生きる目的があまりなくなったと感じる。私じゃないとできない仕事なんてないし、不登校改善も犯罪阻止も教員ができることなんて少ししかない。母ちゃんもいなくなった。
離婚した父やいとこが地元にいるから天涯孤独ではないけど、ほぼそれに近い。友達には会いたいときもあるけど、私が存在しなきゃいけない理由にはならない。ネコちゃんがいるから生きてます。
死にたいわけではないけど、いきる目的も目標もない。
なのに、なんであの人は亡くなったのか。代わりに私がいなくなればよかったのに。
最近お世話になった方がまた1人なくなりました。同年代なのに。
あっちばっかりにぎやかになって…。
私はもうこの世に未練なんて本当にないんだ。
英検一級とったし
部活は世界大会で優勝した、
たくさんの卒業生から色紙や感謝の言葉をもらった、
同じ病気の人と会うこともできた、
仲間と歌をたくさん歌って
いろんな所にいった。
まだ行ってみたい場所はあるけど、酵素補充療法のこともあるしネコちゃんを1人でお留守番もさせられないから、長期の旅行はもうできない。
旅行しても、母ちゃんにおみやげ買えない。悲しい、さみしい。
楽しいことも悲しいこともいつも母ちゃんと共有してきたよ。
知人が亡くなったことで、母ちゃんの死をまた思いだして、追体験してしまう。
その亡くなった知人の家族の気持ちを考えると、自分のこととどうしても重なって辛い。
シニガミ、元気でまだまだこれからの人を連れていくなよ。
私を先に連れていけ。
