まったくあえてないわけじゃないのに寂しくて、
まったく連絡来ないわけじゃないのに、不安で。
本当は、普通に接したいのに、
顔を見るとできなくって・・・w
なんか、自分が自分じゃないみたいで・・・
あたしって、もっとポジティブだったし、
あたしって、もっと強気だったし・・・
サバサバしてたはずなのにな。
今の自分、嫌。
うん。とっても嫌。w
おととい、彼が用事があって会えなくて、
昨日、昼間、事務所に来て
少し二人で話が出来て、
あたしが、いじけてる理由にも
気づいてくれて・・・
昨日の夜は、連絡が来るのを、
ひたすら待ち続けてて・・・
そしたら、だいたいいつもくれる時間あたりに、
連絡をくれたんだよね。
でも、素直に接することができなくて、
ずっと、いじけてるような返しばかり。ww
本当は、もっと楽しいと思える返事をしたいのに、
もぅ、会いたい気持ちだけが先行してしまって・・・・
自分の感情だけが、前歩きしてて・・・
でも、そんなｱﾀｼに、彼は気づいてくれて、
言える状況にしてくれる。
かまって欲しい・・・。
そして、会いたい・・・。
言っちゃったｱﾀｼに、
自分は3時半に起きなくちゃいけないのに、
時間を作ってくれて、
コンビニ行こうかって言ってくれて、
ｱﾀｼは、てっきり行って帰って終わりと思ってたら、
ﾄﾞﾗｲﾌﾞしながらでいいよ。
って言ってくれて・・・
この人、なんでこんなに優しいんだろう・・・
って、すんごい思った。w
しかも、ｱﾀｼが会いたいっていったことを、
茶化したり絶対しないし・・・
普段、めっちゃからかうのに、
そういうところだけは、抑えてて・・・
なのに、あたしは、自分のことばっかりで、
自分の感情ばっかりで。
彼が、彼の意思じゃなく、今夜ご飯行くのは難しいと
話してきて・・・
それで一気に、気持ちが滅入ってしまって・・・
もぅ、笑えなくて。
なんなら、泣くのを我慢してるばかりで。
いつもの1/10くらいしか笑えなくて・・・
すっごい寂しくて、
でも、彼は、いろんな話をしてくれて・・・
ｱﾀｼは、それに薄い反応しかできなくて、
それが、申し訳なくて、申し訳なくて、
自己嫌悪に陥るばかり。
なんでそんなにご機嫌斜めなの？
って彼が、聞いてくれたけど、
機嫌悪いわけじゃないよ・・・。
って答えるのが、精一杯だった。
彼だって、次の日の仕事のことで、
憂鬱になってるのに、
そこまで、配慮できなかった自分が情けない。
しかも、今夜会えないかもしれないのも、
彼のせいじゃないのに。
彼だって、その仕事じゃなかったら、
ご飯行こうって思っててくれたのに。
誕生日なのに、ごめんね。って言ってくれたのに。
あたしは、当たりところがなくって、
彼に当たってたんだよね。
我ながら、幼い。ww
昨日の夜のことは、反省。
すっごく反省。
だから、昨日帰ってきてから、
ちゃんと理由を話して、
ちゃんと謝った。
それにも、ちゃんと返事をくれて・・・
早く寝なくちゃいけないのに、
日付が変わったら、
誕生日おめでとうって、Lineくれて・・・
どんだけ優しいの・・・
今夜は、疲れてるだろうし、
寝不足だろうから、
わがまま言わずに、我慢しよう。
明日は、一緒にごはんに行く約束したから、
今日一日くらい、あたしだって、
我慢できるもん。
今日は、あたしにとって、特別な日だったけど、
それは、彼もわかっててくれてるし、
おめでとう言ってくれたし、
それだけで、十分だ。
それにしても・・・
昨日の夜は、なんだか、やたら・・・素直に言えたなぁ。w
言える状況にしてくれてることに、
感謝しなくちゃいけないね。
時間が過ぎるたび、彼を好きになって・・・
だけど、ﾊｯｷﾘしない関係だから、
それに比例して、不安が募る。
そしてそれが、たまにドカンと
割れてしまいそうになるんだな。
勇気を、出さなくちゃな。