こんにちわ！！！
最近の私はハンナが生まれてからフルタイムママになったんですけど。
私本当になんとかなるさ精神で生きてきちゃって産後の辛さを全く理解してなかったのでここに備忘録的に残そうかと思います。あとなぜこうなったのかとゆう遡り。誰得？ですけど。そういえばこんな流れだったなぁと
本当に一個人の感想と気持ちなので他のママや子どもいないこのことではなく私の思いです
実際子供なんて産んだことないしうちの弟のめちゃくちゃ静かな義理の妹も日本で出産してて友達もよく子供いるとか出産ポストなんかは観ていたもののやはり自分の身と体に起きてないのでおめでとう🎉なんだけどどこか他人事。
とゆうかまたアメリカにいるので日本の友だちのイベントにも行けないのでなかなか子供を持つということにイメージを抱けないでいました。
だしアメリカで踊ってるー
うりゃー彼氏作りたいーアプリやったるーうりゃー
とかって生き込んで生きていたので毎日自分が生きるのが必死とゆうか将来への想像力なく。
で今の彼に出会い、色々あり(最初から彼を知ってる友達ならよくわかってると思うが
もう色々あったしたくさん心配もして頂きました。私も何度もハテナマークが浮かんだことか)
コロナになる直前に日本の旅にも行けてこの人は私との関係に真剣に考えてくれてるかも
その旅を通して思ったのでした。
将来一緒に生きてくかもしれない人には絶対に私の生まれた国、街には来て欲しかったし特に家族はビッグディールなので私の家族に会うってゆううのも私の必須項目でした。
まぁうちの家族もフランクなので初めて連れてきた男の人がブロンドの白人だもんなさぞびっくりだったとは思うがまぁ私の年もあってか誰かいるなら安心的なメンタリティーだったと思います。
特に私は長女で弟二人はすでに結婚して子供もいたから人知れず一応人並みにプレッシャーを感じていました。特にお母さんからは子供はいいよーと。言われるたびに子供欲しいが相手が先だぜ
とアメリカでサバイブしてるときに思っていました。爆
オカン私だってそりゃ結婚や家庭を持つとゆう夢はあったのよ❤️ただ欲しい時ってこないじゃん？w
わかんないけど今まで好き放題に生きてきてしまってるのでね。
まぁなにはともあれそんな彼を日本に連れて行けてよかったです。
で、アメリカに帰ってきてコロナ発生！！！！！ロサンゼルスがロックダウンして不安に包まれ自粛。。ダンスの仕事もどんどん無いし。(ゆうてレストランも入っていたけどコロナで一時休止。完全無職へ
)
でまた不安になりオロオロしていました。
今度どうしよう！！？？
彼んちに住んでいましたが家賃もちょっぴり払っていたしこのまま仕事ないと貯金もなくなる。ゲロゲロ。。
とか思っていたら妊娠発覚。
うおーーーー人生の決断なんだこりゃーーー
ってなったんです。
で決断しなきゃ行けなくなって、
彼もびっくり‼️
で協議に協議を重ねて二人で一緒に子供を産んで育てる決断をしました。
コロナ始まった最中に。
結婚の話も一回もしたことなかったのでこの機会に全て話し合いました。
もう長い長い話し合いでした。
そりゃそうだ。ビックコミットメントだもん。
でも妊娠発覚した時の私は不安と今後の漠然との未知との世界にガボーンとなっていた反面。
産みたい！！！！
とゆう思いも確実に存在していて。
実際にはめっちゃ嬉しかったのを覚えています。
まぁ実際はデキ婚とゆう流れなんだけど私も昔はデキ婚に抵抗しかなかったけど
もはや30歳すぎて結婚感や形や流れってもうどうでもいいとゆうか今はこの子供を考えることしかできない！ってなりました。(うちは末っ子の弟がデキ婚したのでハードルも下がっていたんじゃ無いかと)
彼もコロナでかなり心配して本当に今年やるべき？！と
彼も「君がコロナかかって子供と集中治療室で死んだらどうするの？？」確か妊婦がコロナにかかた場合集中治療室に行く率が30%も健常者に比べて高いとの記事を読んで狼狽えていたのを覚えています。
そんなリスク取ってまで産むのか？！
とか不安になってたりしました。そりゃ私も怖いさ！！！
でも降ろすとゆう選択は妊娠発覚1ヶ月後には私の中では無くなっていました
で言い放ったんです。
私絶対コロナにもかからずに妊娠生活を終えて子供産むから産ませてくれ！！てか止めてもダメだ！もう産むと決めた！！！とそんなに心配なのもわかる！じゃあコロナにかからなければいいんだ！
決めた！絶対にかからないでサバイブしてみせる！！！
我ながら私らしすぎます。考え方と発想と見切り発射と無茶振り。
でも私のとこにこのタイミングで来てくれた子供に会いたかったんだよねーー。
ってゆう流れの昔話しでした。
とゆうことでコロナ渦の妊娠生活が始まったとゆうわけです。
で後にかこの彼と結婚して(別記事であります)のフルタイムママとゆう現実に落ち着きます。
まだこの間にも色々ありましたが幸いコロナで自粛だったのでゆっくり家で休めました。
つわりもあったけどすぐ横になれました。
無事コロナにもかからず出産もできました。🙏
当時は不安だったけど自分でした決断は間違えていなかったと心から言える今があります。
まさかこんな形で決断を迫られるとは思っていなかったけど答えはいつも自分自信が知っている。
決めたならそれで走り出すしか無いのだ。
とゆうなんだか熱くなってしまいましたが。そんな流れだったよーとゆうお話です🙏🙏🙏
長くなりましたが読んでくれてありがとうございました
今日も母ちゃんがんばります
スクスク育ってありがとう
メメ子ママはロキも大好き
会計士のはるちゃんもクラスのついでに寄ってくれました
ローレンはもうエンジェルハンナのナニー
いくママも母性に目覚めたらしいです
おじいちゃん。デレデレ
ダスちゃんケータイじゃなくてベビー見てくれよ
ダンサーモーちゃんはお姉ちゃんが3人いるからベイビーの扱いに慣れてるんだと
おばあちゃん。馬大好きでアクティブ
生後3週間のハンナ今はもうかなり大きい
うちの両親が日本から来れてない分。周りの友達やダスちゃん家族が訪問に来てくれたりと本当に助かっています。
ベビーと24時間を毎日一緒にいるって本当にきついなって最初は思ったしあーーー無理って何回も思ったし今でもおもうときもあるけど4ヶ月を過ぎてちょっとづつ寝てくれるようになって良かったです。
本当に大変なんだけどね。
大きく変わると書いて大変。でもどんどん楽しくなるさとワクワクも感じていまし。
うちの友達がハンナを抱っこしてるときに母親の顔になっているのを観て胸がきゅんと❤️なったりするのでした。
赤ちゃんって凄いパワー持ってるなぁ。
純粋でピュアで真っ直ぐで沢山愛情をもらって生きてくんだなぁって。
私が生まれたときも友達が生まれたときもみんなのママがこうやってお世話してくれてたんだろうなと思うと本当に全世界の母親は尊敬すべきに値してもっと褒められるべきだし表彰されてもいいよなと
自分がやってみて思ったのでした。
まぁ私は長い子育て生活始まったばかりの新米ペーペーなんでママなんて語れないんですけど成長を見守って頂けたらと思います。
私の個人的な思いもシェアできたら完璧なママになろうと思っている人とかには無理しないで！！と伝えたいです。
私は子供を産んで無理出来なくなりました。助けてもらわ無いと切り抜けられない。全てを完璧になんてできない。自分で自分を叩くのを辞めました。一人で頑張るのを辞めました。結局正解も無いのが子育てでママがハッピーでいることが1番だと！！自分のケアをより一層意識しました。
価値観って変わるんですね。これもホルモンからの変化かもしれないけどこんな変化も楽しんでいけたらと自分の中にどんどん新しい気づきや発見があることを楽しいとおもう日なのでした
またまとまりなくなったわ。w
書きたいことを書くだけのブログですた。
ではみなさんhave a great day
