いやいやいや…お勉強もしっかりしてきましたよ
じっくりたっぷり1日かけて価値観のお勉強
そうだよね～みんな価値観がそれぞれ違うもんな～
そんな当たり前のこと
わかっているようでわかっていなかった
私の事もわかってよー！ってばかりになってた
自分の価値観を人に当たり前のように
常識のように押し付けても伝わらない
イライラの原因
モヤモヤの原因
上手くいかない原因
同じことの繰り返しはここから来ているんよね
ここから、うじうじし書いてます
イラっとすると思うのでスルーしてね^ ^
私ね、今回のマスターは行けないかもしれないと思っていた
だって、ブレーカー落ちて仕事辞めたんやもん
お金ない…なくなる
もう、いっぱい泣いた
でも体が思うように動かなくて/ _ ;
どうしようどうしよう…って
私は馬鹿だ！なんで我慢しないで仕事辞めたんだって
自分責めて責めて
気持ちが潰れそうになってた
でも、こんな時だからこそマスターに行ってみんなに会わなくちゃって思った
行きたいって思いも強かったし。
先月に初めて出会って
たったの二日間しか会ってないのに
まだお話したことない人からも
のんちゃん髪切ったんだね
似合ってるよ
なんて声かけてくれたり
ブログで繋がってる人からは
大丈夫？って心配してもらったり
私のこと覚えてもらってるんだって嬉しかった
でも、やっぱりなんか…
私ずーっと気持ちがそわそわしっぱなし
楽しい時間もぼーっとすることもあったし
違うこと考えてたり
帰ってからの事を考えたりして集中力欠けてた
仕事していないのに
こんなことしてていいのだろうかという
罪悪感がずっとあって
笑っちゃいけない、泣いちゃいけないって必死に耐えていた
でも、楽しかったよ。楽しかったけど、
よしもとも面白くてたくさん笑ったけど
あー…私、平気なフリをしていたんだなって思った
これじゃマスターに行ってる意味がない
涙が出そうになった時も
自分が決めて辞めたんだから
ここでクヨクヨ泣いたらダメだ
グダグダ言っちゃダメだ
って我慢してたもんだから自分の事でいっぱいいっぱいだった
自分で自分を責めてた
自分で何とか解決しないと！
自分で何とかしないと！自分で、自分で…って
帰って早く仕事探さないと！って焦ってた
必死で必死で涙をこらえてた
来月のマスターの流れを聞いた時も
わー！って皆んなと一緒に喜べなかった
平気なフリして
何か…心の中で泣いてた
私はもしかしたら来月は行けないかもって
不安があるから
帰ってきてから泣いてるT_T
マスター終わるまでは我慢して
何が何でも頑張ろうと思ってた仕事辞めちゃったのは間違いだったのかな…
こんな状況を
恥をかいてでも助けって言えるのか…
あー…こんな私なんて誰も助けてもらえないが大前提
いつも自分で何とかしようとして
してきてしんどくなってる
そのパターン
どうせ、誰も助けてくれない…
伝えないと伝わらない
メーリスでみんなが宿題出来たと届く度に焦るし
私には宿題に付き合ってくれる相手もいないとイジイジしてるし
京都から帰ってきてから
またご飯も食べずに引きこもり状態
頭も体も止まってる
今は、しんどいしんどいしんどい
辛い辛い辛いそんな状態をとことん感じる時期なのかも
私、しんどいなー
私、辛いなー
それでも住める所がある
寝れるお布団がある
滅多に揃わないけど娘たちもいる
テレビもあるし
部屋の電気もつく
水も出るしお湯も沸かせる
お風呂にも入れる
まだこんな最低限…っていうか
当たり前のことができるって幸せなことなんだよね
これでも、私は幸せなんよね
落ちるところまでまた落ちよう
無駄な抵抗はやめよう
我慢してたことを辞めるんだった
