こんにちわ！！！！！！！！オーマイガーーーーーット！！！！！！
もう２０１８年になってしまいました！！！
早い！！！ビザあと１年しかない！！！やばい！！！いきなり今年始まってから風邪をひいてめちゃくちゃ気持ちも体もダウンになった私です。omg!!!!!!OMG!!!!!
なんだよね。とかネガティブなスタートで始まっちゃったんですけど。
どうも最近
お正月で物事がスローだったからか、やることに自分の気持ちが向いていないからか。すごく弱気ココスになっているんです。孤独に襲われたり。
ネガティブに囚われてるので心機一転したくてクラスにいく＝キャンセル、山に行く＝パーキングが空いていいない。会いたい人に会いたい＝会えない。
自分の気もちをわかって欲しい。けど誰に話していいのかわからない。
で寂しいのに人と一緒にいたくない。。。。とか思っちゃってる自分がいて。何もない虚無感に襲われています。
て、いってもさ、さっき入ったカフェでオーストラリア人の友達に４年くらいぶりにばったり会ってさ。
「ココだよね？！！！！！」って声をかけてくれたんです。
私も。。。。。あああああああうううウーーーーン。
（思い出した！）
「そうだ！！！！！一緒に中国のマジックショーのビデオやったよねー！！！」て話になったんです。
で気分がすっかり落ちていた私はオーマイガッど。そのオーストラリアのダンサーの彼女とそのこのレズビアンの彼女、そしてロスに引っ越してきた１年目のケイトちゃんと一緒にお茶して。
ガールズトークに花が咲いたんです！！！！！！！！！
それがもうすごく響いてさー、タイミングとかバッチリあっちゃって。もうこれ待ってましたーーー！！！これが聞きたかったんだー！！！！！ってなったの。インスパイアー！！！！！！
ロスにいる人って人に弱みを見せないし、私もあまりくよくよしている自分は好きではないんです。
私っていつも楽しいこと考えるのが好きだし楽しくな苦なるとエネルギーが減っちゃってやる気が起きないのよ。
（私を知ってる人はわかるでしょう。はいそうなんです、頑固なの）
で人にこうすればいいとかこれしなさいって言われるのが大っ嫌い。なの 爆
これ本当に天邪鬼な曲がった性格の私なんだけど。私何か指示されたり、直されたりが尊敬してる、信頼している人のゆう事しか聞けないの。理不尽に怒ったりもする。
SNSの活動を始めて、見た目は明るく楽しい生活をしているようにみんな見せだした今日この頃だし、人と比べて落ち込んだり、実際するんですよ。でもやっぱり人と比べちゃダメだって思ってさ。。。でもそのしがらみが自分の中であってさ。
それを仲のいい友達に言えたりもするけどよっぽどのことがないと言えないんですよ。
なぜなぜナゼーーーーーー？？？？？？
って思っちゃうけどな。抱え込み体質。www
日本で色々教えをやらせてもらって今ある生活とリズムが違うんだけど。教えることってすごく好きだったんだな。と、思うんですよ。
すごく私のことを買ってくれたり、ココスの作るもの、踊りを見るとスッキリするとか、元気がでるって言われると、それだけでめちゃクチャ癒されるってゆうか。。そこで自分がやっと自分になれるってゆうか。。。その言葉の為にやってるようなモンテゆうか。
で、最近そのなぜ私がロスに戻ってきたのか、何をやりたいのかが不透明になって。自分が何もしていない感覚になって、焦りまくってたの。しかし私新しいカンパニーと契約もできて、それでお金をもらいながら踊れるとゆうラッキーな権利をいただいたのに、まだ足りない。まだ足りない。てすごく思って、ものすごく貪欲な自分がいたんだけど。
それってでもめちゃくちゃすごいことじゃねーか！！自分でちゃんとプレゼンしたんだよーーー！！！と思うようにもなって。目の肥えた一流のアメリカ人たちが認めてぜひ一緒に働きたいって言ってるのに何を弱気になてるんだ私！！
メジャーな歌手の後ろで踊らなきゃとかツアー行かなきゃとかオーディション行かなきゃって、何かしなきゃの義務が先行してしまって。一個一個のことを大事に時間かけてじくり作りあげる、一個一個の仕事に愛情と情熱を持ってやるってゆう基礎的なことが先の不安が先行してできてなかったの。
そんな自分を反省するとともに、このブログではなるべく本音をお届けしたい、日本語だし。ww
って思ったんです。
私がダンスを始めたきっかけやなぜ最初にロサンゼルスにきたのかって前のブログを読めばわかるけど、今回の新たな挑戦。（期限付き）
きっとワーキングビザを取るとこから昔に比べると夢のまた夢みたいなものだったから、それをこなしてきてる自分にもすごいことをやってるんだって認めてあげなくちゃって思うようになりました。
日本にいた時どうやってビザ取れるんですか？経歴必要ですか？
どうしたらアメリカに行かれますか？プロのダンサーとして働くのはどうですか？
いっぱい聞かれました。その度になんとかなるよ！絶対できるよ！！て言ってきました！！！
私って結構いつもイージーゴーイングだし基本ポジティブ、困難や問題が起きても大抵、くそおおおおおおって思いながら乗り越えてきました。
そう乗り越えられるんだよ！！！！！
で、私が思うに乗り越えられない問題は神様は与えてはくれないのだ！
私がアメリカで働きたい、ジャネットと踊りたい、アンドレのショーに出たい。トバリスと一緒に働きたい！
全部かなってるじゃん
でも
お金がない、車もない、ショーもキャンセルになった、お金入ってこなかった。
ショーやった、人が全然入らなかった。AKB48のドキュメンタリーで劇場の空席に笑顔で手を振って踊って歌った、ってゆうのがドキュメンタリーみて、全く同じだし気持ちわかるわ。って思った。そんなショーもイーーーぱい。やった。
ロスで過ごした２０代前半はやる仕事、来る仕事全部やった。
ダンスじゃないこともいいいいいいいいいいいーーーーーぱいやった。無駄じゃないのかと思うことややりたくないことや行きたくない時も何回もあった。
夢を叶えること、好きなことで仕事をすることは可能だし。私はラッキーなことでそれで生きてこられたってゆうのはある。
どうしたらいいですか？なんでココちゃんはふわふわしながらよくそんなんで仕事できるね？なんで？そんなに上手くないのに？とかメーーーーーちゃ言われてきました。w
踊るときに感情が見えなくてつまらない。とかクロスフロア一人だけできなくてもうダンスやめちゃえばって言われたこともある。でもどうしてもやめられなかったし。それは結局好きだから。ダンスが好きすぎて、作品一個作るのも振り付け考えるのもいつも本気でいいものを作ろうと思ってやっている。めっちゃ簡単に作ってるって思われてもいやなのです。
こうゆうあまり人に語ることのない一個一個の経験やそれを応援してくれる仲間や家族がいて全部乗り越えられてきてるんです。
だからそのオーストラリア人の彼女がゆうに、夢を持った人にはその夢は絶対に叶うって教えてあげること。
でも、それと同時にその夢を叶えるのには苦しみや葛藤や苦労も必ず付いて来る。
私もあまりそうゆうのを人に言って同情してもらおうとかはないけど今ある全てが一瞬でできてきたわけではない。それにダンスを始めたのもキッズのうちからやっていた人からしたら遅いほうだしね。
だから何も始めるのも遅くはないし、今から始めれば何にでもなれる。
てことをオーストラリア人の友達と話して思ったんでした。いやーインスパイアされたわ！！！！
なので新年だし。自分のことも書いてみようかなって。
シェアしようかなって思いました。
私の生徒ちゃんとかもブログ読んで気持ち変わりました。とかこんなこと考えてたんですね。って言われます。
今ダンスやってる子もそうでない子もみんなそれぞれの悩みはあるし全て不可能に感じることがあると思う
、私もわかるからその気持ち。でもその気持ちを持っても大丈夫だよって言いたくて。書きました。
まじで本当に自分が生きてること踊れてることって幸せだと思うし、今がめちゃしんどい、辛い！！！て思う人もたくさんいる。暗闇の中で光が見えなくなって不安になったりする。
でもそんな時こそ自分が今までやってきたこと周りの人に感謝してもう一回始めればいい。何が起こるかわからない今日このごろだから毎日。ハッピーで楽しく生きること。感謝して前に進もうって思いました！！
ああああああ長くなった！！！！！
まぁいいニュースも書くので！！！
それでは！！！！
今年がみんなにとって最高の一年になりますように！！！！
