鬱診断されて以来、特に大きく落ち込むことも無かったんだけど
今日は深く考えて自分のダメさ加減に嫌になってきた・・・。
本当に自分の代わりに来た方や職員の方に、そして１番は自分のクラスの子どもたち・・・。
本当に本当にこんな情けない形でみんなに迷惑を掛けてしまった。
本部の方もこんな自分の為に色々してくれている、本当に申し訳ないと思っている。
もうそろそろ自分の進退も決めないといけない。
正直自分が鬱病になった職場に帰ることは絶対に無いと思う。
自分の鬱の大部分は職場の１番と２番の人のせいだから・・・。
たしかに仕事が出来ていなかった自分が１番悪いんだろうけどさ。
でも、仕事が出来なくなっていった頃からもう何かおかしかったんだよな。
去年出来てた事が出来なくなったり、頭の中がもやもやで何も考えられなくなったり・・・。
もっと早く気付ければ良かったんだろうけど、その頃から上の２人のあたりが強くなってきてね。
気付いたら自分のクラスにすら入れてもらえない状態で・・・。
数時間立たされっぱなしとかあって職場に行くだけで吐き気がして吐いて、
それでも立たされて・・・数日後には頭がアボンしてました。
初めて病院に行った時は、病名を伝えるのも怖くて電話もなかなか出来ずにいました。
トップに電話で伝えたらストレスの原因を勘違いしまくって「親御さん達が・・・」とか言ってましたよ。
あと、急に優しくなって本当に気持ち悪かった。その日の朝もずっと立たしてたのにね。
その時は本当に「こいつ！！」って思いました。
自分の親御さん達は本当いい方ばかりだった、子ども達も本当に可愛いい、
でも戻れるとは思わないし戻りたいとも思わない。
正直、休職してる間に子ども達の顔が夢に出てくる事が何度もあった。
けど、考えるだけで体調が悪くなる・吐き気がするような職場にはもう行けないと思う。
三が日明けにでも本部に行って話さないといけないな。
っと、こんな事考えてたらこんな時間になってたよ～。