流れ

離婚が決まって2ヶ月半たって、ようやく具体的に話がすすみ始めた。

離婚に対しての迷いはないけど、
現実に目の前に近づいて来ると、私は自分でも気づかないうちに動揺していた。

未練。そんなものとは違う。

戻りたいなんて、1mmも思わない。

なのに、心の奥底で、過去に本当に好きだった人のことを思い出す。

10年ぶりに、夫以外の人と寝た。
酔った勢いだった。

事情を知りながら、私を甘やかしてくれる人にそんなふうに甘えるなんてしたくなかった。

けど、よりかかってしまった。

私は気づきたくない事実を思い知ることになる。

私は、まだ夫のことを愛してる。
こんなになっても、あの人の笑顔を、あの人の声を思い出す。

けど、もう一緒にいたいとは思わない。
気持ちは前に進んでる。

本当に愛してたって、気づいただけのことだ。


結婚して夫以外の男の人と寝るなんてもうないと、本当に信じていたのだ。

でも、こうなってみて、

ああ、本当に終わったんだな、と思ったら涙が出た。

寝た相手のことが好きかどうかはわからない。
好きになるかどうかもまだわからない。

ただ、私はいま、誰のものでもない。


そのことが、楽しくもあり少し悲しい。


いつか夫のぬくもりは、記憶から消えてしまうだろうから、
いまは、感傷的に思い出していたい。


誰かをまた心から愛せるときがきても、きっとそれは全く別のものになるに違いないはずだから。


本当に好きで、だから結婚した。
結果的に離婚することになってしまったけど、
私の今までの人生で、夫は、最愛の男であることは間違いない。

あの人の優しさ、情けなさ、たくましさ、弱さ、
すべて受け入れたかったけど、それはもう出来ない。


また、本当に心から誰かを愛したい。


心から。

前へ

離婚の話し合いを進めようとするほどに、夫のだらしなさを改めて痛感。

だらだらと長引く無駄な時間にいらいらすると同時に、おかげで胸の痛みはひいていく。

この人と離婚してよかったと思える日がそう遠くないうちにくるだろうと思う。

さみしいと思う瞬間に、自由であることへの解放感もついてきた。

気持ちは前に進んでる。

いまは早く正式な手続きを終わらせて、きちんとけじめをつけて早く新しい人生を始めたい気持ちが強い。

夫にはもう何も期待はしないが、けじめはきちんとつけてもらおうと思う。

それだけだ。

描く

5日前離婚することに決まったが夫からのアクションはない。

私は私で前に進もうと決めた。

新しい目標もできた。

予定も少しずつたてている。

それでも、まだ辛い瞬間がある。

ぽっかりとあいた穴を埋めるのに必死な日々が続くのだろう。

正直疲れた。

弱音を吐きたい。
吐いても何も埋められないけど。

だからとりあえずここに書いている。

何を思えばいいのだろう。

過去も未来も、今はまだ色がないし、輪郭さえも見えない。

仕事もなんとかこなしている。

早く時間が経てばいい。

大丈夫。大丈夫。

誰か、私を甘やかして。

こんな私を支えてください。

私には今寄りかかる腕はない。

でも、大丈夫だよね。

大丈夫って言わなきゃ。

ひとり。

今はそれを受け止めなきゃ。

いつの間にか秋だ。

冬がくる前に、大丈夫って思える時間を増やそう。

正直、彼のせいにしていられれば楽。

でも、後で虚しいから、過去はもう見たくない。

前を前を見て、その先の自分を描いて、それがたぶん今の私に分かる正解。

描くんだ。

幸せな未来を描いて、自分を取り戻そう。

さようなら。