生きる目的があまりなくなったと感じる。私じゃないとできない仕事なんてないし、不登校改善も犯罪阻止も教員ができることなんて少ししかない。母ちゃんもいなくなった。

離婚した父やいとこが地元にいるから天涯孤独ではないけど、ほぼそれに近い。友達には会いたいときもあるけど、私が存在しなきゃいけない理由にはならない。ネコちゃんがいるから生きてます。


死にたいわけではないけど、いきる目的も目標もない。 


 なのに、なんであの人は亡くなったのか。代わりに私がいなくなればよかったのに。


 最近お世話になった方がまた1人なくなりました。同年代なのに。


 あっちばっかりにぎやかになって…。


私はもうこの世に未練なんて本当にないんだ。


英検一級とったし

部活は世界大会で優勝した、

たくさんの卒業生から色紙や感謝の言葉をもらった、

同じ病気の人と会うこともできた、

仲間と歌をたくさん歌って

いろんな所にいった。

まだ行ってみたい場所はあるけど、酵素補充療法のこともあるしネコちゃんを1人でお留守番もさせられないから、長期の旅行はもうできない。


旅行しても、母ちゃんにおみやげ買えない。悲しい、さみしい。

楽しいことも悲しいこともいつも母ちゃんと共有してきたよ。


知人が亡くなったことで、母ちゃんの死をまた思いだして、追体験してしまう。

その亡くなった知人の家族の気持ちを考えると、自分のこととどうしても重なって辛い。


シニガミ、元気でまだまだこれからの人を連れていくなよ。


私を先に連れていけ。