こちらのブログをご覧くださり
ありがとうございます
乳がん告知からの忘備録として
また、日々の諸々を書き綴っておこうと
ブログはじめました
寝ようと思いましたが
せっかく明日は休みなんで…
ちょっと夜更かししちゃおう
と思いました
たまには良いだろう 
先日書いたブログで
涙一つこぼしてない
落ち込んでもいない
と、書いてはいましたが…
実際、自分の中では
結構、深くやられているような
受け止めきれない
ものがあるようです
あまり現実を直視したくない
という想いが強くて
逃げてます
昔、SNSで知り合った趣味友で
医師の知り合いがいるのですが
その知り合いに連絡とって
乳がんのこと、聞いてもらった
知り合い曰く
初期だから取ったら治る
大丈夫！頑張れ
と、言ってもらったんだけど…
私は
もし、このまま治療せずに
放っておいたらどうなるの⁉️
例えば、治療せずに
緩和とか選択することって可能なの⁉️
って、頭のイカれた質問して
ドン引きされ怒られました
ちゃんと治療しないとダメ！！
生きないとダメだよ！！
と
でも、多分、
もう、闘う気力がない
なんか疲れたなーって
しんどーって
もう終わりにしたいなー
割と悲しみや不安よりも
もう、絶望感というか
なんでこんなに
困難ばっかり
まだ頑張らないと
ダメなんやって
けど、まあ、
その時の趣味友の知り合いから
助言や励ましをもらって
とりあえず前向いて進むしかない
と素直に考えたけど
心は折れているんだろうな
と思った
私の癌のタイプは
ホルモン剤治療10年はしないと
って言われて
正直、長いなーって
開けてみないとわからないし
開けてもし厳しい状況だったら⁉️
例え無事に終わったとして
更にそこからまた頑張れるのか⁉️
色々考え出したら
娘や息子は独立したから
いいとしても
ウチの親、夫の親のこと
世話や介護どうなるんだろう
誰がするんだろう
とかね
ついつい自分がせねばって
背負い込んでしまう
貧乏性なんだと思う
で
勝手に疲れてるんかも
頭がパニックになってるから
そういう意味では
一旦、退職の道を選択したのは
良かったのかもしれない
リセットして一度、心から休もう
乳がんになった心境を
書いておきます
読んでくださり
ありがとうございました
それではまた