたの。自分のやりたいことを、やりたいタイミングでやりたい人々と一緒にやる。それでいいんじゃないかとね。
まぁ私の彼がマイペース王子で、こんなふうに自分をもっていれたらいいなと、憧れみたいなものを勝手に抱いていたけど。
私もじゃあそうすればいいやん。って。
（彼がゲームしだしたらまじ止まらないしなんも耳にはいってないようす、しかし別に私はなれちゃってそれも彼の性格だよな、）と。
したら気づきが沢山あってね。
こうしてほしいとかこう言ってほしいとか、それって私がもってた期待であり、それも別に言ったことはなくて、勝手に自分で先まわって考えてこう言われるだろうから聞くの辞めよう、、ってあきらめてたことが沢山あったのです。
で、あみちゃんの記事をよんであみちゃんの彼の話を読み、きっとあみちゃんの彼はまじであみちゃんと一緒にいるだけで最高に幸せでそれ以上なにも期待もしてないしあみちゃんにしてほしいこともないんだろう。。と。
そんなときに私も自分の彼が何も私にこうしろあーしろとか言ってきたこと一回もなくて、テンション高い時も落ち込んでる時も、生理前で感情的になってるときも彼が私に向ける態度ってめちゃフラット、、、だとゆうことに気が付いた。それって私にとって、
神対応！！！！！！！！
そうそう、私がどんなときでも変わらずにどしんと構えててくれると私はぐーーーーんと安心するのだ。私の感情に引っ張られて一緒に感情的になったり喧嘩したりしないだけまじで神！！！！逆に彼が感情的になるとき私はものすごく冷静に対応できるので、ああ、これが心の平穏か。。。とゆうことでめちゃめちゃバランス取れてるやないか！！！と実感。
昔の彼なんて私がいらいらしてたら明らかにいやそうな顔したし、それは当時の私もよく感情的になって暴れたりしていた。あれは二十歳くらいのころ、あの思い出も私のトラウマの一つで感情を表にだしたら嫌がられる、うっとおしがられる、て思い込んで自分を押し殺すとゆうか、我慢が癖になっていたんんだなぁ。とも思ったのでした。
いやぁーーーーこじらせてる！！！！！！
でもたぶん私をあまり知らない人って私がこじらせてることなんて知らん！！！！知るわけがない、だってしまった記憶とわたしのなかで消去したかった思い出と傷ついた心があったからでしょうね。そんな弱い人間でいたくないし、私強いし大丈夫だもんと思わないとやってこれなかったとゆうところはありますね。
とまぁ、また自分と向き合うトリップをしたんだけど。もっと自分を信じて’生きていけばいいよね、と勝手に不安になって、勝手にネガティブはいっちゃって自分を責める癖をどんどん減らしていきたいと思ったのでした。結局人は人自分は自分、自分の人生は自分にしか生きられないのだから！！！！！！とね！！！！
あぁ、また気づきがあった。そんな日でした！！！！
