ブログの存在なんて忘れ去るほど、
あたしの気持ちも、あたしの環境も忙しかった、今年の前半。
今日で、半分が終わっちゃうね。
久しぶりの恋は、
まさかの社内恋愛。
昼も一緒で、夜も会って、
それでも、足りないくらい一緒にいたくて、
久しぶりに夢中になった恋だった。
結局、嘘で固められてることが、
たくさんあって、
最終、どん底に落ちるくらいのことを言われて、
それが、真実なのか嘘なのか、
確かめる方法もなくて。
そうこうしてるうちに、
彼は、退社してしまって。
本当のことってどれ？
何が本当で、何が嘘で、
どこまでが本心で、
どこまでがごまかしなのか、
まったくわからないまま。
あたしの、恋心も今は、整理段階。
あんなに毎日、連絡とってた彼と、
連絡を取らなくなって２ヶ月。
彼が会社を辞めて、まだ３ヶ月。
どこかしらつながってるから、
更新されてしまう、彼の情報に、
右往左往しつつ、
自分の気持ちを整理整頓して、
カビが生えないように、
キレイなままで、思い出としてしまえるように、
今は、時間の流れるままにすごしてて・・・
でも、この前更新された彼の情報。
それを聞いて、友達に話したら、
「バチが当たったのよ。」
「ざまみろ。」
そんな風に、言われてしまって、
だけど、あたしは、そんな風には、考えられなくて、
「大丈夫かな？」
「ツライ思いしてないかな？」
そんな風にばっかり、考えてしまう…。
男として、大好きだったよりも、
人として、大好きだったから・・・
嘘つかれたり、裏切られたけど、
それは結果で、
過程は、それの何倍も優しくしてくれたし、
わがままきいてくれたし、甘やかしてくれたから・・・
辛い時に、すごく励ましてくれたし、
泣いてる時に、たくさん笑わせてくれたし・・・。
そんなに簡単には、嫌いになれないし、
ひどいことされても、
嫌いになれないし・・・
それが本心だったりして・・・。
でも、友達に、それを話すと、怒られるから、
言えなくて、
自分の中で、悶々としてる毎日。w
なんで、あんなに優しくしてくれたのか、
なんで、わがままきいてくれたのか、
なんで、一緒にいてくれたんだろう。
理由を一生懸命考えたけど、
一番しっくりくる理由に出会えたから、
もう、理由を考えることはやめたんだ。
その時、優しくしたかったから。
わがままを聞いてもいいと、その時は、思ったから。
その時、一緒にいてもいいと思ったから。
きっと、それだけのことだったんだなって、
思えるようになった。
たぶん、彼は、そういう人だったんだ。
行動に理由はなくて、
その時、そうしようと思ったことを、
してくれてただけ。
なのに、勘違いして、惚れてしまったのは、馬鹿なあたし。
次の恋も、幸せで、
考えただけで笑顔になれる恋にしたいなぁ。